Малохольные огогурчики или Разносоло-3

Юмористические миниатюры
(изБРАННЫЕ малоСОЛЬНЫЕ ШУТКИ):


Был таким модником, что про него говорили: «Он родился в рубашке… от Армани…».

Жил пропиваюче...

- В нашем деле главное - не пересолить! - наставлял известный оперный солист
начинающего солиста.

Друг познается в бидэ...

Надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение уже не опасно для куриных мозгов и куриной слепоты!».

Графоманам посвящается.
Всю жизнь писал, писал, писал - и все в стол. Наконец, место в столе и на
столе закончилось - и он стал писать в шкаф.

В годы перестройки и всеобщего дефицита у многих людей в нашей стране
наблюдался коричневатый оттенок зубов. Что поделать! Зубной пасты не
хватало - вот и приходилось чистить зубы кремом для обуви.

Частушка времен советской эпохи. Посвящается доблестному труду птицефермы
"Пернатая коммуна" в годы ударной пятилетки и перевыполнения плана на 150%:
Удивленью нет конца -
Рост крупный показателя!
А на ферме 2 яйца -
И те у председателя.

Назвался Друзем - полезай в передачу "Что? Где? Когда?".
(Александр Друзь - известный игрок упомянутой телепередачи).

- Живет же вот Живот! – с завистью подумал Пупок, видя, как округляется и раздается вширь его сосед.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Сдается 1-комнатная квартира между метро Домодедовская и Орехово (до обеих станций 10 часов езды). Это 11-й этаж 9-этажного дома. Есть железная дверь... у соседей напротив. Мебели нет никакой. Сантехники тоже. Паркет и обои отсутствуют. Стоит квартира 450 долларов в час. Контактный телефон...».

НОВОСТИ СПОРТА:
Специальная антидопинговая комиссия постановила считать допингом века гороховый суп. Употребление гороха приводит... э-э... так сказать, к нежелательным выбросам сжатого воздуха... что существенно увеличивает скорость бега, высоту прыжка... и деморализует соперника! Однако комиссия разрешила употребление гороха аквалангистам, которым в условиях плохой видимости приходится иногда ориентироваться на пузыри. На их жаргоне это звучит как сигнал «СОС», что, зачастую, свидетельствует о приближении неожиданной опасности. Например, акулы.

РЕКЛАМА:
Вам кажется, что у вас маленькая грудь? Мы поможем вам!
Центр лазерной коррекции зрения.

ПРАВИЛА ЗАСТОЛЬНОГО ДВИЖЕНИЯ:
Уважаемые алколюбители!
Не превышайте скорость употребления водки, не спешите заливать свои «баки».
Во время попытки поворота к бару, не допускайте заноса более чем на 2 метра.
Не переходите дорогу теще. Не переходите дорогу с неположенным тестем.
Не подрезайте закуску у соседа по столу.
Мужчины, помните! Если вы решили начать левостороннее движение к соседке, и видите с ее стороны встречное движение, то, прежде чем начать сцепление и гладить ее по кожаной обивке, обратите внимание на спец.сигналы жены!.. и потихоньку, потихоньку начинайте спускать все на тормозах: мол, аккумулятор уже сдох, да и подвески уже не те, да и резину забыл... поменять (до сих пор зимняя).
Не перестраивайтесь из ряда крепких напитков в слабые – это чревато аварийным состоянием утром, а также болезненными ощущениями в области покрышки и заднего сиденья.
И последнее - помните, что для сохранения своего имущества и безопасного передвижения домой лучше всего использовать автомобиль друга.


ПРИМЕЧАНИЯ:
* Ссылка на Автора (а также в другие места, не столь отдаленные) вовсе не обязательна.
______________

Также рекомендую почитать
АВТОРИЗМЫ (http://www.stihi.ru/cgi-bin/login/page.pl):

Дальновидность мудреца - это умение видеть сокрытое для глаз.

Наука побеждать обычно начинается с поражений.

Невнимательность лучше всего привлекает всеобщее внимание.

Трудно прийти в себя, когда вы из себя вышли.

Разговор с мудрецом – отличная возможность попасть в глупое положение.


С теплом (водой и газом),
Дмитрий Мазин :)