***

Эти записи я делал в блокноте. Я записывал мысли, приходившие мне в голову в разное время и в разных местах, где я находился в течение дня. Я записывал на улице, в метро, электричке, университете, подъезде – везде, где появлялись какие-то чувства, которые хотелось зафиксировать словами на бумаге. Некоторые слова, естественно, могут пониматься не в прямом смысле, а лишь косвенно. Здесь я использовал так называемый метод свободных ассоциаций, к которому часто прибегал З. Фрейд при лечении комплексов у своих пациентов. По Фрейду суть этого метода заключается в следующем: любой человек имеет какие-то личные переживания, которые иногда могут перерастать в комплекс, выраженный в том, что человек не может сказать об этом открыто, и вместо этого он говорит как-то иначе, скрывая свои истинные проблемы, то есть его настоящее переживание, замещается и уходит в подсознание. Таким образом, у него может появиться какое-либо занятие (регулярное действие, привычка, или даже хобби), которое отвлекает его от главной проблемы, успокаивает (иногда это даже неплохо, но бывает и вредит человеку). Иногда это проявляется в нервозности, вспыльчивости, неуравновешенности, или наоборот, человек становится молчаливым, замкнутым. В общем говоря, человек становится несколько странным. Такой процесс замещения определённых чувств и переживаний у человека называется сублимацией. Так вот, чтобы извлечь из подсознания сублимированные чувства, Фрейд предлагал говорить своему пациенту всё, что приходило ему в голову. Особенно в момент чувств, связанных с внутренним конфликтом, свободно произнесённые пациентом и, казалось бы, бессмысленные фразы могут иметь некоторый смысл, который подавлен, и как бы зашифрован.
Естественно, что пациент должен доверять своему врачу, и не бояться говорить ему буквально всё, что его волнует. Максимум откровенности даёт скорейший эффект от метода и более точный анализ психологии пациента. Любые фразы, сказанные пациентом свободно, без всяких принуждений, могут оказаться ключом к определению причины его душевной проблемы.
       Записывая свои мысли и чувства в блокнот, я и воспользовался этим методом свободных ассоциаций. Эти записи в общем случае или по отдельности могут казаться бессмысленными, но в совокупности они вырисовывают картину моего душевного существования. Надо иметь достаточный опыт, чтобы по этим записям (да и вообще по всему моему творчеству) можно было описать мою психологическую сторону, моё “Я”, моё “ЭГО”.
       Каждый человек в душе хотя бы чуть-чуть чем-то болен, но он не может об этом сказать прямо, а лишь косвенно (сублимированно). Метод свободных ассоциаций позволяет в некоторой степени раскрыть душевные переживания, оценить их значимость, и устранить путём нахождения первопричины. Надо обязательно заниматься каким либо делом, помогающим отвлечься от каких либо душевных переживаний, волнений и страхов. Ведь любой человек (даже психологически здоровый) создан для того, чтобы чем-то занять себя, посвятить себя тому, что могло бы стать для него смыслом всей жизни. Главное, чтобы занятие человека было результатом не душевной проблемы, а стимула, который сказывается на психике гораздо лучше. Отсутствие стимула – одна из причин появления всяких психологических проблем: комплексов, вредных привычек, депрессий, суицидальных настроений и т.д.
       На самом деле многие свои чувства, сублимированные моим подсознанием, я знаю в лицо, что и устраняет одну из моих психологических проблем, потому что я знаю причину их появления. Сочиняя стихи, я провожу психоанализ самого себя, познаю своё “Я”. Вообще говоря, ведение любым человеком дневника, где он записывает всё, что чувствует, уже является самоанализом, помогающим узнать себя поближе. Иногда люди сами себя знают хуже, чем других.
       Вы же сейчас не задумываетесь о своей будущей смерти! И правильно, не надо. Задумавшись серьёзно, с ума можно сойти. Но вы даже и не знаете, насколько всё это страшно, вы отвлечены любимым делом. Это ваш главный спаситель (или комплекс); главное, чтобы приносил пользу, а не вред.
       Читайте, познавайте себя и не сходите с ума!

PS: Знатоков по работам Фрейда прошу простить меня, если я не совсем верно или вообще неправильно описал его взгляды и положения. То, что написано мной выше, в один момент выглядит естественно, а в другой – кажется каким-то бредом. Я сам точно не знаю, как к этому относиться.

Март 2004

* * *
Канадский клён
Упал на тефлон,
Розовый стон
Из разбитых окон.

* * *
Солнечный март,
Я сдохнуть хочу,
И мне хорошо,
И я не молчу.

* * *
Ты выглядишь так прекрасно,
Молчишь и грустная очень,
Я чувствую себя беспристрастно,
И сердце моё кровоточит.

* * *
Моё чувство можно представить в виде тонкой линии, которая непрерывно колеблется между двумя границами: красной и белой. Белая граница – это жизнь (стремление), красная – это смерть (деструкция). В среднем эта линия имеет центральное положение между границами. Это значит, что я жив. Но иногда из-за самых различных неопределённостей жизни моя линия почти сливается с красной границей, ещё чуть-чуть, и я внезапно умру. Теоретически нереально, чтобы здоровый парень умер внезапно в возрасте двадцати лет. Да и на самом деле в двадцать лет, будучи здоровым, умереть естественно невозможно. Можно только сознательно убить себя. Но это несколько страшно осуществить. Какие-то причины заставляют меня не идти на самоубийство. Кажется, ещё не всё сделал, что хотел; пускай даже это не имеет смысла. Только для меня. Но я бы хотел ещё, чтобы моё существование стало частью смысла для кого-то другого. Но этого нет…
* * *
What a fuck, what is wrong,
In my heart timebomb…

* * *
Сложно. Хотелось быть собой. Просто такой, как есть. Важно то, что внутри. Снаружи ещё сильней хочется красоты…

* * *
Наконец-то прошли холода,
Наступила весна,
Стало приятно, легко.
Но снова проблема прямо в глаза –
Пыль и жара,
И чувства мои непонятны…

Апрель 2004

* * *
Я родился весной,
Это значит, что я сам не свой.
Мне стало казаться,
Что-то в мире стало теряться…

* * *
Я чувствую себя не собой,
И тело со стороны,
Возможно, наблюдает за мной,
Уже не приносит мне сны…

* * *
…Я дико хочу,
Но я не могу изменять,
Я жду и молчу,
Я знаю что значит страдать…

* * *
Мне не больно, не страшно – всё хорошо,
Но что-то волнует меня…
* * *
Я так хочу впасть в это чувство, так страстно,
Позволь мне упасть в твою кровать, прекрасно,
Когда ты не со мной, я умираю,
Я без тебя – ничто,
Я знаю…

* * *
Мои мысли так прут,
Как солнышко жгёт,
Прямо по центру,
В сердце мне бьёт.
Я так разрываюсь
На мелкие части,
Другим помогая,
Себя уничтожил…

* * *
Пишу тут всякие мысли… Просто голова разрывается от ощущения этого чувства… В теле странное состояние…

* * *
На самом деле очень неудобно писать в этом слишком маленьком блокнотике, сидя на корточках и опираясь о стену здания кассы ж/д билетов. Вокруг очень много людей… В таких условиях мысли, попавшие на бумагу, несколько искажены… Но смысл остаётся. Какая-то точность чувств обеспечена. Самая высокая точность передачи моих чувств и мыслей получается, когда я ночью сижу дома за своим письменным столом, и записываю всё карандашом в тетради в клеточку.

* * *
Мой язык не знает мозоли,
Но уши познали душевные боли,
На кровь мою падает тоннами соль,
Я даже не знал, что такая есть боль…

* * *
Во всех направлениях
Режет по телу,
В любое мгновение
Боль меня ела.
И так по кусочкам
Плавятся ткани,
По всем больным точкам
Течёт кровь из раны!

* * *
Сквозная душа
С ветром сольётся,
Так будет всегда,
Пока не коснётся.
Она еле дышит,
И к ней не спешат,
Никто не коснётся,
Сквозная душа…

* * *
Может быть ещё не скоро
Стану тем, кем я хочу,
Может быть сверну я горы,
Или просто заплачу.
Я когда-нибудь заплачу,
Ставя к сердцу пистолет,
Я не чувствую отдачи
От любви, которой нет.

* * *
Не всё так гладко, как казалось,
Лицо обманчиво, не сразу осознал,
В душе сомненье разыгралось,
И по нейронам вывод побежал.
Хотя бы в этом смысл.

* * *
Когда нет формул,
Как же просто
И трудно одновременно,
Когда их нет.
Всё относительно
В конкретном,
И в общем абсолюта нет,
Иначе нет движенья,
И не к чему стремиться,
Относиться.
Нет смысла отличаться…

* * *
Не говорить о своих удачах,
Не говорить о своих провалах,
Внутри меня иногда плачет,
Вечно в себе что-то искало.
Сердце взрывается, что-то влияет,
В вены врезается, кровь наполняет.
Я на краю чувствую тело,
Чуть еле стою, уже улетела,
Душа моя будет рядом лежать,
Я хочу вечно тебя согревать.

* * *
Кажется, я
Что-то теряю,
Снегом на солнце
Быстро так таю.
Я замерзаю,
Трудно дышать,
Как же мне больно
В себе удержать.
Легче, взорвавшись,
Освободиться,
Дать своим чувствам
Волю кружиться.
Пусть они плавают,
Бегают, любят,
Реально лишь то,
Что это не так.
Мне так хотелось
Тебе подарить
Чувства свои,
Чтобы любить.
И лишним не быть,
Иначе убить себя,
Просто исчезнуть.

* * *
Я хочу лишь одного: тишины в моей душе, и громкой музыки в ушах. Чтобы я не рассыпался в прах. И не ушёл бы навсегда.

Май 2004

* * *
Я разрываюсь в терпеньи молчать! ****ь! Мне хочется рвать этот воздух своим звуковым потоком – гроулингом, криком, рёвом на ветер, чтобы сорвать голоса связки!…

* * *
Моя ручка течёт… кровью по венам…

* * *
Может быть, просто, мне что-то снится,
Может быть, я хочу быть как птица,
Но я ощущаю пустую темницу,
Прямо сейчас готов я убиться!…

* * *
Может я умер,
Может быть, жив,
Кажется, слышу
Лишь то, что хочу…

* * *
Как долго под дождём
Находится моя душа,
Вода раздавлена огнём,
Меня съедает, не спеша…

* * *
Девушке, чтобы родить маленького мальчика, нужно “дать” большому мальчику, и тогда она становится женщиной, а мальчик – мужчиной.

* * *
Прошу, убей меня, сожги меня и отпусти, или скажи мне прямо в глаза: “Я тебя люблю”…
 
* * *
Я умираю постепенно,
Каждый день – мгновенно,
Вновь и вновь, мёртвая душа,
Но льётся кровь, медленно дыша…

* * *
“Любви выше крыши!”
Но “крыша” упала,
Она и не знала,
Что слишком не надо,
Хотя ещё дышит
И хочет ещё…

* * *
Я – НИЧТО! Хочу упасть замертво!

* * *
Искривление участка мозга, отвечающего за душевные чувства, какая-то неопределённость, несвобода, клетка, невозможность. Результат повёрнут на 900. Но внутреннее искажение стремится к 100%. Это причина спирального развития неопределённости отношений.

Даже правда здесь бессильна, всё кажется сомнительным… Теперь мне стало легче… Все равно откровенность бесполезна…
* * *
Сочинять для меня как наркотик – лучшее лекарство. Навечно в него вцепился.

* * *
Когда мне очень хочется есть, то никакое духовное богатство не поможет мне выжить чисто физически.

* * *
Дождь, все червяки повылезали.
Я так иду, чтоб их не раздавить.

* * *
Умру я от того, во что не верю,
Я чувствую себя настолько низко,
Никак я не найду желанный берег,
А он недалеко, он очень близко…
(про любовь)

* * *
Кому же отдать надежду?
Пустую и глупую суку!
Я верил, но не надеялся,
Я так ненавижу разлуку,
Хотя бы с моим контролем!
Я чувствую себя НУЛЁМ!…

* * *
Мой возраст изменяет меня. Только вот в какую сторону, я не знаю, я просто чувствую что-то новое…

Июнь 2004

* * *
У меня нет чувств, а только их моменты…

* * *
Я в метро, иду по лестнице. Сейчас мне по-настоящему не хочется падать замертво. Хотя во мне преобладает чувство депрессии. Скорее всего это слабость. Ощущение потери – что-то прошло, исчезло.

* * *
Мне кажется, или меня обманывают. Я вижу, но не чувствую. Я пытаюсь поверить, а меня вводят в сомнение. Я жду, но мне кажется, что целую вечность. А что, если в результате всё будет напрасно? Я зря старался? Да совершенно ничего не будет. Просто меня не будет в живых. Ибо без тебя нет меня. Я дышу тобой…

* * *
Иногда, а может и часто, я пишу о том, чего у меня нет. Я чувствую то, что на самом деле ложно. Таким образом я понял, что пишу о том, чего я боюсь. И тогда становится понятно, чего я хочу. Я рад (очень приятно и успокаивает), что многим вещам есть своя альтернатива. Но есть и то, к чему я настолько привык, что никакая альтернативная замена меня не успокоит. Бывает, что нет альтернативы. Нет, и всё! Я втянулся в то, без чего уже не могу. Я сам это чувство вызвал, навечно в него вцепился… Но и этому найдётся альтернатива. Но я против этого. Не хочу менять свой выбор! Мне не нужен заменитель. Кажется, уже мне самому подыскивают хорошую альтернативу. Но это не правда, я сам себе альтернатива. Если меня можно заменить, зачем тогда жить?
Чтобы понять ЧТО-ТО, нужно хотя бы на время стать им. И почувствовать… Быть рядом и наблюдать недостаточно, необходимо слиться с этим и душой и телом, воедино. Тогда-то и можно понять то самое ЧТО-ТО.