Золотые прожилки

Замечательный стих, в нем есть энергетика, изюминка, живое слово, чувство. Единственное, что требует доработки - Это строфа:
Хотелось бы уйти от рук,
Ко мне протянутых,
От вездесущих губ,
Ни к ночи упомянутых;

Здесь в первой строчке лишние два слога, потому что Вы задали ритм сами другой в первой строфе и во всем остальном стихе, а во второй строчке наоборот недостаток слогов получился, поэтому само просится перенести из первой строчки "от рук" во вторую строчку для выравнивания ритма.

Хотелось бы уйти
от рук, ко мне протянутых,
От вездесущих губ,
Ни к ночи упомянутых;

В принципе, даже можно было бы оставить без рифмы первую и третью строки, потому что всё равно это четверостишие держится и не разваливается даже с рифмованными второй и четвертой строками. Но ритм, в любом случае, надо выравнять. Посчитайте: в Вашей первой строфе через весь стих 6 слогов, а во второй 8 слогов, а в этом у Вас всё сбито и нарушает все Ваши замечательные мотивы. Даже предпоследняя строфа с 6-тью слогами в первой и третьей строках и 7-мью слогами во второй и четвертой строках так не сбивает ритм, как эти четыре строчки. Извините, что так подробно объяснила, редко кому так "пытаюсь помочь". Но Ваш стих очень мне понравился, хочется, чтобы он был совсем замечательным. Удачи и вдохновения.

Софья Греч   19.05.2008 00:36   •   Заявить о нарушении