Забыться!

Скука.
Нет, даже не скука, а что-то еще более подобное смертному забвению. Хотя и жизнь будто бы не кончена... Отвратительная, совершенно бесперспективная и унизительная работа, оплачиваемая так, чтоб работник не помер с голоду. Личная жизнь? Какая там, к чертям, жизнь! Случайные связи и одноразовый секс утомили. Семья? Жена? Дети? Моя зарплата перечеркивает все эти возможности. А моя занятость перечеркивает возможность знакомства хоть с кем-то, кроме сослуживцев и тех, кто знаком давно... Впрочем эти последние теперь звонят все реже... А визита от них, похоже, вообще не дождаться. И ладно. Не друзья и были! Наверное... Впрочем денег хватает иногда на поход в дешевый кабак, где можно отдохнуть на неделю вперед. Только этот кабак и спасает от полного превращения в какую-то скотину. Ирония высших сил, не иначе! Там можно выпить, можно напиться до упаду, можно нажраться и даже перепить. Можно познакомиться с кем-то, кого не увидишь уже никогда. А если и увидишь - точно не узнаешь, или постыдишься узнать. Можно даже познакомиться с девицей не слишком строгих нравов. Но, я сказал уже, что секс осточертел. Можно просто молча пить за своим столиком и смотреть в окно. Они все думают: вот сидит конченный человек, пьяница - одиночка. Не знают, грешные, что я так стихи сочиняю, вспоминаю любовь (да, и она у меня была когда-то), и еще я вспоминаю мечты... Теперь их у меня уж нет. Остались одни планы, да и эти редкость. А когда-то... Эх, и как я верил в себя, и как старался воплотить мечты в реальность. Пустое. Если ты не от мира, ты миру враг. И он уничтожит тебя либо быстро, как нескольких моих покойных приятелей; либо медленно, как меня...
Ладно. Хватит уже думать и вспоминать. Пора забыться.
Забываться - это то, чему я хорошо научился за последние годы!
Если регулярно не забывать, кто ты есть, постоянное осознание себя скотоподобным невольником системы скоро приведет тебя в петлю. или в тюрьму.
Я не раб! И ощущать себя им не желаю. Раб это тот, кто доволен рабством, а я не из тех. Умирать или мотать срок я тоже не желаю пока! Поэтому пора забыться...
Встать. Одеться. Выключить компьютер и на телефон! Прозвоню всех, кого знаю. Хочу человеческого общества. А еще хочу денег, которых у меня нет. Да! Хочу халявной выпивки! Малодушное и недостойное желание - сам знаю. Но хочу все равно. Друзья, друзья... Ах, нет, на мобильном нет денег. Звоню с домашнего. Естественно выпить желают все. Когда говоришь, что нет денег, их желание улетучивается, как пары спирта при нагревании. Зачем признаюсь в стремлении к халяве предполагаемым своим источникам огненной воды? Все просто: за неимением приличий, люди, подобные мне, создают их видимость. Да, хотя бы видимость приличий. Есть. Один нашелся. Договорились.
Вперед! В дешевый кабак! Да и товарища этого я давненько не видел - приятно будет побеседовать.
А еще приятнее будет забыться!
Вот уже забыв про то, что болен, оделся и помчался по улицам и переулкам. Вот уже и сел за грязный столик в таком мерзком и таком любимом кабаке.
Забыться!
Первая кружка пива пошла...
Забыться!
Пошли за нею вслед вторая и третья.
Водка... Нет, не стоит... А к чёрту! Забыться!
Ста, и вскоре еще ста грамм самого народного напитка как и не было на столе.
Почему ж мне все не забыться... Мало! Вот ответ! Роюсь в карманах. Невероятно! Деньги! У меня!
Забыться!
Деньги тут же в дело.
Коньяк...
Эх, мало их было, моих этих денег. Да и у собутыльника финансовый ресурс полностью истощился. Поговорить, что ли... Зачем. Пока пили, уж столько всего сказали и услышали. Уже понимаю, что ни черта почти не запомнил. Не, это не склероз - запоминать, просто, особо и не чего...
Прощаться. Домой. Спать. Нет, еще рано и мобильный звонит (вечная слава тем, кто дал возможность принимать звонки людям с нулевым балансом!)... Да, люди с нулевым балансом... Хорошая фраза. Но, кто ж это добивается моего внимания?
Ах, давняя подруга... Никакого секса! Что вы?! Мы действительно просто друзья... Уже лет семь, наверное. Она меняет мужчин, как перчатки, я ударился во что-то вроде добровольного монашества у барной стойки. И нам всегда есть о чем поговорить. Кто ж пожалеет объевшегося искренней, чем голодный? И наоборот. Итак, как я сказал - никакого секса. Только дела. А дела у нас одни: разговор о том, как плохо жить на свете и пьянство. У подруги, как я помню, благодаря хорошему происхождению (не в пример моему - ее родители торговцы!) всегда много этих чудных шуршащих и звенящих единиц.... Да, и у нее есть деньги! Да, и она хочет меня видеть! Да, и я еду к ней. И, конечно, встретимся мы подальше от ее дома: нельзя, что б о ее встречах со мной знали ее родители и очередной кандидат в женихи... Нормально. Я привык. Зря, что ли, получал высшее образование? Зря десять лет почти пишу и нигде не издаюсь? Зря, сорвавшись, нахамил дураку-начальнику и лишился работы. Последнее, может быть, и зря, но не работа и была. Ладно. К чертям все!
Забыться!
Вот уже сидим с ней в кабаке. Другой кабак. И пиво другое - уже не разбавлено водой. Вполне себе приличное заведение, если не видеть его публики. Ладно. Забыться! Понеслась!
Кружка. Вторая. Третья. Закрываются? Рановато они, но что поделаешь: есть монастырь и есть его устав. Идем в кафе класса "Шаверма и кура-гриль". О, эти благословенные заведения, где отравиться легче, чем наесться! Но есть одно железное правило: там никогда не отравишься, если будешь в стельку пьян. Я уже почти. Да и разве есть мы туда идем? Нет! Мы идем туда забыться!
Забыться!
И полетело в уставший от жизни желудок разбавленное пиво из стаканчика не первой свежести.
Забыться!
И мы уже с кем-то беседуем, с кем-то знакомимся.... Вот уже у кого-то к кому-то какие-то претензии. Вот уже у кого-то под глазом фингал. Ой! Это ж у меня! Ладно. Дать сдачи и забыться. Нет. Забыться не выйдет - собутыльница, а с нею и наша казна, очень вовремя испарились. Ищу кого-то из сверхновых знакомых. Нахожу! Пара слов, два стиха, поток сознания и самомнения, терпеливо выслушал ответный поток, и вот я уже награжден стаканом холодного пива. Эх, а ведь я болен, не стоит, возможно... Фингал болит...
Забыться!
За какой-то из своих чудесных талантов я премирован еще двумя стаканами. Все. Перепил. Хватит. Встать, не прощаясь, незаметно уйти. Если попробуешь проститься - не уйдешь: либо предложат выпить еще, либо морду набьют. Как выпивки, так и мордобоя с меня сегодня уже хватит. Вышел. Домой. Снег и ветер. Холодно. Мне слышится знакомый голос? Нет! Те, что слышатся, никогда не обращаются по прозвищу. А этот обращается. Ой, это ж моя безвременно исчезнувшая собутыльница? Надо же в милицию она уже звонила.... Детям это, лучше бы рассказывала. Или родителям своим - это еще лучше. Я-то знаю, что твой ненаглядный еще не приехал к вам домой, как ты ожидала, и поэтому ты отправилась перехватывать меня на дороге из кафе. Делать то нечего, а выпить и поговорить охота. Откуда она знала, что я выйду из всего этого живым и относительно здоровым? Я же сказал: мы знакомы семь лет. Она уже выучила правило: когда я погибну или сделаюсь инвалидом, небо будет люто плакать дождем. Сейчас "-12" на термометрах... Небо при таком холоде не рыдает. И поэты не погибают... Почти...
Есть предложение (естественно мое) пойти пьянствовать в ближайшем ларьке, где нас хорошо знает один из продавцов. Предложение принято. Только б сегодня работал мой знакомый - другой безжалостно выгонит в холодную ночь. Удача! Работает тот, кто должен. Разговор с ним вышел так, как хотелось. Результат - как было задумано. Берем теперь дешевое вино и стаканчики. Открываем. Пьем. За что? Да просто так! За то, что нам пока везет!
Забыться!
И кошмарное крепкое вино за тридцать с чем-то рублей полилось в желудок. Я ушел из драки почти без потерь, я не пошел домой, я опять стою в теплом помещении и пьянствую. Да и собутыльница моя, ей богу, совсем не плоха. Почти уже забылся. Мне хорошо. Мне тупо, банально, по-алкашески хорошо. А по-другому мне хорошо почему-то почти никогда не бывает. Ладно. Пора окончательно забыться. Дома нервничает мать. Где-то нервничает отец. Тихо спит отчим. Черт с ними со всеми! Прости, Господи! Забыться, пока могу!
Ах, нет. Уже не могу. Без лишних слов. Черт! Вообще без слов! Моя собутыльница хватает сумку и бросается к вошедшей в ларек грузной фигуре. Оглядываю фигуру, пока фигура бычьим взглядом осматривает меня. Весь в чем-то сером, синем и джинсовом. На вид 25-30 лет. Не красив. И не уродлив, в общим-то. Прическа мне не нравится. Лицо не доброе. Похоже фигура наша тоже изрядно пьяна. Продавец куда-то испарился. Дошло! Это явился посреди ночи наш долгожданный драматический персонаж! Это же будущий муж нашей боевой подруги! Вот он, представитель грядущего во славе российского среднего класса и довольный отец будущего крепкого семейства торговцев. О прошлом мужа и жены мы, конечно, здесь умолчим. И будем молчать всегда.
Уходят. Не препятствую. Напоследок мужская половина будущего России бросает мне, что видит меня в последний раз. Киваю. Переспрашивает, понял ли я его. Я ж не дурак в отличие от.... Ладно. Вновь киваю. Ну зачем, зачем на рожу ползет ухмылка! Ведь нет меж мной и его самкой ни секса, ни даже детской платонической любви. Ведь слишком мы с ней много друг о друге знаем. Объясню-ка я это ему. Что б хоть не беспокоился.
Удар.
Ошибка - надо было молчать. Как, впрочем, и всегда, когда меня тянет говорить.
Проклятье! Второй фингал за день... Нет! Он, поганец эдакий, съездил по тому первому. Отчего даже звезды из глаза теперь сыплются. Но падают на ладонь одни слезы вместо звезд. Какая просится банальная, красивенькая рифма. Ответить? Зачем? Проявить себя и здесь дебоширом, развязать драку, будет кровь, разлитое вино, битое стекло, сопли и женские слезы. Последние просто очень не люблю. Слава Богу, пауза не повисла. Я молчал буквально минуту, потирая глаз, а когда прозрел на оба ока все уже ушли. Появился продавец. Предложил лед. Я отказался. Я болен. Продавец предложил выпить. Я давно уже перепил, но согласился. Пью опять водку. Плохую. Больно и почему-то обидно, хотя и не впервой мне подобное. Перепил окончательно. Ухожу. Ни черта уже не понимаю, кроме одного. Мне было бы хорошо, если б не было этого последнего удара. Моей собутыльнице было бы хорошо, если бы не было этого внезапного явления ее суженого. Ему самому было бы хорошо, если б я не болтался по кабакам и ларькам с его пассией. Я б не болтался, если б не пил. Если б я не пил, не беспокоилась бы сейчас мать и, возможно, отец. Если б я не родился, они бы, возможно, не разошлись. Я все, кажется, понял. Но не хочу этого понимать.
Зажал руками уши. Не помогло. Схватил пригоршню снега и растер по лицу. Боль прошла. Осознание своей пагубности для ближних осталось.
Забыться!
Пришел кое-как домой. Мать делает вид, что спит. Отчим действительно спит. Тем лучше для них. Лезу в минибар. Мартини... Какой изыск после такого дня! Пойдет. Надо забыться! Срочно! Нет, не изыск это, а какая-то подделка, похоже. Но и так тоже сойдет. Сейчас в целом мире не достать ничего настоящего. Пью, курить хожу на балкон. Там мороз, а я болен. Я уже давно забыл об этом.
Забылся. Уснул в кресле при включенном свете с бутылкой в руке.
Никто не разбудил, хотя свет кто-то погасил. Проснулся утром. Болит голова. Стоп! Она болит не как всегда... И не как после сотрясения. Измерить температуру... Жуткая слабость. Не стоило вчера морозить тело, еще не вылеченное от простуды. Температура высокая. Даже слишком высокая. Голова болит. Тошнит... Стошнило. Не полегчало. Квартира пуста. Звонить матери? Отчиму? Врачу? Отцу? Нет... слабость... Наверное, менингит, вызванный осложнением инфекции в носовых пазухах. Здорово, что я медик-самоучка. Надо вызвать врача и ехать в больницу... Нет, не хочу. Сил нет... Будь что будет... Хочу спать. Лег.
Отвернулся к стене. Теперь надо спать, как сказал Байрон. Сказал и умер. Надо забыться. Когда проснусь станет лучше. Если не проснусь - тоже.
Надо забыться.
Забыться.
Забыться...
А ведь надо на работу...
А ведь мать будет плакать опять...
А ведь не было и тридцати...
Но... довольно.
Забыться.