Заметки путешественницы

Заметка 1.

В метро.

Некая компания, состоящая из трёх человек – два немолодого возраста мужчины и дама лет сорока (плюс/минус) – очень шумно пытались усадить на освободившееся место кого-либо из своих. Так сказать. Из чего можно было сделать (допускаю, что неверный) вывод, что все навеселе.
Пока двое джентльменов с энтузиазмом диких кроликов усаживали даму, один кавалер раз пять пихнул всех окружающих, в том числе и меня. Минут пять спустя, дама решила уступить своё место одному кавалеру – теперь всех окружающих локтями пинала дама, усаживая мужичка. Вот в самый такой пикантно-горячечный момент я обернулась и
вежливо попросила даму не пинаться конечностями. Дама повернула ко мне морду литса и я убедилась, что они и правда «слегка» навеселе. Прозвучало что-то вроде этого:
- Что такое?
- Пожалуйста, не пинайтесь локтями.
- Дееевууушкааа! (Наразлив, ой, пардон - нараспев) Да никто тебя не трогает!!! И трогать не собирался! Тебе показалооось!...
Пристально смотрю ей в глаза, она как-то тушуется и отводит взгляд. Я отворачиваюсь к Фишеру и в полной тишине вагона произношу:
- Ну, точно пианые.
В вагоне стало ещё тише. Даже не слышно, как паровоз идёт.
Потом дамочка ускакала подальше и села на освободившееся в другом конце вагона месте.
И тут ко мне поворачивается второй джентльмен (первый продолжал сидеть) и происходит следующий диалог, перешедший в дальнейшем в монолог:
- Между прочим, девушка, эта женщина инвалид первой группы!
- Между прочим, молодой человек («молодой человек» я сказала специально, увидела, как округлились его глаза), у меня рука сломана, а мне ваша дама локтём целенаправленно несколько раз по фиксатору заехала. А это больно.
- У кого рука сломана?!?
- У меня.
- У тебя??? (смотрит на руку) как же это ты? Ой, как неосторожно! (Глаза такие жалобные сделались) Ну ты..это..Ты поаккуратнее с рукой!
- …
- Нет, ну нельзя же так! Нужно беречь руку! Осторожнее нужно быть! Береги руку!
- …(мысленно продолжаю «Сеня…»)
- А как это ты сломала руку?
- …
- Упала???
- …
- Ударилась?!??
- …
- Ну разве можно вот так неосторожно? (и уже с дверей, выходя из вагона) Береги руку!
- Сеня! – произносит какой-то парень в вагоне.
…

Заметка 2.

В маршрутке.
Ехать около двух часов. Вытаскиваю наушники, включаю Челентановскую Конфессу, откидываюсь на сидении, закрываю глаза, кайф.
Через мгновение чувствую, кто-то сверлит меня взглядом. Открывать глаза в лом. Вытаскиваю наушник со стороны Фишера, спрашиваю, неоткрывая глаз:
- Фиш, кто меня сверлит взглядом?
- Не знаю. Какой-то пацан на одиночном сидении. Уже отвернулся.
- А чё ему нужно?
- А ты молнию на куртке застегни под шею и никто не будет сверлить.
Медленно, не открывая глаз, расстегиваю молнию до низа.
Фишер фыркает и чувствую, как отворачивается к окну. Вставляю в ухо наушник.
Одновременно чувствую, как опять меня сверлят. Поворачиваю голову к одиночным сидениям, открываю глаза. Смотрю.
Парень симпатично так заливается ровным алым цветом. Отворачивается. Вытаскивает наушники, включает МП3, закрывает глаза и откидывается на сидении.
Кайф.

Заметка 3.

Лес.

Специально выходим у леса. До пункта назначения ровно 7 километров. Но как можно пропустить чистый нетронутый лес? Вдыхаю полной грудью воздух и понимаю, что вот оно счастье. Воздух не вдыхивается, а вливается в меня, широкой волной. Пьяня и волнуя до костей. На мгновение кажется, что сейчас взлечу! Жалко выдыхать обратно такое наслаждение. Повторяю вдох и безумно радуюсь, что ощущение пьянящего воздуха повторяется. Смотрю на небо а оно становится таким близким, что можно пощупать его руками.
Фишер выдаёт:
- Ты хочешь, чтобы нас тут волки сейчас съели?
- Тут нет волков.
- А кто есть?
В этот момент где-то издалека доносится смешное кваканье лягушек.
- Только не это!!! – кричит Фишер.
- Так что, пусть лучше волки?
Я смеюсь и, раскинув в стороны руки, начинаю кружится. Пьянящий лесной воздух, пение птиц, кваканье лягушек…
Помимо воли начинаю выводить «O sole, O sole mio!!» Робертино Лоретти наверное и не мечтал о подобном. Беру самую высокую «ля» и зажмуриваюсь от счастья.
- Пошли пешком, Фиш!!! Я умоляю тебя! Всего лишь 7 километров!
- Пошли.
Так быстро согласился.

 

Заметка 4

Дальнобойщик.

Обратно в маршрутку нас чуть ли не на руках внесли.
Не успели мы с Фишером подойти к ней, я рот раскрыла спросить, есть ли места до Киева, как водитель повелительным жестом указал мне на переднюю дверь и сказал:
- Ты с братом садитесь впереди.
Это места возле водителя. Сидеть возле водителя немного обязывает. Это означает, что нужно поддерживать разговор и не давать водителю уснуть.
Водитель попался активным и незлобным. За всю дорогу он успел рассказать о себе практически всё, начиная от армии и заканчивая сегодняшним днём. Почти 20 лет он проработал дальнобойщиком и одноименный ТВ-сериал считает полной бездарщиной и враньём. Родом из Ростова, большую часть жизни прожил в Донецке, вот уже лет 8 живёт тут и работает водителем маршрутки. На первой же заправке мы заправлялись. Водитель пришел с бутылкой кока-колы и поделился секретным рецептом бодрости. Чашка крепкого кофе без сахара на пол литровую бутылку колы. Смачно отхлебнул из бутылки, гикнул и мы понеслись. Трасса знатная и скорость 140 практически не ощущалась. Пока нас не тормознули менты.
Водитель разобрался с ними за неполные 5минут. Вскочил радостный на сиденье и всю оставшуюся дорогу рассказывал, как лихо обманул стражей дороги, нагородив им, что в маршрутке пассажиры, которые опаздывают на поезд «Киев-Луганск». Всунул 10 гривен и был таков.
На прощание раскрыл ещё два дорожных секрета и пожелал счастливого пути, когда мы выходили из маршрутки у метро.
 

Заметка 5.

Ландыши.

По всей трассе у дороги стояли разновозрастные и разношерстные тётки и продавали ландыши.
«Повбывавбы»

эх…

Заметка 6.

Порно.

В маршрутке «туда» перед нами сидели парень с девушкой. Из-за того, что я спинку сиденья парня подняла, оно мне мешало вытянуть ноги, а спинка сиденья девушки была опущена, она не мешала Фишеру вытягивать ноги, они у него не такие безобразно длинные, как у меня, было прекрасно видно, чем эта парочка занимается.
Первые минут двадцать девушка поедала эклеры. Это смотрелось
не очень аппетитно. Думаю, если бы девушка была в курсе, что мне от нечего делать захотелось позырить на эти её действа, то она бы кушала куда эстетичнее. А так её трапеза со стороны выглядела, как запихивание в рот левой рукой самого эклера, а правой – ту массу, которая выползала из эклера с обратной стороны. Крем эта масса почему-то не напоминала и я начала беспокоиться, не станет ли девушке плохо. Плохо не стало. Потому что девушка, таким образом, скушала не меньше трёх эклеров. После чего последовало одновременное пережёвывание и верчение головой в поисках об кого бы вытереть пальцы. Парень как-то совершенно безучастно пытался понять чего от него хочет его подруга, потому что с полным ртом ей не удавалось ему объяснить, что она хочет вытереть руки. Потом он достал откуда-то нечто напоминавшее лист бумаги и девушка после безуспешных попыток вытереть пальцы, начала их облизывать. Я бы уже не удивилась, если бы после всего она бы ещё и этот лист облизала.
Потом было пятиминутное ничегонеделанье, после чего девушка что-то шепнула парню на ушко и откинулась на спинку сиденья. Парень наклонился над ней и поцеловал. Так интересно: она вытянула губки и он вытянул губки и громко так чмокнулись. Потом ещё раз и ещё. После восьмого раза, я повернула голову к Фишеру и спросила:
- Порно смотреть будешь?
- Какое порно?
- Живое порно!
- Где?
- Ну, вот впереди нас. Пока что только легкая эротика. Но я надеюсь, ребята не обманут наших ожиданий…
- …
Наступила какая-то подозрительная тишина. Потом парень резко откинулся на спинку своего сиденья, а девушка отвернулась к окну.
Я приготовила свою самую очаровательную и обворожительную улыбку, но никто из них ко мне не обернулся.
Я разочаровалась.

Заметка 7.
Айфон
В небольшом маркете бытовой техники отвели одну стенку под мобильные монстры. Я по привычке устремилась к футлярам и прочим фишкам в поисках подходящей одёжки моему айфону. На это сразу отреагировал парень – менеджер маркета. Внимательно изучаю ассортимент и одновременно наблюдаю боковым зрением, как стремительной походкой ко мне приближается «спасательный круг».
- Чем интересуетесь? – дежурная улыбка.
- Мне нужен чехол для айфона.
- Для чего, простите?
- Для айфона. – поворачиваюсь к нему и смотрю выжидающе в глаза.
- (После паузы) Вы, вероятно, неправильно произносите название вашего мобильного телефона. Вы не возражаете, если я взгляну на него? – улыбается.
- (Улыбаясь в ответ) Да, конечно же, я вам сейчас покажу то, что называется айфоном.
Достаю своё чудо и пока медленно подношу для рассмотрения, успеваю нажать на включение экрана и тут же эффектно провожу пальчиком по экрану для разблокировки. Для большей силы поражения от демонстрационного действа, лёгким прикосновением пальчика пролистываю сразу все три страницы менюшки и сразу же отправляю на обновление страницу с погодой.
Протянутая рука менеджера остаётся без движения в воздухе, глаза наполняются экстазом благоговения, улыбка приобретает оттенок озабоченного проказника и шалунишки, спина напрягается, как перед прыжком и после хорошего такого звонкого сглатывания мегатонны слюны с присмоком, я слышу выдыхаемое слово - не «ваууу…», не «ух ты…», а именно то, что слышу:
- Ааах**ть…
…
- Нет. Айфон. – улыбаюсь в ответ, от чего менеджер приходит в себя и начинает извиняться.
Чехольчика для моей игрушки в этом маркете не нашлось.