Белорусские миниатюры 2

Я – новый начальник отдела сбыта. Я. Именно я. Бред какой-то. У меня всю жизнь была проблема с арифметикой и я никогда не умел извлекать прибыль из чего бы то ни было. Я до сих пор не могу поверить в такое «счастье».

Предыдущий начальник продержался ровно три месяца. А тот, что до него был, чуть больше года. Все были неоднократно прилюдно «биты» и регулярно пригвождались к позорному столбу за все подряд. Значит, и моя такая доля. Впрочем, вариации на эту тему возможны, но, я, все же, не думаю, что высокое начальство вздумает играть по новым нотам.

За десять минут до начала рабдня меня вызывают к директору. Я уже усвоил, что перед нашим Юпитером я должен трепетать. Учусь трепетать. Правда мешает приобретенная ранее, в качестве рядового работника, привычка общаться с достоинством, «на равных», как с ужасом мне не раз говаривали мои сослуживцы. Но я исправлюсь.

Я уже не тороплюсь сесть на стул напротив «Великого и Ужасного». Стою. Почти трепещу. Правда, чувствую, с выражением лица придется поработать: какое-то оно неуслужливое, что ли.

- Садись – хрюкает мой работодатель.

Поспешно сажусь. Изображаю неловкую суетливость. Как говориться «Подчиненный должен иметь
вид лихой и придурковатый, дабы не смущать начальство своим разумением».

Кроме меня в кабинете присутствует начальник отдела снабжения. Лицо красное. Видно, директор не в духе. Ну, что ж, будем воспитывать силу воли. И силу кротости.

- Смельчаков, - начинает, не поднимая глаз, наш Громовержец – сколько у нас старых клиентов?
- Ну, «Омега», «НовСтрой» …
- Ты мне не перечисляй… скажи всего.
- Ну, около пятнадцати крупных и …
- Ты мне точно скажи! – директор начинает раздражаться.

Откуда я знаю? Я их все не успел пересчитать. А что нужно было?

- Пятнадцать крупных и двадцать восемь мелких – бесстыже вру я.

Мама родная, я к тому же, когда вру, часто краснею. Еще один крупный недостаток. Нужно будет
исправлять.

- Так, хорошо – словно поверив в достоверность этого бреда, бормочет наш Юпитер. Но я явно вижу, что он жаждет моей крови. Господи Иисусе, спаси и сохрани …
- А сколько новых клиентов?
- … Три – на этот раз цифра близка к правде. Новых я знаю…
- Какие?
- Значит, «Технос», «Эллада» и «Рубикон».
- Что за «Технос»?
- Ну, новая крупная фирма. Из Луцка … или Липецка … - от волнения я путаю Украину с Россией.
- Что значит «или»? Ты должен знать точно! – ревет, как гризли в брачный период, мой босс.
- Ты должен знать каждого в лицо! Ты должен знать все и всех! И иметь ответы на все мои вопросы!

В самом деле? Ну, какой же я тупой! От страха меня совсем клинит и я начинаю … чихать. Ничего не
могу с собой поделать. В такой ответственный момент - когда мой шеф по самые помидоры распекает и наставляет меня – я глупо чихаю.

- Мне нужен начальник, а не ...
- Апчхи! – «а не» - повторите, пожалуйста, я не расслышал.
- Ты должен понять, что …
- Апчхи! - … «что» - что?
- … а ты …
- Апчхи! – наверное, это какая то аллергия. Я в полном смущении. Я буду уволен. Конец моей
карьере. Ползание на брюхе вверх по служебной лестнице оказалось таким коротким. Я готов расплакаться.

- Иди, Смельчаков! В десять планерка.

Не могу поверить. Я жив! И меня еще не уволили с позором? Ах, ну да, я повел себя по-дурацки, как
полный идиот – тем самым «не смутил высокое начальство своим высокомерным разумением» - а начальство дураков любит и бережет, следовательно, и был помилован.

В десть часов я тороплюсь на свою первую, в качестве главы отдела сбыта, планерку. По обе стороны прямоугольного стола сидят двадцать человек – начальники других отделов, главный инженер, главный технолог, и другие «главные».

Директор всех приветствует и начинает говорить … о своей новой машине. «Это конечно короткая увертюра» - думаю я про себя. Вот сейчас он начнет говорить о механо-сборочном цехе, о литейке, об отделе сбыта. Но неожиданное вступление сильно затягивается.

Наш «Великий и Ужасный» страстно рассуждает о том, что у его новой машины «полетела» подвеска и еще что-то, и что в автосервисе все до одного оказались сплошь идиотами, неспособными отличить правое колесо от левого.

Далее, несмотря на поломку, он рассуждает о преимуществах его машины перед другими «консервными банками». Об этом он говорит долго и детально.

Я гляжу на часы на стене. Прошло полчаса, а наш страстный автолюбитель и не думает сбрасывать скорость.

Я смотрю на коммерческого, сидящего от меня по левую руку. Он кажется очень заинтересованным рассказом своего руководителя. Даже что-то тому поддакивает и пытается шутить. Серьезно или прикидывается?

Проходит час. Директор продолжает разглагольствовать о своей машине с не меньшим пылом.

Еще через полчаса Смельчаков начинает беситься: «Что это за вертеп? Куда я попал? Зачем эти солидные люди здесь собрались?». Я не верю своим ушам.

- Ну, хватит – наконец, отведя душу, нехотя выдавливает из себя директор – вот такие у нас идиоты работают в автосервисах. И не только там. Вы видели как положили дорогу на Малой Троецкой? Это же уму непостижимо! Я вот был в Австрии, так я вам расскажу, как дороги кладут там…

И пошло-поехало. Под конец директор не забыл упомянуть майские праздники. Вопрос был самый что ни на есть злободневный. К кому ехать на пьянку после митинга. Но здесь долго не спорили. После двух-трех предложений остановились на даче Натальи Григорьевны Пальчиковой. У нее дачка самая приличная, и недалеко. На том и порешили.

После планерки все были в приподнятом настроении. А как же? Обошлось ведь без кровопускания. Только я еще долго хмурил лоб, пытаясь понять, все ли я так понял или все же я где-то не догоняю. А вы как думаете?