Однажды ты вспомнишь обо мне

Однажды ты вспомнишь обо мне. Без причины. Хотя нет причина, наверное, все-таки будет. Похожий смех где-то во дворе, похожая на меня девушка или, может, чей-то аромат духов покажется тебя знакомым… Ты оглянешься, ища глазами меня, но это будет только рефлекс, старая почти забытая привычка, ведь ты прекрасно знаешь, что меня здесь нет. Нет в этой толпе, нет в этом городе, нет в этой стране. Нет там, где есть ты. И все же, ты оглянешься. Так, на всякий случай. Осознав нелепость случившегося, ты улыбнешься сам себе, а губы едва заметно прошепчут «Наташа…». За именем вспомнится образ, голос, манеры и череда событий, связанных со мной. Вспомнятся различные мелочи, глупости, фразы… все то, что хранилось где-то в глубине твоей души, то, что уже почти затерлось новыми именами и лицами, новой яркой жизнью в другой стране. Ты будешь идти не торопясь, возвращаясь все дальше по дороге времени, вспоминая нашу последнюю встречу, последнюю ночь, мои последние слова, сказанные тебе на прощание. Незаметно для себя доберешься и до нашей первой встречи, первого поцелуя, первой ночи… Это было так давно, что уже почти не кажется правдой. Но это было. Глупо отрицать, глупо теперь объяснять самому себе, что всё правильно, что мы не подходим друг другу, оправдывать себя и меня, гордится своей железной логикой… Глупо. Пора бы обоим признать, что да, мы могли быть вместе. Мы могли пожениться, и у нас мог бы родиться ребенок. Это было бы естественным развитием наших отношений. Прошлых. Вчерашних. Забытых. Но, черт возьми, НАШИХ. Мы могли полюбить друг друга. Мы были за шаг от этого сильного, мудрого чувства. А также за шаг до карьеры - каждый до своей. Когда тебе двадцать лет и весь мир лежит у твоих ног трудно сделать правильный выбор. ДА и кто говорит, что выбор оказался неправильным? Разве ты несчастлив? Или несчастлива я? Абсурд. Мы оба любим и любимы, у нас замечательные дети, хорошая семья, налаженный быт и просто отличная карьера. О большем и мечтать глупо. Да и не дано в этой жизни большего. Я всегда считала, что выше цели, чем рождение и воспитание ребенка просто нет. Это единственное, что важно. И я не смею перечить Богу и жалеть о том, что тогда не уехала с тобой. И ты не жалей, что не остался. Каждый пошел по своему пути и не прогадал, свернув на свою собственную тропинку с нашей общей. И не было ведь ни слез, ни истерик, я не рыдала в аэропорту, а ты не метался в сомнениях и не уговаривал меня поехать с тобой. Я не обещала тебе писать, а ты не обещал звонить, ибо в этом не было никакого смысла или, как я люблю цинично говорить, «шкурного интереса». В суете и шуме зала ожидания растворились, не успев донести до адресата всю свою суть, две фразы «Может, останешься со мной?», «Может, полетишь со мной?». Это скорее была игра слов, чем серьезная просьба. Быть может, случись бы твой отъезд чуть позже, мы бы успели сильнее привязаться друг к другу или даже полюбить, но нет, судьба подкидывает нам препятствия, не спрашивая заранее. Да, мы были вместе, но мы не строили планов на будущее, как подобает настоящим влюбленным, мы были какими-то кончеными эгоистами, и, думая каждый о своем, все-таки проводили вместе ночи, ходили на вечеринки, ругались, мирились. Но это было лишь частью нашей жизни, а не ее смыслом . Когда я узнала, что тебе предложили работу заграницей, я была искренне рада за тебя. Правда! Я даже не подумала, а том, а как же я? А как же мы? Я вполне отдавала себе отчет, что я лишь эпизод в твоей жизни. Как и ты в моей. Ты улетел. На прощание я сказала «Береги себя. Мне было хорошо с тобой. Прощай.»… а ты? Ты сказал «Спасибо, что была в моей жизни.». Было. Был. Была. Где-то слышала, что у любви нет прошедшего времени, но у нее ведь и будущего нет. Любовь – это настоящее, это миг, длящийся вечность. Вот только рамки вечности у каждого свои… Впрочем, это ведь не про нас. Ах, если бы я любила тебя тогда, я бы, наверное, бросила все и уехала с тобой, выучила бы язык, родила бы тебе детей, ну и дальше по списку… но я не любила тебя в тот роковой момент нашего прощания. И ты не любил меня. Иначе бы ты послал к чертям эту фирму и остался в родном городе. С родным человеком. Нам просто не хватило времени полюбить другу друга. В этом-то вся и трагедия… Не наша, нет. Бери выше – трагедия жизни, как совокупности случайностей и обстоятельств, не зависящих напрямую от нас. Возможно встретились бы мы на год раньше, или на месяц, а может и на день (кто знает?), и уже не нашли бы в себе сил расстаться. Однажды наступает такой момент - щелк! - и ты вдруг понимаешь, что никуда без этого человека… Чертова частица «бы»… Мы совершаем поступок, а потом всю оставшуюся жизнь гадаем, а что если? Такова сущность людей. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но все мы сомневаемся. Все мы боимся прогадать, проиграть в этой схватке за жизнь, за счастье, за мечту… Но как бы там не было, мы никогда не узнаем, а что было бы, не сверни мы с той дорожки и не ступи на другую… разве только у Господа Бога спросим в конце своего пути, да вот только ответ его нам уже будет так неважен.

8.02.08 г.