Тишина

...Вязкая, липкая тишина расползалась вокруг. Казалось еще мгновение: и она заберется в наши души. И мы уже никогда не скажем друг другу ни слова. Весна в этом году явно не удалась и даже сейчас, в середине апреля, небо было низким, ветер холодным, а солнце тусклым. Мы молчали. Маленькая кухонька одной из многоэтажек спального района волей случая оказалась ареной для смертельной схватки наших с тобою чувств. «Кто-то ведь должен погибнуть, чтоб не погибли всё. Не утратив – не сохранишь» - эхом прозвучала в моей голове фраза из эпопеи «Властелин колец». Да, старик Толкиен явно знал жизнь. Я смотрела в окно. Пейзаж был угрюм и банален – гаражи, запущенный детский дворик с ржавыми качелями и сломанной каруселью, голые ветки деревьев. Не густо. Хотелось курить. Я курила редко и чаще за компанию, нежели от большего желания, но видимо и этих нескольких раз хватило, чтобы появилась маленькая, пока что ничего незначащая, зависимость. Будто бы специально для меня на подоконнике кто-то оставил сигареты. Осталось найти зажигалку. А вот и она. Я затянулась. Терпкий дым наполнил и без того душную кухню, а также мои легкие. Ты не любил, когда я курю. Но имело ли это значение теперь? Скорее всего, нет. Или да? Можно ли было сделать хуже, чем есть? Я закашлялась. Хоть какой-то звук прервал эту дурацкую тишину. Ты встал, прошел мимо меня и открыл форточку. Свежий воздух был необычайно прекрасен. Я затушила сигарету. Интересно сколько уже было времени? Судя по сумеркам – не меньше восьми. Это означало, что прошло уже больше часа, с наших последних слов, криков, моих рыданий. Это называется из крайности в крайность. Час назад здесь было слишком шумно. Зато теперь крайне тихо. Я не знала, что сказать. И ты вероятно тоже. Мы уже все сказали друг другу. И все спросили, и на все ответили, и во всем друг друга обвинили, и простили друг другу тоже все. Ключевое слово – всё. Это довольно странное ощущение внутри себя, когда смотришь на родного человека, и слов нет. Любое слово, слетевшее бы сейчас с губ, стало бы неважным, пустым звуком, не имеющим смысла. Тогда чего же мы ждали? Почему и ты, и я продолжали сидеть в этой маленькой чужой кухоньке. Чужая квартира, чужая кухня, чужие сигареты. И мы – чужие. Я злилась. На себя, на тебя, на собственное бессилие, на Судьбу, которая поиграла с нашими чувствами, как котенок играет с клубком ниток - сначала нежно катая в лапах, а потом раздирая в клочья. О чем думал ты? Я бы многое отдала в тот момент, чтоб узнать ход твоих мыслей. А вдруг это бы что-то изменило? Ха-ха-ха… это бы ничего не изменило. И все же я хотела бы их знать. В другой раз я бы нашла тысячи слов – хороших и плохих, нежных и грубых, я бы не позволила тишине победить. Но тогда, где-то глубоко внутри себя я осознавала – единственным мудрым поступком сейчас будет молчание. А я хотела считать себя мудрой женщиной. И я молчала. Мы слишком много говорили до этого и теперь должны были заплатить за все те часы разговоров и смеха молчанием. Равновесие, гармония, баланс… да неважно, как это назвать. Важно, что эти законы существуют. Да, я могла молчать, но я не могла не думать. Мысли сходили с ума. И я вместе с ними. Я стала считать шаги до двери. Раз, два, три, четыре, поворот, пять, шесть, семь. Потом шаги по лестнице до двери подъездной. Их будет побольше. Наверное, около пятидесяти. Ты взглянул на меня, будто бы я рассуждала вслух, и ты хотел возразить мне, мол, нет - шестидесяти. Взгляд. Не было произнесено ни звука, но этот взгляд, он нарушил тишину. Точно так же как звенящую тишину нарушает выстрел. Я всегда боялась твоего взгляда, но никогда не могла ответить даже себе – почему? То ли я боялась, что ты увидишь в моих глазах что-то такое, что видеть не должен, то ли, наоборот, боялась увидеть что-то в глазах твоих. Поэтому, как и тысячу раз до этого просто отвела взгляд. И опять стала смотреть в окно… «Хм, а солнце уже село» - подумалось мне. Уходить не хотелось, оставаться тоже. Хотелось кричать. Хотелось кинуться тебе на шею и зарыдать. Но так уже было. Сиквелы может и пользуются популярностью, но редко бывают удачнее первоисточников. Повторять сегодняшнюю трагедию не хотелось. В какой-то момент мне показалось, что нас здесь трое. Ты, я и злодейка Судьба – властная женщина непонятного возраста, стоящая в углу, смотрящая на меня и медленно, со вкусом хлопающая в ладоши. Никто не нарушил тишины, но я услышала ее сладкий голос «На этот раз, ты проиграла, девочка…».

…Раз, два, три, четыре, поворот, пять, шесть, семь. Поворот замка. Раз, два, три, четыре… ступенька, еще одна, и еще одна… Да, ты был прав – около шестидесяти.

Весна в этом году явно не удалась и даже сейчас, в середине апреля, небо было низким, ветер холодным, а солнце… а солнца уже не было видно.

12 апреля 2008 г.