Вездеходы

-Ну и башмаки ты себе купила!
-Много вы понимаете! Это же сапоги-вездеходы.
-Да, крепучая тетка – сапоги купила вездеходы, авто – вседорожник. Осталось только найти площадку для обкатки.

-В мусорке нет огурцов?
-А тебе это знать зачем? Доесть хочешь?
-Да я теперь и мусор выносить боюсь.

-Ну, что ты лазаешь тут по ночам?
-А что, есть мешаю?

-Это еще что такое?!
-Молчи, женщина, не восьмое марта.

-Она мне не дала купить курасаны. Говорит, что я сама как курасан.

-Я нашла тебе спонсоров.
-Где?
-В Солнцевской группировке.
-Вполне логично, если учесть, что я солнценоситель.

-Ох, похоже я попал!
-Не мельтеши, может, еще пронесет.
-Не, только не это, уж лучше увянуть по уши там.

В поезде:
-Просыпайтесь. Заполняйте декларации.
-Мммм.
-Вы русская?
Девушка восточной внешности, откидывая одеяло:
-А что, не видно?

ГИБДД
-Интересно, и куда это вы по встречке направляетесь?
-А вот нам мамка нарисовала маршрут, видите карандашиком направление пути?
-Ни фига себе на карте 20-летней давности да еще неавтомобильных дорог! Так она вас и в Кремль прямиком направит.
-Эта может!!! Крепучая тетка. Лучше вам с ней не ссориться.
-Ладно, ехайте, чайники!!!

-Нарушили, молодой человек скоростной режим. Что будем с вами делать?
-А что делать – отпустить. Взять с меня нечего.
-Да, таких нахалов впервые встречаю. Ладно, отчаливай.

-Так, и почему мы так грубо нарушаем правила да еще в центре первопрестольной?
-А я член молодежного правительства.
-А мы с ними не дружим.
-Ладно, если это не катит, тогда работник прокуратуры.
-А с этими вообще воюем.
-Ладно, тогда нате деньги – сто, двести, триста.
-Идиот!!!
-Надо же сработало! Пулей отвалили.

-Так, вы пересекли сплошную.
-Кто сказал? - докажите.
-Ах, так. Поехали!!!
-Гражданин, вы видели, как он вас обогнал на том участке?
-Да, быстро говорите, видели что или нет?

-Ннннет! Ничего не видел, ничего не знаю, я по сторонам не смотрю. Еду себе и еду.
-Да, нехорошо, гражданин начальник, поступаете. Верните меня на место. А то мой пассажир уже, поди, удар сердечный получил, увидев как вы меня похитили.

-Давай догоним того мужика, поблагодарим.
-Да у тебя такая рожа- ты ж три дня не брился, да плюс природные данные -, что он так деру даст, что ты его скорей в кювет загонишь, чем он согласится принять твою благодарность.

-Что интересного расскажешь?
-Вероятность появления в нашей области выхухоли равна 0,0, хотя она занесена в Красную книгу.
-Понятно, хоть одной неприятностью меньше. А как она выглядит? Наверняка, крысу напоминает.
-У нее пятачком нос.
-Понятно, как у черта. И характер тот же?
-Нет, она очень полезная.
-Так ее еще и едят? Тем более понятно, почему ее не стало. Времена тяжелые.
-Да, нет, она мух ест.
-А где она их находит? Помойки посещает? Тогда ее смерть предопределена.
-Ее истребляют из-за запаха и меха. Хвостиками белье можно перекладывать.
-Не приведи Господь, тебе сделать это.
-Тебе несказанно повезло на сей счет. Пиренеи далеко.

-Ты послушай только, что здесь творится. Пришла банда с костылями проведывать нашего хромого. И не прошло и часа, как они стали распевать «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Не удивлюсь, если они запоют это на похоронах.

-Ох, как же ты меня достал! Родила на свою голову.
-На хрен было меня рожать? Я не хотел рожаться.

-Ты поздравила главного с праздником?
-Никак нет. Согласно субординации я могу общаться только с подшефным. А прямое общение с шефом может рассматриваться как нарушение устава и даже скандализм. Наученная горьким опытом я теперь себе такого не позволяю.