Небесный свод сатиновый голубенький укрыт
Окошка паутиною прозрачною на вид
Ромашковое солнышко в горошках облаков
Свисает занавескою цветастой за стеклом
И крошечные бусинки непрошеных минут
Из жёлтенькой шкатулочки будильника текут
И как гомункул в колбочке сквозь узкую дыру
В открытый воздух форточки с наивностью смотрю
А может быть, заметная на карточке штабной,
Я стану целью ветру и по флюгеру дам бой,
Под залпом взглядов долгих он закрутится волчком
И пусть считают боги, будто я здесь ни при чём.
***
© Copyright: Ханна Сеева, 2008
Свидетельство о публикации №108052003652
Свидетельство о публикации №108052003652
Рецензии
Ханна, очень образное мышление у Вас! Очень понравились Ваши оригинальные, свежие образы, но техника не на высоте, да и продумывать их нужно поглубже. Например, почему "занавеской"? Уж скорее "декорацией" - точнее по смыслу. И ритм надо бы выправить. Первую строфу я бы переделала так:
"Небесный свод сатином голубеньким укрыт,
Окошко - паутиной, прозрачною на вид,
Ромашковое солнце, в пушинках облаков
Свисает декорацией цветастой за стеклом..."
А вот эти две строки:
"И крошечные бусы непрошеных минут
Из жёлтенькой шкатулки будильника текут" -просто блеск! Я тут убрала только уменьшительные суффиксы, Вы ими злоупотребляете, что делает стихотворение несколько умилительно-слащавым. А оно достаточно лирическое и образное, и вполне может обойтись без этого. Вы можете писать очень хорошие стихи, Ханна, но Вам нужно совсем немного подучиться (можно и больше, если захотите...).
Вы можете доработать эти стихи, убрав ум.суффиксы в следующих строчках, доведя количество слогов к тринадцати, а "будто" надо заменить на "что" - выправляется ритм в последней строчке. Предлог "по" в предпоследней строчке вообще лишнее...
Удачи и успеха Вам, Ханна!
С теплом, Адела
Адела Василой 02.07.2008 18:42 • Заявить о нарушении
"Небесный свод сатином голубеньким укрыт,
Окошко - паутиной, прозрачною на вид,
Ромашковое солнце, в пушинках облаков
Свисает декорацией цветастой за стеклом..."
А вот эти две строки:
"И крошечные бусы непрошеных минут
Из жёлтенькой шкатулки будильника текут" -просто блеск! Я тут убрала только уменьшительные суффиксы, Вы ими злоупотребляете, что делает стихотворение несколько умилительно-слащавым. А оно достаточно лирическое и образное, и вполне может обойтись без этого. Вы можете писать очень хорошие стихи, Ханна, но Вам нужно совсем немного подучиться (можно и больше, если захотите...).
Вы можете доработать эти стихи, убрав ум.суффиксы в следующих строчках, доведя количество слогов к тринадцати, а "будто" надо заменить на "что" - выправляется ритм в последней строчке. Предлог "по" в предпоследней строчке вообще лишнее...
Удачи и успеха Вам, Ханна!
С теплом, Адела
Адела Василой 02.07.2008 18:42 • Заявить о нарушении
Спасибо, Адела
учиться я, конечно, всегда готова, но
немного непонятны Ваши замечания:
почему свод укрыт сатином- по Вашей версии, а не свод сатиновый? (конечно, в переносном смысле)
или, такой образ: небесный свод укрыт паутиной окна?- для наблюдателя, находящегося в комнате.
в конце концов, крошечные бусины - маленькие шарики, а не бусы - бегут из шкатулки.
тоже с теплом, Аня
Ханна Сеева 03.07.2008 09:50 Заявить о нарушении
учиться я, конечно, всегда готова, но
немного непонятны Ваши замечания:
почему свод укрыт сатином- по Вашей версии, а не свод сатиновый? (конечно, в переносном смысле)
или, такой образ: небесный свод укрыт паутиной окна?- для наблюдателя, находящегося в комнате.
в конце концов, крошечные бусины - маленькие шарики, а не бусы - бегут из шкатулки.
тоже с теплом, Аня
Ханна Сеева 03.07.2008 09:50 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.