Ради будущего

       Как просто стать несчастным… всего лишь несколько минут… И вроде ничего не изменилось, но мир потускнел, и в душу поселилась тоска. Я знаю, что не могу надеяться, не могу ждать…Трудно дышать, воздуха не хватает, мир рухнул. Тоска… Щемящая, хочется выть… Именно выть… На луну… Но и ее у меня украли… Тучи… Ты не мой, и я не смела врываться в твою жизнь, не должна была переступать ту грань. Грань… Всегда грань, а я так любила на ней балансировать… Как по лезвию ножа… Особое чувство, острота, понимание, что ты выше всего, почти оргазм… власть над собой и миром. Любила… вот и о себе уже в прошедшем времени… Почти умерла, почти… Так нельзя жить, сердце болит, мозг отказывается понимать что все кончено. ВСЕ КОНЧЕНО… ВСЕ… А было ли все на самом деле или моя больная фантазия придумала тебя? Это горячка… я чувствую что кровь остывает… сердце почти замерло… Тишина…звенящая…господи, какая тишина… А ведь так просто набрать знакомый номер, разорвать этот круг, услышать голос и понять жива ли… Нет… не хочу больше…Не хочу ждать, мучаться и переживать, знать что не мой… Я должна пережить это… Должна… Господи, почему должна? Ради чего и кого? Должна… Ради себя… Ради будущего… Своего и твоего мой хороший. Мой, и не мой ты вовсе, да и не был моим, и никогда не будешь… Господи, почему так больно? Как по живому, без наркоза… Почему? Смотришь и ухмыляешься? На чужое посягнула? Вот и расплата, что заповедь твою нарушила? Не укради… Не укради… Не укради… Быть не с ним мой крест? Молчишь… Просто молчишь… А что сказать? Что можно тут сказать? Просто не мой, так все просто… Но почему так больно? Почему душа бунтует? И не хочет тебя слушать… ненавижу себя, ненавижу его, ненавижу… Почему так всегда? Почему кто нужен не с тобой, а рядом тот, кто безразличен… Слышишь? Ответь, господи? Улыбаешься… Знаю, ехидно улыбаешься…Тебе нужно чтобы люди страдали, чтобы искушать их соблазнами… чтобы нас, грешных, в преисподнюю посылать…Пусть в ад, но с ним… Только с ним… Опять «с ним»… Я должна научиться жить без тебя, должна… Надо что-то делать… куда-то идти… Куда? Зачем? Ради чего? Я должна встать… должна… должна…
       А ведь так все легко начиналось, просто так, потому что было обоим скучно. Просто потому, что говорить в Интернете гораздо проще… и мы говорили, днями и ночами напролет, с короткими перерывами на сон и необходимые нужды. Говорили…обо всем… с потрясающей легкостью, даже не зная друг друга в лицо. И это не имело значения, никакого. Такое может быть только в Сети, родство душ, и противоположность характеров, два человека, далеких и близких… Две планеты, безумно притягивающих друг к другу… Что толкнуло нас встретиться? Встретиться в жизни… реальной… Мое плохое настроение после очередных проблем… И его безумное желание подставить свое плечо… пятнадцать минут… всего пятнадцать минут общения заставили мое сердце забиться, понять что ЭТО ОН, он, кого я искала всю жизнь. Его глаза, в них можно было утонуть… Господи… Я, прошедшая в своей жизни так много, испытавшая и встречи, и расставания, и поклявшаяся не пускать в свое сердце никого, я, так гордившаяся своим надменным взглядом и снисходительностью, в один миг превратилась в полную идиотку, готовую разрушить все, чего так долго добивалась, всю ту стабильность и постоянство к которому стремилась все эти годы. И ради кого? Ради человека, пришедшего из виртуальной жизни, человека, о котором знала только с его слов… Да и не хотела ничего знать… Достаточно было видеть его и чувствовать, именно чувствовать… Это было выше обычного восприятия, что-то совсем нереальное, каждая клеточка переплеталась с его клеточкой, и у них был свой, особый диалог…
       Было… Господи, ну почему же так тяжело расставаться? Почему душа бунтует и не хочет принимать доводы моего разума. Так много бессмысленных почему… Наверное, глупо истязать себя этими вопросами, вопросами на которые нет ответа, и никогда не будет… Каждому дан свой крест… Пожизненно… Это как заключение, без амнистий и просвета, мой крест- искать и ждать того единственного и родного… И терять… ЕГО…Навсегда…И снова искать…
       Господи, моя душа… А жива ли она еще? Или доживает последние часы? Кто ответит мне? Господь молчит, какая тишина… Нет прошлого и будущего, пустота… И боль… Дикая, рвущая на части душу и разум, корежащая тело… Господи, как просто поставить во всем точку, тихо уйти из этого бренного мира… Как просто… уйти… и никогда не возвращаться… Ангелом взлететь в небеса, падшим ангелом… Как тяжела расплата за мимолетное счастье…
       Три месяца счастья… Коротких встреч и вечного ожидания. Безумной ревности и тоски. Каким же теперь все это кажется далеким… Как хроники фильма, кадры из жизни, нашей жизни. Кафе, гостиницы, квартиры друзей… Редкие встречи, заставляющие забыть весь мир. Тебе всегда надо было бежать, ты всегда боялся, что нас увидят, что опоздаешь домой, что будет скандал… Ты жил у жены, а она именно этим держала тебя в рамках. А я… я никогда не спешила, я большое количество лет принадлежала только себе, я отвоевала свою свободу, свое право на жизнь. Да-да, именно право на жизнь, а не на существование. Господи, как же я была слепа, как я могла в тебя влюбиться? В тебя, такого слабого и зависящего от всех и всего. Я, так ценящая силу и власть, гордо шагающая по жизни, приводящая мужиков в полный экстаз, как я могла…
       Я, любящая независимость, просто забыла, что есть тепло и ласка, что иногда очень хочется стать маленькой, чтобы тебя кто-нибудь пожалел, и этим кто-нибудь почему-то оказался ты…Так получилось… В нужный момент, в нужном месте…
       Ты был единственный, перед кем я становилась сама собой, маленькой девочкой с трудной судьбой, добившейся всего благодаря себе самой, счастливой, и в тоже время очень несчастной. Ты всегда меня называл: «Моя девочка»…Моя девочка…Господи, как мне не хватает этих твоих слов, я не слышала даже в детстве от мамы такого тепла в голосе, такой нежности и ласки. Я никогда не была любимым и желанным ребенком, возможно и была, но никогда этого не чувствовала. Когда мне было плохо, я писала стихи, а когда очень хотелось, чтобы пожалели и погладили по голове, я писала в дневник. Сколько слез и одиночества в нем. Я никогда не открывала душу, никогда и никому. Однажды, мне было 14 лет, я рассталась с мальчиком, мне он очень нравился, и мне было безумно плохо (тогда казалось, что жизнь кончилась), я пришла в слезах к маме, но получила только насмешки, и это было вдвойне больно и обидно. С тех пор, моя душа была закрыта для посторонних. Навсегда. Потом, когда мне было 20, она читала мои стихи, и спрашивала, откуда в них столько боли и одиночества… Что я могла сказать? Сказать, что это дело рук твоих, у меня не повернулся язык. Да и не надо было, я стала взрослой девочкой, крепко стоящей на ногах.

Гордым легче, гордые не плачут,
Ни от ран, ни от душевной боли,
На чужих дорогах не маячат,
О любви как нищие не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста,
Это правда, гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться не просто.

Я не знаю автора этого стихотворения, но прочитав его однажды, оно стало моим девизом на всю жизнь. Так я стала взрослой и сильной.
Стала… Господи, где же сейчас эта сила? Жизнь уходит из меня по капле…Кап-кап, кап-кап… Кажется кран потек… кап-кап… нет, это кровь из моего сердца, слезы раненой души…Слезы… как давно я не плакала, даже на похоронах отца, я стала каменной, я разучилась плакать. Хочется выть… Хочется чтобы сознание покинуло меня, это страшный сон, со мной не могло этого случиться… Не мог - ло…Я проснусь и все будет как прежде, спокойно и размеренно, муж, сын, тишина… Опять эта проклятая тишина… Она сводит с ума, давит и убивает своей вечностью, как на кладбище, где нет ничего кроме этой вечной тишины. Вечной… Неизменной… Такой постоянной. Это единственное постоянство в этом мире, постоянство, связывающее жизнь и смерть. Такое вечное и неизменное…
Жизнь и смерть… как просто сделать один шаг из одного состояния в другое…Как просто…
Я не имею на это права, меня лишили и этого права… мой сын, мой маленький сын… я не имею права его бросить и предать… не имею права сломать ему жизнь, лишить его счастья… не и-ме-ю… Снова этот звук, резкий и манящий, снова он…Ах, да, твоя очередная sms, господи, зачем… Опять эта боль… Мы должны расстаться… Ради будущего… Нашего и наших детей. Мы должны…