Вторая мама

Здравствуй, дорогой мой человек!
Жизнь наша идет, бежит, мчится! Поколения сменяют друг друга. Меняются сами люди, меняются образ жизни, взгляды... И только одно остается неизменным – напряженные отношения между зятьями и тещами, свекровями и невестками. Сколько пишут об этом, сколько анекдотов на данную тему сложено, да только «воз и ныне там».
К нам в редакцию пришло несколько писем на эту тему с вопросами, каков может быть выход из сложившейся ситуации. Попробую высказать свой взгляд на эту больную проблему.
Безусловно, если у молодой семьи есть возможность жить отдельно, то такая возможность облегчает ситуацию, хотя и не является «панацеей от этой хронической болезни», поскольку, даже живя порознь с родителями, не всем удается обрести мир и согласие с ними. В чем же загвоздка? Конечно, попадаются иногда на пути к семейному счастью злобствующие свекрови-тещи, невоспитанные зятья-снохи, но дело, опять-таки, не только в этом: ведь встречаются хронические раздоры между этими категориями близких людей, каждый из которых сам по себе – добрый человек, а мира в семье нет! Задумайся, дорогой собеседник над такой, на первый взгляд, отвлеченной мыслью:
когда человек приходит в новый для него коллектив – не важно, место ли это работы, или учебы, как он обычно себя ведет? Он приглядывается к людям, он максимально тактичен, старается проявить себя только с хорошей стороны, готов выполнять любую сложную порученную работу, не жалея для этого ни времени, ни сил. Он доброжелателен к людям, то есть человек осознанно приспосабливается к законам жизни нового коллектива, у него и в мыслях нет, чтобы коллектив приспособился к нему, не так ли?
 Когда мы связываем свою судьбу с любимым человеком, всегда ли задумываемся о том, что вместе с этим человеком мы обретаем новых родственников, которых, как известно, не выбирают. Если наш избранник дорожит ими, значит, однозначно, ими придется дорожить и нам. Ведь это мы вливаемся в новый отлаженный, связанный своими отношениями, коллектив. Нормы поведения в этом коллективе могут очень сильно отличаться от норм, привычных для нас. Чем сильнее отличия, тем труднее приспособиться. Не напрасно в странах Востока принято сначала выбирать семью, а потом уже – из подходящей семьи – жениха или невесту. Да, у нас все иначе. Но, тем не менее, семья будущей жены или мужа, ее социальный статус и традиции, имеют огромное влияние на качество дальнейшей совместной жизни. В реальной жизни, влюбленных, чаще всего, этот аспект вообще не волнует: им кажется, они созданы друг для друга, а все остальное - не важно! Весь мир должен приспособиться к ним! Это – большое заблуждение приводит иногда к краху всех надежд, и «любовная лодка разбивается о быт». Разрушенные судьбы... Безотцовщина...
Что еще, на мой взгляд, мешает взаимопониманию между людьми, внезапно, не по своей воле, обретших новых родственников? Эгоизм, нежелание войти в положение пожилых родителей супруга, неумение представить себя на их месте – что они чувствуют - в данной ситуации. Да и старшему поколению не мешало бы чаще вспоминать себя, когда они были молоды, и каково им было терпеть требования привыкших руководить ими их родителей. Первыми должны бы идти на компромиссы старшие, поскольку они мудрее, опытнее, им привычно искать подход к детям, действовать тонко, тактично. На деле же, как мы любим лезть напролом, требуя к себе уважения от незнакомого молодого человека – только на том основании, что он влился в нашу семью! Не хотим мы понять, как ему (ей) трудно оказаться вдруг среди незнакомых людей, пусть даже это и родители любимого человека! Только доброжелательность и обоюдное желание сблизиться, понять друг друга, могут помочь вдумчиво относиться к возникающим проблемам, помогут гасить обиды. Проявляйте взаимную заботу: теща – о зяте, зять - о теще, делайте друг другу подарки, приятные сюрпризы. Пожилым особенно приятно, когда молодые, понимая, что, в силу возраста, им некоторые вещи сделать труднее, стараются облегчить их жизнь, когда интересуются их делами. Старайтесь найти подход, чаще говорите по душам, сопереживайте друг другу. Поверьте, что неравнодушие, любовь, ласка и забота нужны всем, а пожилым – особенно! Они растили своих детей, вкладывая в них всех себя, потому, что любили! Они привыкли, что они нужны своим детям... и вдруг любимое «чадо» переключается полностью на своего избранника! Когда у вас родятся дети, вы сможете представить на миг после бессонных ночей, что когда-то на ваше драгоценное дитя «покусится» совершенно для вас чужой человек, и вам станет «не по себе» от этих мыслей. Значит, пришла пора работать над собой, постепенно подготавливать себя к тому, что, любя вашего ребенка, вы хотите ему счастья! А, значит, когда он вырастет, полюбит кого-то, то и вы полюбите его избранника! Другого пути нет, если вы хотите, чтобы вложенные в ребенка чувства, усилия, подарили вам удовлетворение и сознание, что жизнь не потрачена впустую! И, может быть, тогда - в ответ на вашу любовь - вы получите ответную ласку от ваших взрослых детей!
В любом деле, касающемся межчеловеческих отношений, ожидая хорошего отношения к себе, постарайся, дорогой мой собеседник, сначала сам оказаться ЧЕЛОВЕКОМ! И все у тебя получится! Успехов тебе!


Рецензии
Да-а, трудно "отдавать" своё выношенное, выпестованное дитя чужой "тёте". Мать, как коршуница, зорко наблюдает за действиями новоявленной жены своего сыночка. "Неправильный" шаг влево или шаг вправо караются... Знакомая картинка! А если обе стороны обладают сильным неуступчивым характером? Тогда вообще гаси свет! До рукоприкладства дело доходит. Поэтому вот она, набившая оскомину истина! - жениться (я в данном случае от имени сильного пола говорю) нужно только при наличии отдельного жилья. Только! Иначе первый год, пока идёт притирание особ, превратится в сущий ад для всех.
Но! Вы правы, Галина, можно существенно облегчить задачу вхождения нового человека в семью при условии, если и свекровь, и сноха (невестка) - "одного поля ягоды", все воспитаны, тактичны, терпеливы и прочая, прочая. Да где же только взять таких, спросите вы. Заготавливать их нужно! Заранее! Как всё делается в природе. Тогда и "огурчики", и "рассол" будут прекрасными и уживутся в одной бочке.))))))))))

Вадим Цимбалов   17.08.2013 15:13     Заявить о нарушении
Да, в большинстве случаев, в совместной жизни, не имея возможности уйти молодым на квартиру, напряжённые отношения имеют место. Ведь не напрасно же на тему этих отношений свекровь-невестка или тёща-зять существует в народе столько анекдотов! И без старания хотя бы одной из сторон беречь мир в семье рассчитывать на добрый климат трудно.Но ведь этот вопрос всё-таки имеет решение! Просто люди в большинстве своём не привыкли задумываться и отношения пускают на самотёк. Но поверьте, Вадим Михайлович, что такие примеры мира со снохами-свекровями всё-таки случаются и не только потому, что, к примеру, сноха и свекровь обе - образованные и воспитанные люди. А потому, что хотя бы в одной из двух женщин мирно сосуществующей пары свекровь-невестка, чаще у пожилой в силу её личного жизненного немалого опыта, и при наличии житейской мудрости, многолетние добрые отношения сохраняются, и даже случается, что эти две женщины умудряются стать близкими подругами, а то и свекровь становится для невестки дорогими любимым человеком.
Вот я и пытаюсь проанализировать, что же можно сделать для таких добрых отношений. Вдруг кто-то прочитает мои советы, а я являюсь именно такой свекровью, у которой за девятнадцать лет жизни и вместе, и порознь не возникло ни одного конфликта - ни одного упрёка за все годы не прозвучало из моих уст моей невестке. А секрет в том, что я просто-напросто желала счастья своему сыну, видя, что он любит её, и не лезла ни в их отношения, ни в организацию бытовых мелочей.
Потому-то я и взяла на себя смелость напомнить людям о том, что всё в их руках. А захотят ли они прислушиваться к моим суждениям, это их дело. Ибо если вообще молчать об этом, жить придётся, став героинями злобных анекдотов.
С благодарностью за изучение моих взглядов на семейные отношения и высказывание Ваших соображений,

Галина Шкавронская   17.08.2013 16:30   Заявить о нарушении
Благодарю за подробный рассказ о практике из вашей жизни. Думаю, он пригодится, как дополнение к статье "Вторая мама", будет полезен многим читателям ваших "Семейных хроник". Новых Вам творческих успехов, Галина Михайловна!

Вадим Цимбалов   17.08.2013 16:57   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.