Дневник жизни

Слышно в душе множество криков боли...сомнения сводят с ума, бросают в беде друзья...ты скучаешь мучаешся ...но вдруг...ты понимаешь...что завтра также выйдишь на улицу, ты тихо..закроешь глаза и откроешь дверь...увидешь суету...людей спешаших на работу ....детей идущих в школу с родителями..маленьких милых каропузиков со своими мамами..
и ты снова как обычно пойдёшь вдоль парка.....слушая звук ветра...ловя снежинки..будто в последний раз идёшь по этой дороги в последни раз смотришь на это небо.....и вот ты подходишь к школе...где возможно тебя уже и не ждут...заходишь в школу с улыбкой на лице...одевая..маску которая идёт тебе...прощая всё на свете делишся....с одноклассниками глупыми не нужными впечатлениями....но вот и конец урока..что дальше...
ты идёшь по коридором держа свой телефон....вдруг кто нибудь тебя вспомнит...позвонит ,напишет..но нет телефон молчит...и так каждый урок...
..но...дело не в том что....ты особо этого ждёшь..тебе просто не с кем поговорить....никто не хочет......никому....это не нужно..
и вот последний урок....ты одеваешся в гардеробе думая о том что ты совсем не хочешь домой, тебя.....там не ждут...там презирают..ругаються и постоянно..недавольно..тобой...
ты идёшь по улице ловя солнечный свет питаешся его лучами радуешся ему....и приблежаясь к дому меркнет твоя улыбка...ты подходишь к парадке открываешь дверь..входишь в квартиту..закрываешь глаза и снова ты одна...сидишь музыка вокруг и вроде тишина...
боль душит тебя....сводит с ума...но это всё ерунда....
никому она не нужна..никто это даже не прочитает....но это ещё не конец....маленький секрет.....конец не скоро....

24 марта в 23:18 (2008)
вот ещё один день пролетает мимо и так каждый раз..всё вроде мчиться так быстро а вроде....и нет....тоска так мучает.....5 дней не сплю...но всё равно весёлая хожу....я жду..его....он не виноват..он далеко и он наверно не будет это читать..
я прошу ничего не думать обо мне плохого я просто..загубила себя..эта жизнь сводит с ума сжимает сердце каждый раз....
слёзы не помогают....
я хочу другой жизни ...я хочу перехать куда нить жить..убежать поменять вот эту жизнь...это так странно шагнуть во что то новое..начать жизнь с нуля...
многие меня не поймут и сейчас не понимают..и в будущем не поймут..
я не собираюсь..убить себя или что нибудь в этом роде я просто исчезну....исчезну....никто меня не найдёт...это лишь только мысли и возможно их даже никто и прочитает...знайте все Я ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР....ВСЕХ людей....и многих тех что меня ненавидят....
я всегда готова помочь..но сейчас мне нужен отдых и поддержка которой нет..и неважно .....это я пишу не для того чтобы все прочитав бежали меня поддерживать или отговаривать..во-первых это бесмысленно..а во-вторых мне это сейчас не поможет а сделает только хуже...
так что не пытайтесь.....

25 марта в 23:19
Вот прошёл ещё один скучный..безсмысленный день....на улице холодно и метель...голова раскалываеться от боли в сердце от безсонных ночей...
так грустно когда в сердце всё разрываеться а этого не замечают даже самые родные тебе люди...ты скитаешся прячешь..пытаешся справиться сама...но это так сложно...теряешь..друзей подруг знакомых....
и теряешь своё счастье..закрывшись от мира...в раздумьях о будушем смотришь на необъятное небо как оно прекрасно мало кто об это задумываеться....музыка в ушах расстворяет и ты улетаешь под мелодию...грустную..глубокую..но такую...красивую....ты словно не там где ты есть....тебе больше ничего не надо....но приходиться возрощаться......многие посчитают глупым писать эти строчки...а что плохово??это только мои мысли...
ещё один вечер ты сидишь проклиная всё на свете....и не понимаешь почему всё это происходит с тобой...ведь ты ничего плохого не делала пыталась..наоборот всегда помочь..кажеться что это всё сон и завтра ты проснёшся и всего этого не будет..но это не так! каждый новый день всё тяжелее и печальнее...
трудности..завораживают..и ты преобретаешь новые необъяснимые чувства
метель на улице манила меня я не могла упустить такой шанс...и вышла в мир....как же прекрасно когда ветер в лицо сдувает..всю..печаль...грусть уходит..не надолго...на дороге горизонтальными поласами..лежит..снег....рисуя необычные картины...далеко видны огни....вокруг тишина снег....справа финский залив....огромный и превосходящий мечты...виден Василивский остров....деревья мёрзнут от такой весны..я иду вперёд не останавливаясь восхищаясь этим миром будто в последни раз я здесь...страх...появляеться от одиночества и от ночной темноты.....мне вовсе...не скучно..мне хорошо..но надо идти...обратно...туда куда не хочеться возрощаться...почему так происходит...одна слеза скатилась по моей шеке но это не важно ПОСмотри как мир прекрасен....я возращаюсь снова домой захожу..слышу знакомые голоса...потом опять презерание и .....закрываюсь.. в себе пишу эти строчки а в голове образ свободы покаряющий мои мечты....


27 марта в 23:19
вот пятница.....предпраздничный день...полон сюрпризов......в голове не одной мысли как будто они в воздухе повисли.....мальчишки молодцы постарались..приятно...очень..только почему то так одиноко и грустно в душе пустота....есть один человечек..который попросил...у меня прощения...и забыл не отвечает игнорирует..я никак не могу его понять чего он хочет....шагая по дороге наблюдая за дневной суетой....ощющаю...пустоту....обидно когда так бывает вернись..пожалуйста....ты же не сможешь меня забыть....мне нужно твоё тепло....твоя поддержка позвони.....сегодня я улыбалась....это было мгновение....лёгкое растворение души...забывши на секунду обо всём я улыбнулась.....на улице всё тает....слякоть...мокро..но всё равно так прекрасно....так хочеться взлететь....в небо и наслаждаться полётом души...солнце пару минут светило...освещая мне путь....горестно...снова возрощаться домой....сегодня я может сюда не вернусь...убегу ну и пусть...не цените меня строго я так больше не могу....


24 марта 2008 в 23:20
в 5 часов примерно вышла я из дома.....с грустными глазами..и с отчаинием на лице....шла и ласковый ветер...дул мне в лицо...глупо и нелепо по скользким дорогам...криво и кисо шагая.дошла до остановки...доехала до метро....стук в сердце ускорялся когда я всё ближе к его части приблежалась...что я ему скажу....когда увижу...поцелую....или от страха и боли убегу.....иду..по ступенькам считаю...в уме ,чтобы мысли не тревожить..захожу..вагон..слушаю..музыку...безумное волнение..будто в первый раз я к ниму еду....так странно это....так глупо.....вокруг столько людей и каждый в своих проблемах....никто даже не смотрит, никто ничего не замечает, но тем не менее...мы так все похожи и едины....все спешат кудато....девушки женщины с цветами и подарками.....некоторые счастливые.некоторые задумчивые...или вообще никакие...доехала..фу....пол пути...я проехала... осталось только дойти..
я не могу..страшно я не готова но ноги меня сами к нему ведут..я так хочу его увидеть будто прошёл год...люди толкаються меня не замечают я ловлю ресницами снежинки..замерзаю...от холода но всё равно иду.....иду...немного теряюсь...вот я уже совсем близко сердце бешенно бьёться...от волнения коленки подкашиваються....постоянно спотыкаясь..смотря на ночные огни города я уже по давно забытой дороге иду...вот она дверь..приёмный пункт...он открывает....
сердце замерло..всё вокруг исчезло и только он в моих..глазах..такой смешной в этой грязной форме...такой милый в этой шапке..так непривычно....но классно....вокруг не знакомые молодые люди и все в военной форме..господи как же их всех..мучают..каждый из них загибаеться они не высыпаються ...их наказывают..а молодняк вообще...получает по шее...как бы я хотела им помочь..но это не в моих силах..ах да я укланилась...от тему...всё волнение...вдруг исчезло...я его крепко обняла..и так не хотела отпускать....и он тоже....взгляды наши пересекались мало..я в глаза его смотреть не могу..зная что скоро уйду...нам дали так мало времени....
нам дали его очень мало мы просто сидели напротив друг друга и нам уже было легче.....несколько минут я не говорила ни слов лишь только потом....когда голос прорезался..я так соскучилась..безумно...душа просто рвалась..на части..девчёнки..не любите военных...так тяжело их ждать..любить..скучать....время осталось минут 10 нужно уходить ему...так обидно я ничего не сказала....а так хотела но опять не смогла....может быть он прочитал в моих глазах мысли ....если бы я смотрела ему в них..но я не могу...я боялась заплакать....боялась...закричать что не отпущю!!!!!!
Я не хотела здаваться и ему в этом признаться..но не смогла снова...последний поцелуй...и я ухожу...в душе пустота....сердце снова начинает..ныть...яркие огни освещают..улицу родного города.....людей почти нет...стало сново одиноко....снежинки...так красиво.. с неба плавно..пархая....падают вниз..дорога вся в грязи и жутко скользко..А вы когда нить присматривались..к рисункам льда??я да....странно...но они такие невероятные....в ушах музыка...на сколько помню...грустная песня....
ну вообщем очень грустная....впереди метро...я снова не хочу возвращаться...хочу вернуться...и ему всё сказать но я опять не смогу...
и само по себе я уже снова спускаюсь по ступенькам метро....
снова люди..усталые..после работы....или учёбы....всё такие забытые....интересно почему???
доезжаю до дома выхожу....иду..медленно очень...вокруг тишина дома и в окнах..свет..там наверно все отдыхают...кто-то ссориться кто-то..любит..а кто-то уже спит...завтра праздник..а я его не хочу все будут ходить счастливые довольные лишь...я буду не естественно рада...завтра в мире объединяться все мужчины и будут поздравлять своих дам....а мне сново грустно...я не заметила как подошла к своей парадке..эх...пара домой 23..часов...поздно....захожу....и вот здесь..снова все мысли пишу..


29 марта в 23:21
ещё один день пролетел бессмысленно грусто..тоскливо....безнадёжно.....
гуляя по ночному городу не редко задумываешся на сколь он красив..вот это твой родной великолепный город...дороги освещёны.....с крыш...капельки падают....вокруг много людей но ты как будто одна....никого не замечаешь..погружаясь...в красоту....и тебя так куда то манит..но куда???
ты идёшь вперёд снова..не хочешь возвращаться....но постоянно приходиться...так нелепо...так....плохо.....но это не важно всё равно я подхожу к парадке и теряя....свободу...последний раз..вдыхая воздух...ловя волосами ветер и дождик лицом....заходишь...домой и закрываешся в себе...

а вот и выходные....днюха у друга денег нету...и так обидно....не порадовать не чем.....что то на меня в этот день нашло я потеряла контроль над собой....я не знала что делаю...я растворилась..в этом поцелуе...но после стало так страшно...так плохо так мерзко я себя презираю..я не достойна прощения....я себя ненавижу...не могу до сих пор простить
вот ещё одно мгновение..жизни....день рожденье в разгаре а я ушла.....шла а руки дрожали..душа как будто всё уже знала...что я его потеряю....так одинока стало вдруг....голова закружилась...лишь музыка в ушах...отвлекала...вот он стоит...такой забитый....такой несчастный....я подошла к нему он протянул..мне тюльпан....и что то не помню...нежно сказал....мы долго ходили пытались..поговорить всё время шутили но так не к чему не пришли....мы подошли к метро....и стало..вокруг всё черным....всё вокруг исчезло передо мной только он....я призналась..ошиблась...сказала в чём провинилась.....на что услышала -прощай!!!!-я упала душой сердце разрывалось..одна сигарета за одной не прекращаясь....как больно так больно...хотела кричать.....но не могла я этого ему показать...я лишь пыталась его не отпускать...потому что не хотела...да и он не хотел...я прижалась..к его груди и слёзы сами собой потекли.....мне хотелось упасть на колени убиться..но дальше..
 

1 апреля в 23:22
это ничего бы не изменило...это бы нас не спасло...те минуты мне показались вечными.....я хотела его обнять.....поцеловать ну хоть последний раз....!но он оттолкнул и он прав...я не....,короче засранка я!))
я долго стояла, руки его не отпускала...он сказал ,что я могу всё вернуть лишь только сказав несколько слов....
а я дурочка самого главного не сказала не догадалась..с тормозила..потому что боялась...потому что готова была зарезаться прямо там..прямо там...не хотела дальше жить не зачем больше....было...
но я произнесла прости..и всё вокруг неожиданно поменялось..началось..двигаться и надежда появилась...я обняла его крепко...так как не когда....и он прикоснулся к моим губам...и страстно и любящи поцеловал!!!всё вернулось..нет это не так я не могу себя простить....хоть он простил....до сих пор сердце бьётся.....больно одиноко грустно тоскливо ...жестоко очень....зачем...??долго....мы стояли не хотели уходить но как всегда ему надо было бежать а мне .....эх мне оставаться одной...
следующий день после этого....с утра проснулась.....глаза прослезились..сушняк по утру....я выпила чаю..взяла себя в руки..ушла точней убежала из дома к нему...я не думала не о чем по дороге ничего не замечала просто к нему одному...бежала...я пришла...он улыбнулся снова крепко меня обнял..поцеловал....потом было жарко потом было грустно...потом на курсы.....сидела лениво смотрела на друга....он почему то всё время спал....потом...за мной бегал..а потом ушел..стало снова грустно и одиноко....
но милый мой позвонил он приедит...это хорошо...это очень..хорошо...
вот выхожу с Колей говорю...смотрю..на лево и сердце замирает..он идёт...хотелось..закричать..я побежала в эмоциях..запрыгнув ему на руки...поцеловав....и что то глупое...громко вместо люблю сказав...
мы пошли снова гулять,снова вместе, снова время летело,снова ехать,снова домой,не хочу, не поеду ,не буду ,так душа хочет..остаться..там где любят!
выхода нет...я искала его но я больше не могу тут жить нервы на предели я каждый день...абсолютно каждый здесь...убиваюсь....погибаю..душой меня закрыли в клетке...и я не знаю..что делать...да я перестала ботаничить перестала учиться но это ещё не конец света..никто не ценило этого...поэтому я ставлю точку на этом стремление..мне просто не хочется жить.. они убивают....меня...я хочу уйти...и сегодня это произойдёт...простите....


4 апреля в 23:10
грусть..словно пеленой..накрывает..душу куда то манит...хочется вернуться в былое вспомнить всё прошлое вернуться и заснуть от глупого вечного сна....погрузиться во тьму подчиниться ярким ощущением..как же велико это искушения борюсь до последнего..рву ногтями.руки держу силу в себе таю....тяжело..очень....аа не могу.....помогите хоть кто нибудь услышьте мой крик.....уведите от тех..кто дорог но уже не всерьёз...я снова одна как одиночка луна...ночь прекрасная манит..погружаюсь в звёздное небо вспоминая самые счастливые моменты из жизни...


9 апреля в 23:21
стоит лишь..раз взглянуть в мои глаза и многое можно увидеть к сожалению....я живу только сейчас..когда в моей жизни появились..только некоторые люди..я начала понимать что....мир прекрасен...но печаль..не покидает мои глаза и возможно....останется в моей памяти..навсегда я хочу сказать спасибо тем кто меня полюбил или когда то любил...вы вдохновляли мою..жизнь..делая её прекрасней!Я вас тоже очень..люблю...и моя любовь..вечна и бесконечна!


11 апреля в 19:47
я сама себя обманываю.....что делаю..не понимаю..жутко запуталась..а исправлять всё позно.....
жаль...того что не свершилось..жаль что его потеряла....прошёл ещё один год.....весна.....и любовные раны давят...на сердце....
обман никому ничего не докажу..мне нужен..покой ....это успокоит мои нервы...и возможно я разберусь..в себе...пойму что чувствую..чего хочу....

 

13 апреля в 19:55
почему....разбивая свои мечты человек жертвует ради кого то...и делает их своими...на свете множество тайн странных необъяснимых ощущений и многие говорят...что любовь это самое сильное..я считаю..это не так...есть то что..намного сильней и намного..прочнее...и это произошло со мной....попалась..и теперь не могу сбежать..жертвую..всем...но это...не важное главное мне просто нравиться делать человека счастливым....и это для меня великое счастье..
 

Прошло много времени много бесценного  времени за которое можно..понять...что было ошибкой а что надеждой .....меня просто всё внутри истязало....я ушла...осталась..одна..и глубоко...в себе я понимала...что будет ещё тяжелее...но я должна была это сделать...

8 августа в 0:10(2009)
Новые чувства возникают...ты начинаешь ценить свою..былую..жизнь намного сильнее чем раньше..открыто заявляешь..о своих недовольствах..но как то скользяще течёт время...в институте..ты словно всё время в спячке...друзья ушли..так как оказалось в действительности их и не было...но самое главное...Ты понимаешь насколько сильно любишь своих родителей..ведь..они такие молодцы.. дают..всё что ты попросишь..и терпят то что раньше..превращалось в ссоры..видимо они начинаю..понимать что взрослея..я должна учиться на своих..ошибках..хоть и иногда предостерегают..от своих...
Хочу рассказать о последних..прекрасных..дней..дело в том что ....пустота..которая..сейчас в моём сердце начала..словно туман...разрастаться по телу..словно я робот словно я постоянно вижу один и тот же сон...не объяснить не решить ничего не могу...а главное от этого страдают..хорошие..люди...
Вы наблюдали когда нибудь за рассветом....?я думаю..да! лежишь..на поляне...вокруг..тишина и только где то вдали поют птички...сверчки...подыгрывают..им...в траве росинки повисли на маленьких кончиках..небо такое прекрасное что дух..захватывает...потихоньку вокруг..начинает светлеть...словно..чудо появляеться солнышко и рождает новое утро..девственное никем не испорченное утро...и как же хорошо когда тёплый ветерок ...дует чуть косаясь твоих..волос...будто самый нежный поцелуй солнышко начинает греть..твоё лицо....!тишина наполняется жизнью...посылая самые...великолепные..мысли...не хочется расставаться с этим ,но пора...


9 августа 17:17(2009)

Знаете…когда я была маленькая я безумно радовалась дождю….прохлада в летнее время…
так здорово босичком пробежать по лужам..тут и радость…и восхищение…здорово…!!не правда ли…??а когда я видела радугу мне казалось..что это самое невероятное то что может быть…солнце светит…идёт маленький прохладный дождик…горячий асфальт парит…и становиться мягким..оставляя..отпечатки моих ног на нём ….задумайтесь..смогли ли вы сейчас также порадоваться дождику..радуге и солнышком…нет….!а почему..?да потому что мы живём слишком..сложно, слишком загружено ,работа, учёба…а жизнь проходит и никто не замечает…самых важных мелочей…это…глупо..но это правда…Представьте, как вы со своей семьёй….идёте на прогулку…ваш ребёнок…восхищяеться этой жизнью..потому что его не что не беспокоит..с ним его семья..мамочка…папа…брат и сестра…и всё хорошо…бабочка летит…крики и возглосы…он живёт …он счастлив…но..где же отец….ребёнок пытаеться привлечь своё внимание..ПАПА ПОСМОТРИ КАКой красивый цветок..а сколько их…!!он собирает букет и дарит их маме..!мама целует его….а папа не обращает внимание..он загружен работой и даже не пытаеться понять своего ребёнка….а ведь..он всего лишь..хочет показать настоящий мир…но как обычно это бывает..его никто не замечает….и он остаёться один в своем…разноцветном сказочном..мире…в настоящем мире…так и не доказав никому…что он существует….
Вокруг тишина только лишь ветерок……дождик покапывает..заставляя воспинаниям открываться в моих..глазах…и кажеться нет ничего прекрасней этой тишины и этого прохладного дождика..но боясь промокнуть мы часто прячемся….!прячемся от возможности побыть ребёнком и побегать по лужам..
загоняя себя..в свой мир,мир…глухой надежды на счастье!!!
Побудьте…ребёнком пусть это будет..глупо пусть вам даже будет стыдно…но прыгнете в лужу..побегайте под дождем…счастье не в деньгах..работе...бросьте все мысли и насладитесь жизнью..как ребёнок наслаждается ею…
…..Наблюдая за муравьями..можно заметить…что то похожее..есть….каждый имеет свою..работу..каждый чем то занят есть свои правители свой муравейник…они работяги ну нельзя же так жить..у нас есть  чувства и мы в праве идти ими…
Любите мир тогда и он будет…всегда направлен на вас…
А тучки уходят…и солнышко радует глаза..как же хорошо на душе когда оно греет своими лучиками..




Когда мне плохо я всегда уезжаю..сюда в свой дом…здесь я могу расслабиться и пожить не много в сказочном мире..под звуки классической музыки….маленьким ребёнком который живёт во мне..


10 августа 22:55 (2009)
ммм ...Как же хорошо..когда всё что ты задумал и запланировал..осуществилось....появляться глубокая удовлетворённость во всём....почему когда ощущаешь пустоту ничто не доставляет...удовольствия...вроде бы всё хорошо..вроде бы вокруг столько прекрасных мелочей..но эта пустота словно не даёт мне вдохнуть...вдохнуть настоящий глоток....глоток северного чистого воздуха...насладиться его лёгкостью...его запахом....часто мы глушим в себе крики...крики отчаянья, боли..и видимо я...сейчас....утонула в своих....Как же хочется крикнуть:" хочу быть свободной..!!"и освободиться от этих..оков...но это столь сложно , что я не знаю..что мне делать...

Букет цветов....столько разных ароматов и ты не можешь понять какой цветок излучает и что!? путаешься в запахах...и в красках словно опьянён чем то...

Бабочка...такое красиво создание....такое свободное....летает с цветка на цветок...ищет самый идеальный нектар...ею..восхищаются она покоряет своею..воздушностью...своим пушистым брюшком..и необыкновенными красками на крылышках..если подумать..ведь...бабочка...это бывшая гусеница....такая противная и совсем не прекрасная.....так и Люди, некоторые рождаются бабочками ,но внутри они самые страшные гусеницы...а некоторые рождаются..гусеницами..с великолепной душой и чистым сердцем....некоторые рождаются..гусеницами и в течении жизни постоянно меняясь и совершенствуясь...превращаются в бабочек...а некоторые...так и остаются гусеницами...и в чём мораль....да в том что все хотят...быть бабочками и получается все все равно оказываются гусеницами в той или ной степени...а я до сих пор не могу...понять кто я...



....как написано в одной книге...цитирую:"Когда человек желает того,что ему не дано,и отвращается от того,чего избежать не может,он заболевает расстройством желаний.Точно так же,как люди бывают больны расстройством желудка и печени..Эпиктет"
Я заболела..заболела....желаниями..столько вопросов и нет ответа ни на одного...как же жить если ты не понимаешь..кто ты!


12 августа(2009)

Капелька слезы упала с моей щеки....а что такое слеза???размышления поставили в тупик

18 августа 23:54(2009)


Хочу рассказать удивительную....историю...про маленького бегемотика...которого вырастили и воспитали Люди...да..люди....его нашли на берегу озера ,одного такого кроху....там не было никого..и один мужчина рыбак нашёл..его...и взял к себе, принял в свою..семью...Жена обрадовалась маленькому бегемотику....у них..было много домашних животных..3 собаки...2 лошади и даже розовые фламинго...это самые добрые и удивительные люди..они очень любили природу и жили..в очень милой деревушке на окраине...в небольшом домике...с большим сеновалом...рядом....было большое поле такое необъятное....поле из ...ромашек...ммм таких удивительных улыбающихся цветочков...ммм вспомните запах сеновала...такой...загадочный...такой...вдохновенный....и в этом доме о нёй заботились и любили как собственного ребёнка...бегемотик рос быстро...эта была малышка они назвали..ее..Элли, маленькая Элли...Вскоре...маленькая..Элли стала настолько большой что ели влезала в дверной проём....возле дома они построили ей домик...и представ те...у неё была розовенькая кроватка..с милым...детским одеяльцем животные её любили собачки её...охраняли..она была счастлива...и кто знает может быть она думала что она человек...
Эти люди  спасли её жизнь и дали ей имя в этом..жестоком мире..мире в котором она осталась одна...

Эта история так пронизана любовью..и преданностью..что стоит задуматься о том что в этой жизнь надо заботиться не только о себе но и окружающей природе и её обитателей..ведь каждый может оказаться один..и тогда...вы поймёте что такое настоящее счастье обрести свой дом и свою семью..

15 июля 2010 год.....
столько времени прошло...и вот я снова здесь....тихий ветерок..жужжание кузнечиков аромат цветов жаркое солнышко...и одинокое молчание....и вот здесь под зелёными соснами лежу на покрывале и дочитываю очередную книгу....я не успеваю замечать как всё в мире меняется....я уже не та что была раньше....и меня окружает уже не те люди и похоже я всё ближе и ближе к свободе своих мыслей...во мне появилась некая уверенность в действиях....я просто начала жить сначала...я часто размышляю о любви и хочу понять что заставляет людей расставаться....именно тех людей которые пылали от любви к друг другу...мне кажется люди просто забывают что такое любовь...это уже становиться обыденностью...переростая в привычку...от которой очень сложно избавиться...я была влюблена и без ума от одного человека но когда наши отношения стали совсем серьёзные я просто превратилась в циничную натуру..я понимала что этот человек не сможет подарить мне счастье потому что он не к чему не стремился..и даже не пытался стать ради нас лучше....я ради него шла на большие жертвы и в конце концов я поняла что как бы не была сильна та любовь...это бессмысленно..да капля сомнения до сих пор живёт в моём сердце и да я до сих пор не безразлична к нему но это уже не то, это уже что то другое....это уже просто связь наших душ....раньше мне не хватало тех постоянных ссор и обид...но сейчас всё по-другому я благодарна ему за то что он научил меня любить дал мне сделать первый шаг...к благодарности...и взволновав меня настолько что я постараюсь его не забыть.ведь он и вправду подарил мне чувства о которых я не могла мечтать...
Сейчас я счастлива потому что встретила человека который на протяжение почти двух месяцев делал меня счастливой...и дело не в том что он что то предпринимал для этого просто рядом с ним я хочу идти вперёд, хочу показать на что я способна и хочу быть для него музой....хочу показать ему свой мир....ой белая бабочка только что села на клавиатуру....она такая большая...ммм...белая чистая безкорыстная....почему люди не могут быть такими....я заметила что люди притягивают себе подобных.....сейчас я общяюсь с минимум...людей....вообщето...мне этого достаточно...я искала новые знакомства потому что я вегда мечтала найти себе такую подругу или друга на которого можно положиться...но увы я всё время разочаровывалась..в людях и теперь я пользуюсь осторожностью...но правильно ли это не доверять человеку с которым ты хочешь построить серьёзные отношения??как всегда сомнения...в этом наверно я вряд ли поменяюсь хотя может быть когда я пойму...что я действительно в надёжных руках я доверюсь просто чувствам....единственно почему мне не нравиться здесь так это потому что тут куча насекомых которых я дико боюсь......вот не понимаю почему насекомым спокойно не живётся почему им обязательно надо залезть на моё покрывало....эх...хотя может оно перекрыло им дорогу до дома....ну вот как всегда на самом интересном месте разрядилась батарея....
я понимаю...что сейчас....я часто остаюсь одна со своими мыслями..раньше я была бы счастлива ..если бы мне давалось такое время сейчас же мне становиться..грустно...
прошло 6 дней как уехало моё счастье и мне ждать его ещё целое лето..и это лето я хочу посвятить себе....я хочу....ощущать внутреннюю..чистоту...я хочу избавиться от злых мыслей и почувствовать спокойствие и уравновешенность...я получаю удовольствие от того что я делаю...я стремлюсь к своей мечте и цели.....и когда он вернётся...я уверенна...что я буду к этому готова...я помню..как впервые мне признался..в любви человек..но на тот момент...эти слова для меня стали бременем...и ношей...я понимала что на мне будет лежать ответственность всего...и я была не готова принять на себя..это...
Сейчас всё по другому...я действительно почувствовала себя самой счастливой..впервые за долгие годы мне так спокойно и хорошо...и я буду бороться...за эти чувства и я...буду..дарить свою любовь..


30 июля 2010
любовь...такое яркое и светлое слово..любовь столько о ней написано книг,рассказов и статей...все хотят её объяснить и понять...но зачем это делать...люди стремятся всё объяснить...да учёные смогли разобрать любовь как химическое явление в организме но не смогли понять толком почему именно любовь так меняет наши жизни...любовь ,именно любовь ,даёт нам веру в себя, стремления жить и развиваться..именно любовь ,нас подталкивает на необдуманные поступки ...любовь создана, чтобы творить чудеса и спасать тех кто потерял веру в это поистине великое чувство...вся наша жизнь меняется словно по щелчку когда появляется всего один человек,один особенный человек который затуманивает рассудок,закрепляет в памяти образ и волшебным образом мы преображаемся мы становимся зависимыми..от этого человека...мы желаем быть рядом с ним,всё время проводить только с ним...мы радуемся только с ним чувство счастья невероятным образом будто само собой из ничего вспыхивает при виде улыбки этого человека..нам приятен этот голос а эти глаза светиться ярче всех словно огонь пылает в груди....миллионы эмоции ,мы переполнены...и во общем то нам уже ничего не надо просто быть рядом...я называю эту стадию любви влюблённостью...когда ты ещё остаёшься в своём мире но желаешь чтобы в этом мире был именно этот человека так как без него как нам кажется уже нет нас...множество встреч...интересных встреч  и миллионы телефонных часов, разговоров, 1000 а то и больше смс...нам кажется что это может заполнить пустоту которая наступает при одиночестве...мы живём той же жизнью..но она словно не полная...нам не интересно уже видеться с друзьями..мы теряем всякий интерес к делам мы спешим на встречу только с предметом наших страстей...мы начинаем мечтать и строить планы на будущее не великие планы а так лёгкие наброски эту стадию любви я называю порыв ....вызванные этим человеком эмоции рождают в нас необъяснимую зависимость...и так с каждым днём ты всё больше проводишь время с этим человеком...и ты уже не можешь прожить ночь без него и день без него тоска,грусть тебе ничего не охото...только бы увидеть, обнять...да просто увидеть и уже будет достаточно))и вот вы решаете что уже друг без друга не можете и начинаете строить планы ,настоящие планы на будущее, конечно вы начинаете жить вместе....с этого момента жизнь относительно начинает складываться...то что нужно уже рядом..предметы ваших желаний становиться ваша новая совместная жизнь....покупка мебели совместный ремонт...обычно когда вы занимаетесь вместе чем то всё  проходит спокойно но всё же в этом периоде в этой стадии как раз и раскрывается истинные качества человека то что вам некогда не узнать...лишь только при этом близком контакте..постоянном общении...кому то до сих пор нужно личное пространств...побыть одному собраться с мыслями чтобы никто не отвлекал..особенно если человек так жил всю жизнь..я называю эту стадию любви раскрытие маски....либо ты живёшь новой жизнью и подстраиваешься к жизни с этим человеком либо ты показываешь себя целиком и полностью...если эта стадия проходит начинается стадия сна как я его называю стадия затишья когда всё устраивает...никто не кому не мешает но чувства уже не такие ты не пылаешь нет романтики...уже как то всё приторно..появляется привычка....это угнетает и уже надоедает многое...ты ищешь утешения...и начинаешь заводить новые знакомства в поиске тех первых эмоций...ведь именно это даёт нам осуществлять цели...так уж устроенно в этом мире что люди сближаются для так называемого продолжения рода...у меня стоит вопрос на сколько можно сохранить именно те чувства которые дают толчёк...которые как волшебная палочка дают нам надежду на завтра и движение идти вперёд..



9 сентября 2011 время 14-49
;Знаете как бывает....импульс в мозг и эмоция наружу,пытаешь контролировать себя,но это так сложно,хочеться расплакаться,разреветься,разгневаться...и это как водопад,его никак не остановить и в этот момент тебя осиняет,словно всё это не надо,словно это было создано и решено уже давно,что это не твоё и никогда не будет таким,каким ты это себе представляла...
Это сводит тебя с ума поедает заживо опускает вниз за пределы твоего понимания ты даже готова прыгнуть хотя врядли решишься так сразу...но самое главное в этот момент,как никогда,тебе необходим друг..неважно кто!!он?или она?главное что он рядом и не смотря ни на что,он попытаеться хотя бы выслушать и не дать совершить глупости,которые лезут в твою голову..
а когда его нет,когда не с кем подделиться сокравенным и желанным -это поедает тебя внутри.да и снаружи всё словно погасло весь мир для тебя превращаеться в мрачный однотипный сериал...
но самое главное ты не знаешь чего хочешь ,ведь единственное что вообще сейчас,в тебе,осталось это невероятная радость за других,ведь они испытывают другие эмоции и они поглащают их...и они не погрязли в пучине своих мыслей...
ты становишься вампиром своего времени,ищещь пути решения со своим разумом,со своими разногласиями,но в конце пути,лишь ПУСТОТА которая таК едко покрыла твоё сознание..