Венок сонетов
……………Памяти матери
1
С рожденья смерть качает колыбель.
А девочка так весело смеётся,
Ей так легко бежится и поётся,
Так увлекает жаворонка трель.
А облака белёсая кудель
Как на фату воздушную прядётся…
Но где-то тень от облака крадётся
И хворь готовит жаркую постель.
И набегают беды табуном,
И годы застилают пыльным тленом
Луг васильковый и родимый дом.
Беспечность стёрта потом и трудом.
А хороводит этим миром бренным
Суровая владычица вселенной.
2
Суровая владычица вселенной
Привычной чередою зим и лет,
Что смерти нет – тогда и жизни нет,
Нас к мысли приучает постепенно.
А девушка спешит с фабричной смены,
Едва пришпилив к локонам берет.
И парни устремляются вослед
И в ухажёры лезут оглашенно.
Не сдержит дома никакой запор.
Вечерний сад. Гармошки перебор,
Дробь каблуков и россыпи частушек.
Склонилась смерть над жизненной ареной,
Любуясь на беспечных хохотушек,
Она смеётся над душою пленной.
3
Она смеётся над душою пленной
И понуждает видеть между строк
Холодного неверия урок
И трезвости самозабвенной.
А девушку волнуют перемены.
Всё теребит ромашковый цветок.
Но решено: ступает на порог
Улыбчивый, застенчиво-степенный...
О, скромный пир той свадьбы бесприданной!
А за окном по улице туманной
Соперник, разъярённый, словно бес
Слоняется – за пазухой обрез.
Смерть савана развешивает бель
И раздувает звёздную метель.
4
И раздувает звёздную метель,
Чужих миров перебирая звенья,
Светила гасит, в сторону забвенья
Космическую крутит карусель.
А женщина готовит вермишель
И постигает с тихим увлеченьем
Нехитрое семейное ученье,
Не обсуждая следствие и цель.
Ещё почти в диковинку кино.
Ещё сирени просятся в окно
И видится дорога бесконечной.
И несмотря на буден канитель,
В сердцах лихих и головах беспечных
Ещё ярится молодости хмель.
5
Ещё ярится молодости хмель,
Ещё по жилам колобродит лето.
По разнотравью буйного расцвета
Порхает бражник и пирует шмель.
И даже заунывный коростель
Скрипит о чём-то нежном до рассвета.
С полупоклоном тихого привета
Встречает солнце сумрачная ель.
И миру пусть расскажет соловей
Как женщина рожает сыновей,
Небытия преодолев рубеж.
И жажда жизни гонит кровь по венам,
И полные желаний и надежд
Все радуются новым переменам.
6
Все радуются новым переменам
Холодному рассудку вопреки,
Мы вечно ходоки и ездоки,
Привержены дорогам, а не стенам.
И вот уж степи развернулись сценой,
Раскинут пыльный город у реки.
Шумит базар, толкутся ишаки,
Журчит арык струёю многозвенной.
Сгустился знойный полдень Кзыл-Орды.
Медовый вкус золотобоких дынь…
Здесь Азия и, что ни говори
Здесь дни идут неспешно и степенно.
Но очень мутны воды Сырдарьи…
А время жизни убегает пеной.
7
А время жизни убегает пеной,
Решёткой никакой не удержать.
Она тоску не стала ублажать,
Перед судьбиной преклонять колена.
Пришлось ей еженощно, ежеденно
Своей любовью люльки прикрывать,
Недуг от изголовья прогонять,
Где б отступился даже Авиценна.
Болезненными были огольцы,
На сердце материнское рубцы.
Едва одни размыкаешь, другие
Тревоги наползают, будто сель.
И попирая замыслы благие,
Надежды рвутся, словно канитель.
8
Надежды рвутся, словно канитель.
И траками истории подмятый,
Народ ловил тревожные раскаты
И примерял солдатскую шинель.
Те годы поражают, как шрапнель,
И разрывают сердце, как гранаты.
Все жили ожиданием расплаты
С пришельцами из дальних злых земель.
Свинцовый град простуженных полей.
Кроваво-белый бред госпиталей.
Голодные пустые котелки.
Со всех сторон угроза и погибель.
И в окруженье горя и тоски
Для всех и вся разинут зев могильный.
9
Для всех и вся разинут зев могильный.
И всё слышнее был последний стон,
И плач, и причитанья похорон,
Всё реже заповедный крик родильный.
А женщина себя считает ссыльной.
Она с тоской глядит на эшелон,
Что так же на чужбину занесён,
Но маревом исчез в степи ковыльной.
Весь мир тоской накрыла похоронка…
О, свет – Россия, милая сторонка!
Хоть твой покой обрушило злодейство,
В тебе лишь утешенье обрести
Надеется сиротское семейство.
И тот исход ничем не отвести.
10
И тот исход ничем не отвести.
Приблизив к заповедному порогу,
Природа нас подталкивает к Богу,
К надежде на продление пути.
Сознанье бренности нам душу тяготит.
И вот, страшась конечного итога,
Себя мы сами проклинаем строго,
Взывая ко Всевышнему: суди.
И женщину, подбитую войной,
Спасает крест на ниточке льняной.
И злому лихолетью вопреки
Сумеет выжить наш народ двужильный,
Хотя, как прах в зыбучие пески,
В забвенье канет человек бессильный.
11
В забвенье канет человек бессильный.
Уйдут равно под тягостный покров
И самый рядовой вахтёр Петров,
И самый гений – пламенный Россини.
Что станется с Америкой, с Россией?
Рассыплется в мерцании миров
Сонм нищих сёл и дымных городов,
И растворятся в ненасытной сини,
Погаснут солнца и мильоны звёзд
Уйдут на свой космический погост.
И смерти знаменуя торжество,
Ту синеву проглотит мрак чернильный.
В конце концов не будет ничего –
Уйдёт в ничто сам Космос изобильный.
12
Уйдёт в ничто сам Космос изобильный.
Но верится – не сгинет естество
И малая корпускула его
Спасётся в лоне Женщины субтильной,
Чьи руки утонули в пене мыльной,
Чьё сердце, прозревавшее родство,
Связующее прах и божество,
Заронит искру в этот мрак стерильный.
И возродится вновь круговорот:
Работа, дом, детишки, огород,
Стряпня и стирка – вот и пониманье,
Что жизнь прожить – не поле перейти…
Всё это постигаешь, как в тумане,
Комок песка роняя из горсти.
13
Комок песка роняя из горсти,
Я говорю признательность сыновью,
Той женщине, что, злую долю вдовью
Преодолев, сумела мир спасти.
По самому нелёгкому пути
Несла свой крест и, вопреки злословью,
И верой, и надеждой, и любовью
Велела нашим душам расцвести.
Рукам её без дела – лихота.
И вышивок простая красота
Её земную память украшает.
И свой унылый немудрёный стих
Той памяти сегодня посвящая,
Шепчу я Женщине «спасибо» и «прости».
14
Шепчу я Женщине «спасибо» и «прости»,
И старый тополь шевелит листками,
И небо тяжелеет облаками,
И голубь опечаленный летит.
Герань на подоконнике грустит,
И вянущими пахнет лепестками.
А розаны, расцветшие на ткани,
Сияют так, что глаз не отвести.
Остановилось время в небесах,
Остановились стрелки на часах.
Но где-то слышно – девочка смеётся.
Её несут в крещенскую купель.
Она не ведает ещё, что, как ведётся,
С рожденья смерть качает колыбель.
15
С рожденья смерть качает колыбель
Суровая владычица вселенной,
Она смеётся над душою пленной
И раздувает звёздную метель.
Ещё ярится молодости хмель,
Все радуются новым переменам,
А время жизни убегает пеной,
Надежды рвутся, словно канитель.
Для всех и вся разинут зев могильный,
И тот исход ничем не отвести.
В забвенье канет человек бессильный.
Уйдёт в ничто и Космос изобильный…
Комок песка роняя из горсти,
Шепчу я Женщине «спасибо» и «прости».
Горсть песка
© Copyright: Виталий Волков, 2008
Свидетельство о публикации №108040602361
Свидетельство о публикации №108040602361
Рецензии
Виталий. Попробую оценить Ваши строки. Не позволяет остаться в стороне тема, глубина и объем произведения уважаемого автора.
Название – понятное и все объясняющее с самого начала. Посвящение еще более погружает в тему.
Первая строка, на мой взгляд, очень сильна. Она содержательна, даже афористична, а кроме того, задает тон и уровень первого стиха и всего цикла.
Поспорить по сути можно было бы со строкой «Суровая владычица вселенной», но боюсь, это будет неуместной в данном случае схоластикой. В конце концов, это Ваш взгляд.
Не сразу, но с чтением замечаешь множество «И» в началах строк. В первой строфе их пять (!) и еще в нескольких по четыре. Не все они неизбежны. Конечно, не сами по себе, но именно количество их, по-моему, недостаток (за собой знаю ту же болезнь).
Слово «увлекает» - точно ли?
МГНОВЕННОЙ (так ли?) чередою зим и лет.
Не принял мысль (к которой «приучает нас смерть»), что «смерти нет – тогда и жизни нет». Логически не понял.
В третьей строфе строка «Смерть савана развешивает бель» туманна, в рифме «упоенье – нареченный» заметна слабость.
В 4-й строфе:
«По разнотравью буйного расцвета» несколько тавтологично. Нужна запятая в конце предпоследней строки.
В 6-й строфе в 1-й и 3-й строке запятые не нужны, а в конце 11-й не хватает
В восьмой строфе, кроме обилия «И», какой-то сгусток «всех и вся». Неизбежны ли первые два слова из четырех?
Сочетание «расплаты ДЛЯ…» (зпт не нужна) не легло.
В 9-й строфе согласование времен глаголов (наст. и прош.) не кажется точным.
«мир ТОСКОЙ накрыла похоронка» - не самое точное, сильное слово.
В конце говорится о надежде обрести утешенье, а последняя строка, начинающаяся с «И», сожалеет о «том исходе». Наверное, имеется в виду похоронка, но связать с нею непросто.
В 10-й:
«Страх гибели… мстит» как-то неловко. По смыслу мстит Природа (упомянутая ранее) – страхом.
Прекрасны строки:
И женщину, подбитую войной,
Спасает крест на ниточке льняной.
Также более ранние:
Пришлось ей еженощно, ежеденно
Своей любовью люльки прикрывать,
Недуг от изголовья прогонять,
Где б отступился даже Авиценна.
В последнем трехстрочии не принимает душа последней строки, особенно двух последних слов. Весь стих – о таком человеке. И сам стих – борьба с «забвеньем».
В 11-й:
после «наш народ двужильный» в 10-й строфе «вахтера Петрова» могу принять, а «Россини» – нет. В Вашем изложении, воспевании реальной истории «нашего народа» и родного человека он не приживается.
В 12-й:
Прекрасна строка «Но верится – не сгинет естество» и следующие:
«И малая корпускула его
Спасётся в лоне Женщины…»!
Радуюсь им и сожалею - как же этих слов и мыслей не хватает в заключительном сонете.
Слова «прозревавшее РОДСТВО (?)» не понял – по смыслу, скорее, просится «рождество, рождение».
«И возродится вновь круговорот» - еще одна замечательная мысль, не оживающая в финале.
Не могу не сказать о «комке». Конечно, это искусственно. В названии - «горсть». Это естественней по языку (уж если комок, то «земли») и понятнее из-за воспоминания о печальном обряде. Понимаю, что «песок» связывается здесь и с другими словами и мыслями, но…
В 13-й «БРОСАЮ… признательность» - с трудом.
Последний сонет, подводящий итог, более всех допускает говорить о главной идее. И здесь не могу не сказать, что в нем мало сказано о жизни, то есть - совсем ничего. "Смерть, владычица, время убегает, надежды рвутся, зев могильный, ничто, Космос..." – неизбежные мысли в трагических, горестных переживаниях. Но всё произведение посвящено Женщине, чьё существование и борение – пример, чья жизнь породила следующие жизни. И разве не стоит и в главном финале упомянуть, высветить, что вопреки этой мертвой цепочке тянется и пока не рвется другая, пусть, как объясняет автор, безнадежная, но живая, теплая, ниточка Жизни – да, «убегающей», но именно за неё Вы произносите слова благодарности. Обилие мрачных строк в заключительном сонете порождает неизбежность присутствия слова «смерть» и её синонимов в начальных стихах, в каждом из них вынуждая начинать и заканчивать ледяными словами. Не в том дело, что это "утомляет", но они противоречат (моё, субъективное) теплым словам, наполняющим строфы изнутри.
Все сказанное, разумеется, только личный взгляд заинтересованного читателя. Буду рад, если это послужит поводом для самопроверки. Мне кажется, что такая тема и такая форма не сразу отпускают, и, наверное, благо – многократное к ним возвращение:
«И возродится вновь круговорот…» - Вашими же словами, Виталий.
Все произведение - огромный нелегкий труд. Для автора и для читателя. Мне было интересно.
Владимир Ланин 13.07.2008 12:34 • Заявить о нарушении
Название – понятное и все объясняющее с самого начала. Посвящение еще более погружает в тему.
Первая строка, на мой взгляд, очень сильна. Она содержательна, даже афористична, а кроме того, задает тон и уровень первого стиха и всего цикла.
Поспорить по сути можно было бы со строкой «Суровая владычица вселенной», но боюсь, это будет неуместной в данном случае схоластикой. В конце концов, это Ваш взгляд.
Не сразу, но с чтением замечаешь множество «И» в началах строк. В первой строфе их пять (!) и еще в нескольких по четыре. Не все они неизбежны. Конечно, не сами по себе, но именно количество их, по-моему, недостаток (за собой знаю ту же болезнь).
Слово «увлекает» - точно ли?
МГНОВЕННОЙ (так ли?) чередою зим и лет.
Не принял мысль (к которой «приучает нас смерть»), что «смерти нет – тогда и жизни нет». Логически не понял.
В третьей строфе строка «Смерть савана развешивает бель» туманна, в рифме «упоенье – нареченный» заметна слабость.
В 4-й строфе:
«По разнотравью буйного расцвета» несколько тавтологично. Нужна запятая в конце предпоследней строки.
В 6-й строфе в 1-й и 3-й строке запятые не нужны, а в конце 11-й не хватает
В восьмой строфе, кроме обилия «И», какой-то сгусток «всех и вся». Неизбежны ли первые два слова из четырех?
Сочетание «расплаты ДЛЯ…» (зпт не нужна) не легло.
В 9-й строфе согласование времен глаголов (наст. и прош.) не кажется точным.
«мир ТОСКОЙ накрыла похоронка» - не самое точное, сильное слово.
В конце говорится о надежде обрести утешенье, а последняя строка, начинающаяся с «И», сожалеет о «том исходе». Наверное, имеется в виду похоронка, но связать с нею непросто.
В 10-й:
«Страх гибели… мстит» как-то неловко. По смыслу мстит Природа (упомянутая ранее) – страхом.
Прекрасны строки:
И женщину, подбитую войной,
Спасает крест на ниточке льняной.
Также более ранние:
Пришлось ей еженощно, ежеденно
Своей любовью люльки прикрывать,
Недуг от изголовья прогонять,
Где б отступился даже Авиценна.
В последнем трехстрочии не принимает душа последней строки, особенно двух последних слов. Весь стих – о таком человеке. И сам стих – борьба с «забвеньем».
В 11-й:
после «наш народ двужильный» в 10-й строфе «вахтера Петрова» могу принять, а «Россини» – нет. В Вашем изложении, воспевании реальной истории «нашего народа» и родного человека он не приживается.
В 12-й:
Прекрасна строка «Но верится – не сгинет естество» и следующие:
«И малая корпускула его
Спасётся в лоне Женщины…»!
Радуюсь им и сожалею - как же этих слов и мыслей не хватает в заключительном сонете.
Слова «прозревавшее РОДСТВО (?)» не понял – по смыслу, скорее, просится «рождество, рождение».
«И возродится вновь круговорот» - еще одна замечательная мысль, не оживающая в финале.
Не могу не сказать о «комке». Конечно, это искусственно. В названии - «горсть». Это естественней по языку (уж если комок, то «земли») и понятнее из-за воспоминания о печальном обряде. Понимаю, что «песок» связывается здесь и с другими словами и мыслями, но…
В 13-й «БРОСАЮ… признательность» - с трудом.
Последний сонет, подводящий итог, более всех допускает говорить о главной идее. И здесь не могу не сказать, что в нем мало сказано о жизни, то есть - совсем ничего. "Смерть, владычица, время убегает, надежды рвутся, зев могильный, ничто, Космос..." – неизбежные мысли в трагических, горестных переживаниях. Но всё произведение посвящено Женщине, чьё существование и борение – пример, чья жизнь породила следующие жизни. И разве не стоит и в главном финале упомянуть, высветить, что вопреки этой мертвой цепочке тянется и пока не рвется другая, пусть, как объясняет автор, безнадежная, но живая, теплая, ниточка Жизни – да, «убегающей», но именно за неё Вы произносите слова благодарности. Обилие мрачных строк в заключительном сонете порождает неизбежность присутствия слова «смерть» и её синонимов в начальных стихах, в каждом из них вынуждая начинать и заканчивать ледяными словами. Не в том дело, что это "утомляет", но они противоречат (моё, субъективное) теплым словам, наполняющим строфы изнутри.
Все сказанное, разумеется, только личный взгляд заинтересованного читателя. Буду рад, если это послужит поводом для самопроверки. Мне кажется, что такая тема и такая форма не сразу отпускают, и, наверное, благо – многократное к ним возвращение:
«И возродится вновь круговорот…» - Вашими же словами, Виталий.
Все произведение - огромный нелегкий труд. Для автора и для читателя. Мне было интересно.
Владимир Ланин 13.07.2008 12:34 • Заявить о нарушении
Уважаемый Владимир! Тронут Вашим вниманием к моему скромному творчеству. Ценю Вашу нелицеприятную оценку и те усилия и время, которые Вы затратили на внимательное прочтение и детальный разбор моего венка. Вы правы, с моей стороны создание этой вещи стоило немало сердца и труда. И конечно, чувство неудовлетворённости осталось, как и сознание, что надо ещё приложить старания.
Пойдём по пунктам Ваших замечаний.
Насчёт обилия "и" в начале строк. Справедливое замечание. Вы пишете, что не сразу это заметили. Вот и я не сразу заметил. Шутя замечу, что можно надеяться на большую невнимательность других читателей. А если всерьёз, то буду искать варианты.
Мгновенна ли череда зим и лет? Всё относительно, особенно что касается вечности.
Сами понятия жизни и смерти выявляются только относительно друг друга. Без одного неясно другое.Не было бы смерти, наверное, не понадобилось бы и само определение жизни. Вот коротко говоря о чём хотелось сказать в этой строфе. Жаль, что не удалось достичь совершенной ясности.
Я надеялся, что в данном контексте само слово "бель" раскроет своё происхождение от слова "белый".Своего рода неологизм в этом значении.
Рифма, отмеченна Вами, действительно никуда не годится, мне стыдно за такую небрежность.
Насчёт "расплаты для" действительно стоит подумать.
Исход имелся в виду аналогичный исходу иудеев из Египта. Возвращение в Россию. Насчёт времени глаголов буду править.
Что касается Россини, то я в душе разделяю Ваше неприятие, но разум мне подсказывает, что ничего страшного, только расширяет границы.
"Прозревавшее родство..." Не разумом постигая, а интуитивно, чувственно постигая сердцем родство небесного и земного. Из мёртвой горсти праха вполне вероятно когда-то возродится новая жизнь.
Бросать признательность действительно неудобно... Надо искать...
Насчёт тональности магистрала готов с вами согласиться. Всё дело в том, что он написан первым, это как проволока, на которую навит весь венок. Оправдана его тональность тем, что после всех рассуждений автор всё же остаётся со своим горем, которое не утешить глобальнами размышлениями.
В конце концов всё понимающий человек остаётся со смертью наедине и исход предрешён, сколько бы он не ерепенился и уповал на вечность...
Это был первый мой опыт в написании венка сонетов, так что неувязки вполне понятны. Ещё раз спасибо Вам за столь детальный анализ.
Желаю здраствовать! -ВВ.
Виталий Волков 23.07.2008 18:41 Заявить о нарушении
Пойдём по пунктам Ваших замечаний.
Насчёт обилия "и" в начале строк. Справедливое замечание. Вы пишете, что не сразу это заметили. Вот и я не сразу заметил. Шутя замечу, что можно надеяться на большую невнимательность других читателей. А если всерьёз, то буду искать варианты.
Мгновенна ли череда зим и лет? Всё относительно, особенно что касается вечности.
Сами понятия жизни и смерти выявляются только относительно друг друга. Без одного неясно другое.Не было бы смерти, наверное, не понадобилось бы и само определение жизни. Вот коротко говоря о чём хотелось сказать в этой строфе. Жаль, что не удалось достичь совершенной ясности.
Я надеялся, что в данном контексте само слово "бель" раскроет своё происхождение от слова "белый".Своего рода неологизм в этом значении.
Рифма, отмеченна Вами, действительно никуда не годится, мне стыдно за такую небрежность.
Насчёт "расплаты для" действительно стоит подумать.
Исход имелся в виду аналогичный исходу иудеев из Египта. Возвращение в Россию. Насчёт времени глаголов буду править.
Что касается Россини, то я в душе разделяю Ваше неприятие, но разум мне подсказывает, что ничего страшного, только расширяет границы.
"Прозревавшее родство..." Не разумом постигая, а интуитивно, чувственно постигая сердцем родство небесного и земного. Из мёртвой горсти праха вполне вероятно когда-то возродится новая жизнь.
Бросать признательность действительно неудобно... Надо искать...
Насчёт тональности магистрала готов с вами согласиться. Всё дело в том, что он написан первым, это как проволока, на которую навит весь венок. Оправдана его тональность тем, что после всех рассуждений автор всё же остаётся со своим горем, которое не утешить глобальнами размышлениями.
В конце концов всё понимающий человек остаётся со смертью наедине и исход предрешён, сколько бы он не ерепенился и уповал на вечность...
Это был первый мой опыт в написании венка сонетов, так что неувязки вполне понятны. Ещё раз спасибо Вам за столь детальный анализ.
Желаю здраствовать! -ВВ.
Виталий Волков 23.07.2008 18:41 Заявить о нарушении
По поводу «без одного не ясно другое». Не сожалейте, Виталий, ясность в этом Вам удалась. Стихотворная строка лаконична и мне понятна. Я был не точен в оценке – просто я с ней не соглашаюсь. А это, понимаю, не совсем о стихе. Не ищите здесь никаких замен. Считаю, что любая критика – по крайней мере, причина для самопроверки.
С уважением.
Владимир Ланин 25.07.2008 17:33 Заявить о нарушении
С уважением.
Владимир Ланин 25.07.2008 17:33 Заявить о нарушении
На это произведение написано 14 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.