по ту сторону монитора
просыпаюсь широко зевая
открываю окна шторы
дождь – погода вновь сырая
по ту сторону монитора
выкипает с треском чайник
от тебя опять ни слова
на столе моём свинарник
по ту сторону монитора
матерюсь я благим матом
толку видно никакого
я с лицом с утра помятым
по ту сторону монитора
надо мне бежать - работать
держишь ты меня и снова
завтрак мой - на кухне копоть
по ту сторону монитора
нет ни пауз и нет сохранений
а ошибок там много-много
удалиться бы без сожалений
По ту сторону монитора
Пальцы со старта по буквам…
По ту сторону монитора
Жизни трафик бежит в секундах
По ту сторону монитора. Утро
© Copyright: Кисточка, 2008
Свидетельство о публикации №108042800455
Свидетельство о публикации №108042800455
Рецензии
Добрый день.
Исправьте опечатку в названии и в первой строке. Вряд ли так было задумано.
По содержанию - героиня, похоже, страдает раздвоением личности - все происходит по ТУ сторону, а не ПО ЭТУ, то есть как бы и не с ней. Или быть может это намек на то, что жизнь не полная или ненастоящая, что даже серые будни кажутся какими-то вымышленными. Или оттого, что у героини нет своего "Я", а все ее поведение механическое, как у куклы.
Так по крайней мере я себе представляю. Потому что логичнее было бы все-таки "по эту сторону монитора". Ну да ладно.
Стихотворение так же буднично, как и описываемая им жизнь. Бесконечные повторы первой строки создают эффект бубнения. Сюда же можно отнести стилистические "приемы" описания - "широко зевая", сырость, "свинарник", "копоть" и т.д. - пейзаж какой-то на редкость безрадостный и даже неприятный, на грани брезгливости. Только доброго неотцензуренного матерка не хватает, чтобы картина стал совсем уж полной.
Ритм не выдерживается. Всюду сквозит небрежность и даже какая-то леность - так все неважно, что даже неохота расставлять знаки препинания. Рифмы не страдают повышенной точностью и будто отдают дань моде.
По конкретным фразам. Мне не очень понравилось следующее
1) "открываю окна шторы" - сперва читается как "Окна, шторы" (через запятую, то есть героиня открывает сперва окна, затем шторы, что правда не очень логично.
Если по-другому интерпретировать фразу, то из-за смещенного ударения выходит
"окнАшторы" - прямо-таки новое слово
"Шторы окна" (если убрать инверсию) - не слишком изящная фраза, мягко говоря. Учитывая, что шторы в любом случае закрываю окна.
2) "дождь – погода вновь сырая" - не очень нужное повторение. Если идет дождь, то ясно, что не сухо.
3) "выкипает с треском чайник
от тебя опять ни слова
на столе моём свинарник" - напоминают частушку, причем не первый сорт
4) "толку видно никакого
я с лицом с утра помятым" - вода
5)"завтрак мой - на кухне копоть" - образно конечно, но копоть жрать за завтраком - это сурово
6)"Пальцы со старта по буквам…" - непонятно
Единственная, более-менее удачная строфа - вот эта:
по ту сторону монитора
нет ни пауз и нет сохранений
а ошибок там много-много
удалиться бы без сожалений
Думаю, она раскрывает смысл стихотворения.
Правда, сравнение жизни с компьютерной игрой уже было.
"Удалиться без сожалений" - неплохой каламбур
В целом, конечно, серовато
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 16.05.2008 11:55 • Заявить о нарушении
Исправьте опечатку в названии и в первой строке. Вряд ли так было задумано.
По содержанию - героиня, похоже, страдает раздвоением личности - все происходит по ТУ сторону, а не ПО ЭТУ, то есть как бы и не с ней. Или быть может это намек на то, что жизнь не полная или ненастоящая, что даже серые будни кажутся какими-то вымышленными. Или оттого, что у героини нет своего "Я", а все ее поведение механическое, как у куклы.
Так по крайней мере я себе представляю. Потому что логичнее было бы все-таки "по эту сторону монитора". Ну да ладно.
Стихотворение так же буднично, как и описываемая им жизнь. Бесконечные повторы первой строки создают эффект бубнения. Сюда же можно отнести стилистические "приемы" описания - "широко зевая", сырость, "свинарник", "копоть" и т.д. - пейзаж какой-то на редкость безрадостный и даже неприятный, на грани брезгливости. Только доброго неотцензуренного матерка не хватает, чтобы картина стал совсем уж полной.
Ритм не выдерживается. Всюду сквозит небрежность и даже какая-то леность - так все неважно, что даже неохота расставлять знаки препинания. Рифмы не страдают повышенной точностью и будто отдают дань моде.
По конкретным фразам. Мне не очень понравилось следующее
1) "открываю окна шторы" - сперва читается как "Окна, шторы" (через запятую, то есть героиня открывает сперва окна, затем шторы, что правда не очень логично.
Если по-другому интерпретировать фразу, то из-за смещенного ударения выходит
"окнАшторы" - прямо-таки новое слово
"Шторы окна" (если убрать инверсию) - не слишком изящная фраза, мягко говоря. Учитывая, что шторы в любом случае закрываю окна.
2) "дождь – погода вновь сырая" - не очень нужное повторение. Если идет дождь, то ясно, что не сухо.
3) "выкипает с треском чайник
от тебя опять ни слова
на столе моём свинарник" - напоминают частушку, причем не первый сорт
4) "толку видно никакого
я с лицом с утра помятым" - вода
5)"завтрак мой - на кухне копоть" - образно конечно, но копоть жрать за завтраком - это сурово
6)"Пальцы со старта по буквам…" - непонятно
Единственная, более-менее удачная строфа - вот эта:
по ту сторону монитора
нет ни пауз и нет сохранений
а ошибок там много-много
удалиться бы без сожалений
Думаю, она раскрывает смысл стихотворения.
Правда, сравнение жизни с компьютерной игрой уже было.
"Удалиться без сожалений" - неплохой каламбур
В целом, конечно, серовато
С уважением,
Дмитрий Маслов -Критика 16.05.2008 11:55 • Заявить о нарушении
Ой, дождалась =)))… спасибо!
На счёт знаков препинания, исправлю.
По содержанию. Героиня не страдает раздвоением - это знаю точно! Во всём остальном «о не полной жизни, и механики процедур» если это сразу понятно – значит я добилась своего, потому как это было задумано. О «внутреннем Я» - не согласна, но это только ваше мнение;). На счёт куклы – образно говоря, все мы марионетки;)
«повторы первой строки» – смысл в них - передать, что всё это повторяется каждое утро – бесконечно. И дождь не первый день…(точнее утро)
«"приемы" описания - "широко зевая", сырость, "свинарник", "копоть" и т.д. - пейзаж какой-то на редкость безрадостный и даже неприятный, на грани брезгливости.» - если описать всё в более приятной форме – то последний куплет с "Удалиться без сожалений" был бы не столь понятен, на мой взгляд. Хорошую, красивую жизнь - никто не вздумал бы удалять =).
«Рифмы не страдают повышенной точностью и будто отдают дань моде.» - не знала, если честно, что это модно =)… ответ – а кто не хочет быть модным?
«6)"Пальцы со старта по буквам…" – непонятно» - подумаю, чем заменить…
«Правда, сравнение жизни с компьютерной игрой уже было.»- в этом стишке? А по-моему только одну фразу "Удалиться без сожалений" можно к игре определить…
«В целом, конечно, серовато» =) и сыровато… как и погода за *окнами, шторами* в самом стишке;). Знаю что написано об исполнении, но всё же…
я больше художник, а не поэт =). Ваша критика подтверждает, что эмоции и картинку мне таки удалось передать. А для меня это главное! Хотя учусь, конечно, писать «как надо».
Спасибо Ваш деготь))) читала ваши рецки другим… и дождавшись сама понимаю – после вашей критики и «война не страшна» =)… придирчивы вы уж больно (мне не больно – я мазохистка – жаль что бесплатно не критикуете, я б не отказалась) я больше о других переживаю.
Кисточка 17.05.2008 02:16 Заявить о нарушении
На счёт знаков препинания, исправлю.
По содержанию. Героиня не страдает раздвоением - это знаю точно! Во всём остальном «о не полной жизни, и механики процедур» если это сразу понятно – значит я добилась своего, потому как это было задумано. О «внутреннем Я» - не согласна, но это только ваше мнение;). На счёт куклы – образно говоря, все мы марионетки;)
«повторы первой строки» – смысл в них - передать, что всё это повторяется каждое утро – бесконечно. И дождь не первый день…(точнее утро)
«"приемы" описания - "широко зевая", сырость, "свинарник", "копоть" и т.д. - пейзаж какой-то на редкость безрадостный и даже неприятный, на грани брезгливости.» - если описать всё в более приятной форме – то последний куплет с "Удалиться без сожалений" был бы не столь понятен, на мой взгляд. Хорошую, красивую жизнь - никто не вздумал бы удалять =).
«Рифмы не страдают повышенной точностью и будто отдают дань моде.» - не знала, если честно, что это модно =)… ответ – а кто не хочет быть модным?
«6)"Пальцы со старта по буквам…" – непонятно» - подумаю, чем заменить…
«Правда, сравнение жизни с компьютерной игрой уже было.»- в этом стишке? А по-моему только одну фразу "Удалиться без сожалений" можно к игре определить…
«В целом, конечно, серовато» =) и сыровато… как и погода за *окнами, шторами* в самом стишке;). Знаю что написано об исполнении, но всё же…
я больше художник, а не поэт =). Ваша критика подтверждает, что эмоции и картинку мне таки удалось передать. А для меня это главное! Хотя учусь, конечно, писать «как надо».
Спасибо Ваш деготь))) читала ваши рецки другим… и дождавшись сама понимаю – после вашей критики и «война не страшна» =)… придирчивы вы уж больно (мне не больно – я мазохистка – жаль что бесплатно не критикуете, я б не отказалась) я больше о других переживаю.
Кисточка 17.05.2008 02:16 Заявить о нарушении
По у сторону монитора, это значит, героиня живет, (как ей кажется полной жизнью) только в мониторе (то есть в сети, в интернете). Сетевая жизнь - это «жизнь в мониторе»... к примеру, я вас не вижу, не слышу – но знаю, что вы есть потому, что вижу вашу рецензию у себя на стр. в своём мониторе. Жизнь которая происходит вне сети – будни реальной жизни вам живущему у меня в мониторе:) не известны, как и мне ваши. Для вас моя реальная жизнь «по ту строну»…
Стишок этот как монолог героини к герою который живёт *в её мониторе* и не знает о её реальной жизни вне сети.
Кисточка 17.05.2008 03:06 Заявить о нарушении
Стишок этот как монолог героини к герою который живёт *в её мониторе* и не знает о её реальной жизни вне сети.
Кисточка 17.05.2008 03:06 Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.