Ургант иада...

Говорят, что забирая ребенка из роддома, счастливого отца - Андрея Урганта, охватил
истерический приступ смеха.
-Над кем смеётесь?... - грустно вымолвила старшая сестра отделения
12.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Маленького Ванятку Урганта постоянно наказывали за несносный язык тем, что не пускали на цирковые представления.
Теперь цирка в жизни Ивана хватает...
12.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=
Иван Ургант, как ни странно, нравился отнюдь не всем девушкам,
потому что в постели часто доводил дело до... смешного.
1204.08
-=--=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Одноэтажная Америка...
- Мы с тобою, Ванюша, как Ильф и Петров - лукаво подмигнув, сказал Владимир Познер.
-Сам Вы, Петров!- обиженно оттопырив нижнюю губу пробубнил Иван.
14.04.08

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Как то раз Анфиса Чехова интервьюировала Ивана:
- Ванечка, а какие у вас отношения с Максимом Галкиным, мне кажется вы с ним в чём то близки?-
-О чём Вы, Анфисочка? Какие у меня могут быть близкие отношения с этим бабником?-
с неуловимой грустинкой ответил Ургант
14.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Надысь, в Георгиевском зале Кремля Ивану вручали Орден «За Услуги Отечеству».
В кратком ответном слове он уверил собравшихся в том, что готов положить все силы и здоровье на алтарь процветания России. Зал взорвался продолжительным и бурным хохотом.
-Процветания, говоришь? Ну и насмешил ты нас, как всегда, Ванюша!- вытирая кулаком слезы выдавил Владимир Владимирович…
14.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Был случай, когда Иван Ургант, Леня Ярмольник и Надя Бабкина решили расписать «пульку».
У Вани на руках, без прикупа, было 5 взяток в пиках и два красных марьяжа.
-Я - пас! - решительно бросил он.
-Гусей ты пас, Ванька- процедил стоявший за его спиной Гус[ь]ман – с такой картой
и... э-э-х!-
15.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Однажды Иван задал Александру Невзорову провокационный вопрос:
-А что будет, если вашей кобыле прижечь спичкой заднее копыто, Александр?-
-Да поживёшь ещё... секунд шестьсот! – лениво зевнув, ответил Невзоров.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
В другой раз, сидя на спиритическом сеансе Иван вызвал дух Александра Сергеевича:
-Ну, что, Брат Пушкин, каково тебе там, без нас?-
-Завязывал бы ты, Ванька, с этой «хлестаковщиной», не брат я тебе!-

откуда то из под потолка долетел голос призрака гения.
15.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
В третий раз Ивана на благотворительной раздаче лукового супа атаковали дотошные журналисты:
-Как случилось, что Вы стали вести передачу «Смак»?-
- О это очень грустная история – печально произнес Иван.
-Однажды Константин Эрнст публично обозвал Андрея Макаревича Макароновичем, за что и получил от последнего по лбу цептеровской поварёшкой. В результате этого Андрей был вынужден резко сменить амплуа и окончательно ушёл под воду, а ваш покорный слуга осуществил, наконец-то, свою заветную мечту.-
16.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Однажды Иван отправился в кругосветный круиз по Ильмень – озеру.
Неожиданно налетевший шторм выбросил его на побережье Африки в районе острова Врангеля. Собрав последние силы, он дополз до устья Амазонки и пересохшими губами стал жадно прихлебывать воду. Проплывавший мимо аллигатор схватил его за голову и потащил в воду. Черепаха, гревшаяся на прибрежном камне, с ужасом заорала на аллигатора: -Выплюнь его немедленно, он же с Первого канала!-
Аллигатор в ужасе отпрянул и поплыл на середину реки. Иван стал благодарить черепаху и спрашивать чем он ей обязан.
-Ты, Иванушка-чудачок не мне обязан, а этому вот плакату- прошепелявила Тортилла.
Иван обернулся и увидел надпись на плакате:
 –Осторожно, вся продукция ОРТ опасна для жизни!»
16.04.08
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Иван с детства, практически, вёдрами пил Актимель. После его употребления в желудочно-кишечном тракте, а зачастую и чуть ниже, у него резко активизировались
химико-биологические процессы и, как следствие, раскрывалось творческое начало.
Таким образом получается, что все его шутки и приколы идут от низа живота.
17.04.08.
= = = = = = = = = = = = = = =
 Подкрался Иван сзади к Собчак и спрашивает: -Когда ты последний раз измеряла свой «Ай кью»?-
- Ой Ваня каждый день перед зеркалом этим только и занимаюсь, но до Семенович еще расти и расти!-
07.01.2012
==========================
Как то Иван  увидел светящуюся от счастья Волочкову и в лоб спросил ее: -Как тебе удалось увести Баскова от  Федоровой?-
-Легко!- ответила дива-Когда Колька полез к ней целоваться та показала ему на губки, а я на «пачку» с тех пор вот и присосался будто клещ!-
07.01.2012
=========================
Было дело когда Цикало спросил своего друга:
- Иван, а ты за какую партию голосовал в декабре,
за Единую или Справедливую Россию?-
- А Галкин за какую?-
А Галкин сказал: - Да пошли они все...!!!-
-Ай да Галкин, ай да сукин сын!-
02.02.2012
=========================
А спустя пару недель Цикало предстал пред светлые очи Ивана в ужасном виде, нос разбит под глазами фингалы. Иван спрашивает, что случилось?
-Что, что, за друга пострадал-
- Поясни- молвит Иван
-Да встретил в метро Димку Дюжева, тот и спросил, а кто мол, Ургант по гороскопу, я ответил, что Овен-
-Козел значит!- то ли проговорил, то ли сплюнул Дюжев
-  Да сам ты баран!- в сердцах выпалил я...
02.02.2012
==========================================================
Цикало:
-Иван по стране ходят слухи будто Басков хочет стать ведущим «Смака» и якобы очень серьезно собирается вложиться в это дело. Что Вы можете сказать по этому поводу?-
-Век Коли не видать!- процедил сквозь фиксы Ургант.
=================================================
Иван, расскажите о том, как вам пришла в голову идея назвать эту бесспорно выдающуюся передачу «Большая разница»?-

- Первоначально я должен был вести эту передачу с Лолитой Милявской и в знак уважения к этой незаурядной особе, передача должна была называться «Большая задница», но безработный в то время Саша Цикало так слезно умолял меня, что я вынужден был сдаться. Но задница, как Вы понимаете, уже была совсем не та!  Именно этот факт и отразился в теперешнем её названии.-
====================================================
Как то Иван попросил денег у М. Галкина
-Да нешто у тебя Ваня денег нет?-
-Увы!- ответил Иван – совсем нет!-
- На нет и ссуды нет-, решительно ответил Максим
================================================
Однажды Иван вел корпоратив для сотрудников химлаборатории Верхне-Бухаловской сапоговаляльной фабрики. Проводя музыкальный конкурс он задал вопрос
-Какая нота находится после фа-диеза, но до ля-бемоля?-
-Натрий хлор, Натрий хлор! – практически одновременно прокричали лаборанты
Иван вынужден был полезть за призовой бутылкой палинки, пардон, «палёнки» конечно
же...