"Ну, что там пишут из деревни"
Под грохот вкрадчивых колес?..
Деревня — полустанок древний,
Живут в нем сторож, кот и пес.
Вот сторож, свой обход закончив,
Заносит запись в кондуит.
Кот спит в углу, где хлам рабочий,
Пес цепью на дворе гремит.
Старик все борется с дремотой:
Под ночь писать ему невмочь.
И ночь с девической заботой
Ему пытается помочь.
Зашторив звезды облаками,
Расправив крылья своих рук,
Колдует ночь — и строчки сами
Собой вплетаются в гроссбух.
Закончен рапорт. Этим делом
Старик никак не удивлен.
Он ест похлебку, пахнет мелом,
Дорожной пылью и углем.
18-23 мая 2008 г.
Ну, что там пишут из деревни...
© Copyright: Михаил Рахунов, 2008
Свидетельство о публикации №108052400390
Свидетельство о публикации №108052400390
Рецензии
Интересное, очень яркое, образное стихотворение.
И тем обиднее видеть недоработки.
Первые две строфа просто замечательные .
А вот третья:
"Старик все борется с дремотой:
Под ночь писать ему невмочь.
И ночь с девической заботой
Ему пытается помочь." -
приобретает двоякий смысл и без четвертой логично было бы думать, что ночь пытается помочь старику заснуть, ведь писать ему - невмочь... Недаром, говорят, к старости сон становится редким гостем. Тем более, что в конце строки стоит точка.
А у Вас наоборот, ночь старается помочь не уснуть...
"Зашторив звезды облаками,
Расправив крылья своих рук,
Колдует ночь - и строчки сами
Собой вплетаются в гроссбух."
- вторая строка тяжелая. Ну почему не написать "тонких рук", "темных рук" "нежных рук", или еще как-то иначе. Но "своих рук" - с сомнительным изменением ударения?...
Да и я себе представляю, что там записано будет в Гроссбух после:
"Колдует ночь - и строчки сами
Собой вплетаются в гроссбух."
Последняя строфа тоже не до конца продумана:
"пахнет мелом,
Дорожной пылью и углем." - кто, старик пахнет?
Или вообще, " пахнет мелом,
Дорожной пылью и углем."?
Откуда в сторожке запах мела? Да и вообще, старик ест похлёбку, какая связь со всеми этими запахами? скорее уж, запах похлёбки...
Вот, пожалуй, то, что бросилось в глаза.
Хочу сказать, что не претендую на Истину, возможно, это только мои придирки, а стихотворение замечательное. Но пока нет других мнений...
С уважением,
Вениамин
Вениамин Велерштейн 17.09.2008 09:58 • Заявить о нарушении
И тем обиднее видеть недоработки.
Первые две строфа просто замечательные .
А вот третья:
"Старик все борется с дремотой:
Под ночь писать ему невмочь.
И ночь с девической заботой
Ему пытается помочь." -
приобретает двоякий смысл и без четвертой логично было бы думать, что ночь пытается помочь старику заснуть, ведь писать ему - невмочь... Недаром, говорят, к старости сон становится редким гостем. Тем более, что в конце строки стоит точка.
А у Вас наоборот, ночь старается помочь не уснуть...
"Зашторив звезды облаками,
Расправив крылья своих рук,
Колдует ночь - и строчки сами
Собой вплетаются в гроссбух."
- вторая строка тяжелая. Ну почему не написать "тонких рук", "темных рук" "нежных рук", или еще как-то иначе. Но "своих рук" - с сомнительным изменением ударения?...
Да и я себе представляю, что там записано будет в Гроссбух после:
"Колдует ночь - и строчки сами
Собой вплетаются в гроссбух."
Последняя строфа тоже не до конца продумана:
"пахнет мелом,
Дорожной пылью и углем." - кто, старик пахнет?
Или вообще, " пахнет мелом,
Дорожной пылью и углем."?
Откуда в сторожке запах мела? Да и вообще, старик ест похлёбку, какая связь со всеми этими запахами? скорее уж, запах похлёбки...
Вот, пожалуй, то, что бросилось в глаза.
Хочу сказать, что не претендую на Истину, возможно, это только мои придирки, а стихотворение замечательное. Но пока нет других мнений...
С уважением,
Вениамин
Вениамин Велерштейн 17.09.2008 09:58 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Вениамин!
Спасибо за детальный разбор стихотворения.
Возвращаться к стихотворению, к его правке, не хочется: ушло настроение, чувство присутствия - там, на далеком полустанке...
Единственно, хочется возразить Вашему замечанию относительно запаха. Скорее всего, Вас ввели в заблуждение точка с запятой, которые я употребил, не подумав.
Пахнет старик углем, мелом - запахами его ежедневной работы.
Он пропитался ими, они часть его.
Вот почему запах похлебки не чувствуется. Да и какой запах у похлебки, сваренной пожилым мужчиной на скорую руку!..
Михаил Рахунов 20.09.2008 20:07 Заявить о нарушении
Спасибо за детальный разбор стихотворения.
Возвращаться к стихотворению, к его правке, не хочется: ушло настроение, чувство присутствия - там, на далеком полустанке...
Единственно, хочется возразить Вашему замечанию относительно запаха. Скорее всего, Вас ввели в заблуждение точка с запятой, которые я употребил, не подумав.
Пахнет старик углем, мелом - запахами его ежедневной работы.
Он пропитался ими, они часть его.
Вот почему запах похлебки не чувствуется. Да и какой запах у похлебки, сваренной пожилым мужчиной на скорую руку!..
Михаил Рахунов 20.09.2008 20:07 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.