Кровельщик гром за огромною тучей
Бьёт и грохочет киянкой могучей.
Шепчут бабули, рысцой семеня:
"Боже, помилуй, помилуй меня."
Гром усмехается, сущий балбес,
Молнии - гвозди роняя с небес.
Рад, наблюдая, как псы всей округи
Мчатся по улицам в диком испуге.
Даже девчонки, сняв туфли поспешно,
Стайкою скачут аллюром потешным.
Всех распугал безалаберный гром,
Только про дождик забыл он при том.
Ливень лишь ночью полил оголтело,
Город весь вымыв со знанием дела.
Кровельщик гром за огромною тучей
© Copyright: Александр Анайкин, 2008
Свидетельство о публикации №108020702091
Свидетельство о публикации №108020702091
Рецензии
Александр, здравствуйте! Яркая у Вас получилась картина, и грузится хорошо! :-)
Не обидитесь на небольшое субъективное замечание? Первые шесть строк у Вас очень-очень хороши и самодостаточны (замечательные образы, идеально точные рифмы), а вот последние две - послабее. Может, их совсем удалить? Или хотя бы подшлифовать? Здесь, на мой взгляд, портит впечатление разговорное "поджавши" ("вшам" в поэзии не место) и неточная рифма "хвосты-псы" (она не так чтобы совсем ужасна, но после предыдущих точных рифм царапается). Два соседствующих деепричастных оборота хотя и не криминал, но тоже немного портят гладкость прочтения. Все критические замечания - лишь моё частное мнение, решать, конечно, Вам...
С уважением и признательностью за яркие строки,
Анна
Логиня 15.06.2008 15:07 • Заявить о нарушении
Не обидитесь на небольшое субъективное замечание? Первые шесть строк у Вас очень-очень хороши и самодостаточны (замечательные образы, идеально точные рифмы), а вот последние две - послабее. Может, их совсем удалить? Или хотя бы подшлифовать? Здесь, на мой взгляд, портит впечатление разговорное "поджавши" ("вшам" в поэзии не место) и неточная рифма "хвосты-псы" (она не так чтобы совсем ужасна, но после предыдущих точных рифм царапается). Два соседствующих деепричастных оборота хотя и не криминал, но тоже немного портят гладкость прочтения. Все критические замечания - лишь моё частное мнение, решать, конечно, Вам...
С уважением и признательностью за яркие строки,
Анна
Логиня 15.06.2008 15:07 • Заявить о нарушении
Анна Александровна, спасибо за совет. Более того, польщён. Я ценю Вас и как поэтап и как художника. Насчёт замечания подумаю. Это стихотворение появилось от реального впечатления. Собаки пугаются грома и мчатся кто куда. У меня собака тоже очень боялась грома. В слове поджавши ударение вообще то на "ав" а не на "ши". Без этих двух последних строк картина паники неполная как бы. Я до сих пор помню эту собачью свору, разбегающуюся в разные стороны. Но подумаю, подумаю. Спасибо ещё раз за высказывание.
Александр Анайкин 16.06.2008 18:52 Заявить о нарушении
Александр Анайкин 16.06.2008 18:52 Заявить о нарушении
Ой, Александр, за что ж Вы меня по батюшке-то? :-) Если честно, мне привычнее, когда ко мне обращаются просто по имени.
На "поджавши" я споткнулась не из-за ударения (с ним-то всё в порядке), а из-за нелитературного языка. Правильно будет "поджав". В стихах не рекомендуется без нужды употреблять разговорные варианты деепричастий, заканчивающиеся на "вши" - такую "нечисть" лучше искоренить.
Спасибо за лестное мнение о моей скромной персоне! :-)
Анна
Логиня 16.06.2008 19:39 Заявить о нарушении
На "поджавши" я споткнулась не из-за ударения (с ним-то всё в порядке), а из-за нелитературного языка. Правильно будет "поджав". В стихах не рекомендуется без нужды употреблять разговорные варианты деепричастий, заканчивающиеся на "вши" - такую "нечисть" лучше искоренить.
Спасибо за лестное мнение о моей скромной персоне! :-)
Анна
Логиня 16.06.2008 19:39 Заявить о нарушении
Рад, наблюдая, как псы всей округи
Мчатся по улицам в диком испуге.
Даже девчонки, сняв туфли поспешно,
Стайкою скачут аллюром потешным.
Всех распугал безалаберный гром,
Только про дождик забыл он при том.
Ливень лишь ночью полил оголтело,
Город весь вымыв со знанием дела.
Вот такую сделал концовку. Просто выкинуть две строчки посчитал нецелесообразным. Незаконченность получается. Это же всё-таки пейзаж. Поэтому немного расширил панораму. Как, Анна?
Александр Анайкин 17.06.2008 21:11 Заявить о нарушении
Мчатся по улицам в диком испуге.
Даже девчонки, сняв туфли поспешно,
Стайкою скачут аллюром потешным.
Всех распугал безалаберный гром,
Только про дождик забыл он при том.
Ливень лишь ночью полил оголтело,
Город весь вымыв со знанием дела.
Вот такую сделал концовку. Просто выкинуть две строчки посчитал нецелесообразным. Незаконченность получается. Это же всё-таки пейзаж. Поэтому немного расширил панораму. Как, Анна?
Александр Анайкин 17.06.2008 21:11 Заявить о нарушении
Александр, не обижайтесь, но, на мой взгляд, такое расширение панорамы, к сожалению, портит стиль. После ярких, образных и ёмких строк, которыми Вы начали первоначальный вариант стихотворения, Ваше продолжение кажется хотя и зримым, но несколько небрежным, невыверенным, непрофессиональным. В нём многовато лишних слов, не несущих смысловой нагрузки.
С уважением и сожалением,
Анна
Логиня 18.06.2008 19:32 Заявить о нарушении
С уважением и сожалением,
Анна
Логиня 18.06.2008 19:32 Заявить о нарушении
Да и Бог с ним. Будет настроение, может и вернусь.
Александр Анайкин 18.06.2008 20:22 Заявить о нарушении
Александр Анайкин 18.06.2008 20:22 Заявить о нарушении