Про зелень

-А ты не боишься мести того человека?
-Он уже и картонного меча не поднимет, поскольку не представляет интереса даже для беса. Про таких говорят: «Ни Богу овечка, ни черту рога».

-Эти колготки одноразовые, надо полагать?
-Почему же одноразовые, могут быть и двухразовыми.

-У нас так мало зелени.
-Именно по этой причине мы поставим тут батут.

-Что вы там за робота поставили? Он на все вопросы отвечает «касса».

-Я думала, она что хорошее скажет. А ей, видите ли, билеты проверить захотелось.
-Ну, возьмите банан. Может, это вас утешит.

-Я что человек- невидимка?
-Да нет, вполне осязаемы.
-Тогда почему вы на меня не обращаете никакого внимания?
-А я к незнакомым мужчинам не пристаю.
-Так что мне теперь надо познакомиться с вами, прежде чем вы мне предложите свои услуги?
-Все гораздо проще. Это же мир детства. И потому здесь общения другие средства.

-Как тебе это -"Прогноз погоды в Москве (обновление каждые три часа)?
-Да, сложно в твоей ситуации, если учесть, что тебе на дорогу туда надо более 10 часов.

-Он посвятил тебе такую слезливую песню.
-А, опять пустил соплю. Но я тебе отвечу его же словами: «Нельзя же все так понимать буквально». И потом мне она совершенно не понравилась потому, что не по адресу и в прямом и в переносном смысле.

-Как он меня достал!
-Надо проявлять снисходительность к брюхатым мужчинам. По материалам исследований пузо указывает на склонность к маразмам.

-Вот где-то на этой улице должен быть мой магазин.
-Вот смотри справа «Для шикарных дам».
-Ну, какая я дама? Я пацанка. Вон слева "Эконом"- магазин низких цен.
-А что ж ты тогда своего пацана в фирменных магазинах одеваешь?
-А это потому, что его уровень зрелости таков, что ему еще надо свою внутреннею зелень прикрывать внешней.

-Эта девушка пришла к нам, пританцовывая. Но после третьего билета она перестала петь, после пятого улыбаться. Интересно как она от нас уходить будет?
-Вприпрыжку.

-Почему одно яйцо?
-Ща подам другое. Я забыла об этой закономерности.

-Вы туды или сюды?
-Туды-сюды.

-Привет. Ты где?
-На потолке.
-Ладно. Перезвони, когда на полу окажешься.

-Он от тебя млеет и бесплатно работать будет, лишь бы ты стояла что-нибудь держала.

-Зачем ты так много заплатил за проезд?
-А я туда и назад.

-У тебя рыба из пакета плавником торчит.
-Вай, так она мне штаны порвать может.
-Может. И убежать может.

-Могу я воспользоваться компом?
-Не. Разве не видно, что там идет прогресс?
-Ну, судя по тому, как он долго выгружается, там идет, скорей всего, регресс.
 
-Ты все на такси до работы добираешься?
-Не, на служебном транспорте.
-Тебе дали таки машину?
-Автобус.

-Никак не могу похудеть.
-Есть самый простейший способ. Я вот уже круасаны не покупаю принципиально после того, как в последний раз на мой вопрос "с чем они?", мне ответили "с говном".