Глупости

Наверно, это глупо – надеяться. И еще глупее верить в то, что надежда сбудется. Но разве весь мир не состоит из таких маленьких несуразных глупостей?..

Глупость первая. Или игра со снегом.

Когда я была маленькой, мне очень нравилось рассматривать узоры инея на стеклах. Я всегда могла найти в них знакомые очертания: протянутая рука, цветок, чье-то лицо. Каждый раз, стоит только моргнуть, узоры складывались в новые картинки. Когда-то мне казалось это очень занимательным.
 Сейчас меня только передергивает – холод. И ничего больше. Опять, выйдя на улицу, придется нервно натягивать перчатки и засовывать руки в карманы. Но ведь и это не поможет. Все равно холодно. Холодно настолько, что снежинки на руках не тают.
Ледяные горки больше не вызывают радость, только заставляют выдохнуть через сжатые зубы: «Черт!». Я больше не люблю кататься. Не люблю скользить. Падать и подниматься. Я научилась держать равновесие.
Получая снежок в спину от друзей, я не собираю снег, чтобы кинуть в ответ. Я закатываю глаза и говорю, что это глупо.
Но это не правда. Я – глупая.
Просто я забыла. Забыла, как это здорово кружиться и ловить снежинки ртом. Я забыла, что зимой бывает тепло. Забыла, что снег, он не холодный. Ему просто скучно, и он пытается играть с людьми. Как умеет. Я забыла, что можно играть со снегом и с зимой.

Глупость вторая. Или листопад.

О чем вы думаете, перешагивая через мутные лужи, которые не в состоянии отразить ничего, кроме слепящего света фонаря? О чем вы думаете, стряхивая кленовый лист, который случайно упал вам на плечо? О чем вы думаете, прячась под зонтом от моросящего дождя? О чем вы думаете осенью?
Я не люблю осень. Я ею восхищаюсь. Можно придумать столько красивых слов, но они, увы, будут так пусты.
Ветер, который греется у тебя под курткой, время от времени, кидая тебе в лицо пригоршню опавших листьев. Дождик, который даже не в состоянии заставить тебя промокнуть. Несчастные бензиновые разводы в лужах среди окурков и грязи. Но самое главное осенью – листопад.
«Раз листочек, два листочек, три листочек», - приговаривают дети, собирая букеты.
«Четыре, пять…» - подхватываешь ты, и, не удержав улыбку, подбираешь самые красивые – засохшие.
Глупость какая!

Глупость третья. Или чашка кофе.

Горячо. Кофе обжигает губы и горло. А я пью. Маленькими глоточками. Не потому что хочется, а потому что надо. Потому что перестанет кружиться голова и слипаться глаза. Это как отметка в ежедневнике. Кофе. Только потом наступает утро.
«Кофе – это наше все!» - смеюсь я. Старательно так смеюсь. Не обращая внимания на темноту в глазах. Стою и смеюсь. Небрежно прислонившись к стене. Со старательной такой небрежностью. Чтоб не упасть. И пью. Кофе.
Я даже научилась делать кофе вкусным. Всего-то корица и мускат с гвоздикой. Можно даже получать удовольствие от этого горького напитка. Да и руки греет. Приятно. Вот только меня тошнит уже от такой утренней диеты. Из года в год одно и то же. Сжать зубы и терпеть.
Какое к черту утро? Я и не вижу то ничего. Так, качается тут что-то… Что? Мир, говорите? Ну, ладно, пусть будет мир. Лишь бы качаться перестал… Кофе? Конечно, буду! Вот и карусель остановилась… Что со мной было? Да, ничего, не проснулась еще просто. Правда, глупость?

Глупость четвертая. Или рассвет.

Тонкая багряная полоска на горизонте. А над головой небо все еще черное. Красиво, да? Рассвет. Его не устают воспевать поэты и прозаики. А я не люблю рассвет. Это значит, что закончилась ночь. А день имеет обыкновение убивать иллюзии. Наповал. И один контрольный. Чтоб наверняка.
Для кого-то это конец. Для кого-то начало. Веха. Опорная точка. Новый день. Добрый день? Добрый. И так до бесконечности, пока не настанет вечер. А потом все заново. И только, как мимолетный рубеж – рассвет.
Вы любите мгновения? Жалкие остатки секунд? Я – нет. Наверное, поэтому и не люблю рассвет. Он приходит, оставляя за собой усталость и чувство чего-то близкого и родного, но потерянного. И так же быстро проходит.
Смятение. От неровного света. Зарево на небе. Зарево солнца. Сгорающего. Но не сгоревшего.
Скажите, ну и зачем любить это странное жестокое явление природы? Это же глупо.

Глупость пятая и заключительная. Боязнь слов.

Вы когда-нибудь молчали, когда надо говорить? Нет, даже не «надо», а очень хочется. Вроде бы так легко: разлепить ссохшиеся губы и вытолкнуть из горла пустые звуки, которые сложатся в слова. И ведь лезут, сволочи, хрен удержишь! Но вместо этого – молчание. Не потому что хочется, а потому что надо.
Говорят, что словом можно убить. Всего одним неосторожным словом. Знаю. Можно. Делала так. И не раз. Много раз. И всего пару – случайно.
Почему-то не говорят, что словом можно создать. Что? Привязанность, к примеру. Обязанность. Создать еще легче, чем разрушить.
Я боюсь слов. Могу часами трепаться о какой-нибудь чепухе, но не сказать того, что действительно рвется из сердца. Да, у меня даже сердце есть. Иногда оно даже рвется поговорить. И говорит ведь. Глазами. Они у меня вообще говорливые. И кому нужны после этого слова?
Зачем пустые подтверждения того, что и так ясно?
Но все же, не смотря на страх, на дикую панику, я говорю. Склонившись к твоему лицу, когда ты спишь; тихонько шепчу на ушко, не в силах сдерживаться; забывшись от счастья. Я говорю. Пусть и до безумия боюсь этих слов…

Январь 2007