Декларация о намерениях

Ежли и дальше несменяемое свиносудие будет отвечать безвинно осужденным гражданам РФ на все пункты жалоб с прилагаемыми к ним доказательствами из уголовных дел тем же самым кретиноидным штампом «нарушений закона влекущих отмену не усматривается» - Кузьме Моськову ничего не остаётся делать, как заняться организацией трансцендентально-фольклористического движения «Кузькина мать». Единственной и основной целью которого будет – обхват существующей власти.
В отличие от несогласных Гарри – отрицалы выходного дня Кузьмы Моськова не будут рваться с криками о помощи на английском языке туда, куда их не пускают. Наоборот, для своих парадов – движение будет выбирать максимально общедоступные для основной части граждан РФ места, где на проведение конституционных мероприятий не требуется разрешения вышестоящей власти – такие как периметры городских свалок, сильно пересечённые массовым обледенением буераки и овраги, болота и.т.п…
Предлагаю вашему вниманию черновой вариант указанного мероприятия:
Выбирается обязательно выходной день с температурою воздуха не менее 35 градусов выше нуля по Цельсию (Фаренгейта привлекать не будем с целью избежания обвинений в американизации). Естественно, по доброй традиции – заблаговременно рассылаются приглашения представителям западных СМИ. Тратиться на приглашения собственных, так же как и правоохранительных органов нету смысла – дабы не отвлекать первых от создания исторической летописи славных намерений «Единой России», а вторым чтобы не испортить радость доклада о разыскании новой колонны её ревизионистских врагов.
На охрану данного мероприятия от наглых попыток под шумок затесаться в нестройные ряды движения без испытательного срока – выделение средств так же не запланировано, ибо пару тысяч скучающих без войны омоновцев – руководство МВД всегда подбросит(в качестве благотворительного жеста) бесплатно…
Во главе демонстрации вооруженных лишь наличием мозга сил движения, само собой разумеется, будет двигаться сам великий до ужаса Кузьма Моськов в семейных трусах, прикрывающих чувственные коленки от загара, соломенной шляпе Страшилы и образами гаранта Конституции на груди и спине (лицевая часть гаранта – на груди, а задняя как самая ценная – будет обращена к участникам шествия)
Далее – будут следовать произвольные хоругви, творческие портреты членов команды президента, трепещущий на ветру гигантский фаллос с надписью «Дух закона», следом – позаимствованная с женской части общественного туалета, его буква в детском кресле на римских носилках. Рядовые, аналогично легко одетые бойцы движения следуют арьергардом праздничной колонны с лагерными тачками, заполненными доверху кодексами законов, замечательными конституциями всех годов выпуска, нормативными актами и другой процессуальной литературой.
У каждого участника – обязательно наличие музыкальных инструментов в зависимости от занятости рук – глиняной свистульки либо автономного ревуна оповещения воздушной тревоги.
Концептуальный нюанс!
Участники парада имени Кузькиной матери, не желая отличаться по уровню законопослушания от участников парадов на Красной площади – совершенно никуда не прорываются, а двигаются толерантными кругами по периметру свалки, оврага или же терпеливо гребут на тачках по болоту до тех пор, покуда большая часть закованных в латы рыцарей ОМОНа не падёт в ноги участникам движения. После чего – вся литература из тачек быстренько расклеивается мгновенным клеем по щитам самых крепких защитников права, сопровождаемое дружескими объятиями.
Фаллос сдувается и укладывается в стратегический чемоданчик с портретом президента.
Следующим номером в программе – раздача автографов западным журналистам и видеосъёмка за казённый счёт.
Движение «Кузькина мать» - ваш правильный выбор!