Север на мишке

-Ты на колесах?
-При них.
-Слетай мне за лекарством. Аптека рядом с «Пятерочкой»!
-Где это? У знаю только «Первачок».
-Это в конце нашей улицы… Нашла?
-С трудом. Если б улица там не окончилась, плутала бы до сих пор, поскольку ваша «Пятерочка» оказалась «Копеечкой».

-Пошли в баню.
-У меня на работе такая парилка, что мне и без того пара хватает.
-А метелка есть?
-Естественно. Какая ж ведьма без метлы?!

-Смотри, как машина размалевана. «Мишка на севере».
-А я сейчас ощущаю себя в обратном положении – «Север на мишке», буром разумеется.
 После наших +30 ваши +5 явно не в тему.

-Ух ты, какая кухня! Как раз соответствует интерьеру моего будущего кафе «Избушка на курьих ножках».
-И ты думаешь, туда будут наведываться посетители?
-Еще как будут! В пасть же лезут. Вон отбоя нет, от желающих стать объектом желудочно-кишечного тракта.

-У нас закончились бабки.
-Возьмите в сапоге, что с окатышами.
-Нету.
-Там же не куль, а всего лишь одна купюра в картонке, поддерживающей форму. Тоже мне сыщики!... Нашли бабосики?
-Что за выражение? Где ты его приобрела?
-У вас.
-Не повторяй за нами. Тебе это не к лицу.
-Да уж, лица не поменять. Придется держать фасон.
-Что?
-Это уже из другого гардероба.

-Здесь мы будем проводить фестивали.
-Нашествия жаждешь?
-Ну, нет. Только пришествия.

-У вас нетрадиционные отношения.
-Да, братско-сестринские.

-Тебе нужна лошадь.
-Не, наездница.

-Посмотрите, какой у меня зонт.
-О, да под ним жить можно!
-Ой, сломался.
-И где же ты теперь жить будешь?

-Тут где-то должна быть моя «Баунти».
-Мой.
-Почему это твой?

-Представляешь, одной даме муж на день рождения подарил сувенир в виде свиньи, украшенной драгоценными камнями.
-И шо?
-А ты рискни сделать мне такой сюрприз и узнаешь «шо».
-Ты ж ее ощиплешь как куру.
-Я соблюдаю фигуру и такие намеки неуместны. Хотя, может быть, он намекал на другое.
-Тогда это настоящее горе.

-Эй, зайчишка, ты куда ускакала?
-Ну, что тебе сказать? Скажу «куда», ты ж догонишь и съешь.

-Я тебя сейчас повешу … на себе.

-Я тебя заказал.
-Собакам из «Огнива»?
-Не.
-Киллерам?
-Не. Богу.
-О, у Него таких заказов много.

-Пошли спать.
-Рано, еще коровы не лягали.
-Дык, я не к Буренке пид бок прошусь.

В метро.

-Учеба, работа для молодежи, студентов… для всех.

-Безобразие! Ни в одной кассе нет сдачи!

-Мужчина, не нервничайте. Вот возьмите.
-Не возьму. Я не нищий.
-«Богатые тоже плачут!!!»

-Как тебе мой прикид?
-Купи и мне такой.
-А тебе он на кой?
У меня игры брачные,
Дела дачные.
А у тебя неудачные.

-Чем занимаешься?
-Колдыхаюсь.
-На чем?
-На «Кривом Роге».
-Нахалка.

-Во сколько вы прибываете?
-Понятия не имею. Билет заныкала, а проводнючка заныкалась сама.

-Ой, орешки!
-Это белочке.
-А мне?
-А ты в руки не даешься.
-Она тоже тебя байкотирует.

-У меня полетел коллектор. Я в шоке.
-Тоже мне катастрофа. Вот если бы это случалось так часто, как у меня, то ты бы знал, что у тебя летит на самом деле редуктор.

-Эту девицу надо убирать.
-Даже муху надо убивать, когда она сядет. Мне нужен повод.
-Плохой вы начальник, если не можете найти повод.
-А я предпочитаю бескровный метод избавления от нежелательных элементов. Достаточно создать соответствующую обстановку, и она улетит сама.

-У тебя в противниках сам маршал.
-Подумаешь, я давно себя ощущаю в роли Кутузова, живя по принципу «поддаться, чтобы победить».

-Он назвал меня рванью.
-И что делают в таких случаях Ангелы?
-Они предоставляют ему возможность стать таковым. А как поступают бандиты в данных ситуациях?
-Они помогают этому осуществиться в более короткие сроки. Пару ударов, и рвань конкретная…

-Ты куда?
-Обстоятельства семейные – экзамены.
-Кругом!
-Я вольнонаемная.
-Придется ввести крепостное право!