За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
Жила там женщина одна,
И Ваш слуга ей сыном звался.
И вот однажды жарким днём,
Под солнца палящим огнём,
Прикрыв чадрой уста и очи,
Усталый путник постучался,
Прося в тени дождаться ночи,
Добром ответить обещался.
В тени смоковницы ветвистой,
Хлебнув глоток водицы чистой,
Он поклонился в ноги чинно,
И, чтоб блеснуть умом в гостях,
С улыбкой детскою невинной,
Повёл рассказ о пустяках.
Теперь нетрудно догадаться,
Как путник стал в дому том зваться,
Не скрыть от матери родной,
Спустя года, уже под старость,
Ни под чалмой, ни под чадрой
В родных глазах большую радость.
Эх, побродил же я по свету,
Прошёл и ту страну и эту.
Леса, пустыни, степи, горы,
На дно морское опускался,
И не солгу, что ради спора,
Я по-небу летать пытался.
И был испытан я богатством,
И был проверен славой, братством.
И жил я в нищенстве, убого,
Не воровал в чужом жилище.
И был тогда за это богом,
Не обделён водой и пищей.
Здесь хорошо. Здесь пахнет домом.
Портрет. Лицо мне не знакомо.
Кто в рамке на стене висит
В таком костюме тёмно-синем?
Как так? Мой сын!? Не может быть!
Я ж помню… Э… Как его имя?
А, как же ты жила, родная?
Я жизнь твою совсем не знаю.
Тебя чем бог наш испытал?
Чем наградил за все старанья?
Или, не дай бог, покарал
За сына блудного скитанья?
За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
Там женщина жила одна,
И сын её с ней жить остался.
Пусть незаконченным творенье
Останется, не как всегда.
Увы, ваш автор иногда
Испортит вдруг стихотворенье.
Возвращение блудного сына
© Copyright: Игорь Рогалин, 2008
Свидетельство о публикации №108012803004
Свидетельство о публикации №108012803004
Рецензии
Приветствую. Посетил по приглашению. Из стихов последнего времени вот это показалось самым законченным. Его и обсудим.Напоминаю что мое мнение-это лишь мое мнение и не более того. Еще напоминаю, мои замечания, это не обязательно ошибки, а скорей советы, для улучшения стихотворения, в моем понимании конечно.
За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
> Спорное обобщение.
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
> Глазам. Лишнее слово. Ясно же что не ногам или рукам.
Его лучше чем-то заменить, более нужным, значимым. Допустим, написать что-то вроде, с рассветом дивно открывался... Или в туманной дымке открывался... Или что-то еще.
Жила там женщина одна,
И Ваш слуга ей сыном звался.
> Не нравится "звался". Потому как намекает на прошлое время, типа,
звался, да перестал? Сыном быть перестал? Он ведь и сечас им зовется?
И вот однажды жарким днём,
Под солнца палящим огнём,
Прикрыв чадрой уста и очи,
> Разве мужчины ходят под чадрой?
Усталый путник постучался,
Прося в тени дождаться ночи,
> Сомнительная фраза. Тень он и за воротами найти мог. Надо что-то иное,
типа, может, "просился отдохнуть до ночи?"
Добром ответить обещался.
> Не нравится слово, ответить. Отплатить, наверное верней, ответить,
не совсем то.
В тени смоковницы ветвистой,
Хлебнув глоток водицы чистой,
> И одного глотка хватило?8) Не верю! Жара-устал... Надо что-то иное,
типа, например, напился он водицы чистой...
Он поклонился в ноги чинно,
И, чтоб блеснуть умом в гостях,
С улыбкой детскою невинной,
> То есть уже без чадры с открытым лицом? То почему не узнан сразу?
Повёл рассказ о пустяках.
> сомнительно звучит, чтобы блеснуть умом повел рассказ о пустяках.
Теперь нетрудно догадаться,
Как путник стал в дому том зваться,
> Трудно. Если она узнала сына, и это его дом, то в чем тогда загадки?
Не скрыть от матери родной,
Спустя года, уже под старость,
> Тут непонятно о чем речь во фразе, спустя года. Это после возвращения или после ухода из дому?
Ни под чалмой, ни под чадрой
В родных глазах большую радость.
> Здесь тоже сомнительное место. Родные глаза - это чьи? Матери или сына? Если сына, то разве может герой рассказчик говорить про свои глаза, родные?
Эх, побродил же я по свету,
Прошёл и ту страну и эту.
Леса, пустыни, степи, горы,
На дно морское опускался,
И не солгу, что ради спора,
Я по-небу летать пытался.
И был испытан я богатством,
И был проверен славой, братством.
И жил я в нищенстве, убого,
Не воровал в чужом жилище.
И был тогда за это богом,
> Не нравится выражение, тогда за это. Получается что речь идет только о воровстве в чужом жилище. Верней о его отсутствии.
Как-то надо иначе составить фразу... Типа, и милосердным добрым Богом...
или "и потому наверно Богом"... или "и оттого наверно Богом" или что-то еще. Как-то обобщить все заслуги героя.8)
Не обделён водой и пищей.
Здесь хорошо. Здесь пахнет домом.
Портрет. Лицо мне не знакомо.
Кто в рамке на стене висит
> Корявая фраза. Из за слова "КТО". Если речь идет о портрете, то вопрос неуместен, висит портрет, это ясно. А если речь идет о том КТО
изображен НА портрете, то этот КТО-ТО он ведь не висит, висит то не ОН, а портрет! Не знаю, понятно ли я обьяснил.8)
В таком костюме тёмно-синем?
> Не нравится слово в "таком" . пустое слово. информации от него ноль.
Надо что-то долее полезное вставить типа, в костюме модном темно-синем,
в костюме строгом темно-синем... ну и так далее.
Как так? Мой сын!? Не может быть!
Я ж помню… Э… Как его имя?
А, как же ты жила, родная?
Я жизнь твою совсем не знаю.
Тебя чем бог наш испытал?
Чем наградил за все старанья?
Или, не дай бог, покарал
> Неловко составлена фраза, чем тебя, не дай Бог, Бог покарал.8)
"Не дай Бог", вставлено не к месту.
За сына блудного скитанья?
За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
Там женщина жила одна,
И сын её с ней жить остался.
Пусть незаконченным творенье
Останется, не как всегда.
> как-то коряво звучит, "останется, не как всегда"...8)
Увы, ваш автор иногда
Испортит вдруг стихотворенье.
Ну и что сказать в резюме. Вольный стих должен читаться легко, не знаю кто-как, но я запинался читая Ваши шестистрочные строфы. ( это может только я ). О рифме. Рифма простовата, хотя возможно для такой формы это можно и простить. И общее впечатление. Слабовато. И не чужое и не свое. Откровенный пересказ одного из вечных сюжетов,зачем сделано - не понятно.... Просто захотелось что-то зарифмовать?
Всего доброго, с уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 05.12.2008 14:59 • Заявить о нарушении
За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
> Спорное обобщение.
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
> Глазам. Лишнее слово. Ясно же что не ногам или рукам.
Его лучше чем-то заменить, более нужным, значимым. Допустим, написать что-то вроде, с рассветом дивно открывался... Или в туманной дымке открывался... Или что-то еще.
Жила там женщина одна,
И Ваш слуга ей сыном звался.
> Не нравится "звался". Потому как намекает на прошлое время, типа,
звался, да перестал? Сыном быть перестал? Он ведь и сечас им зовется?
И вот однажды жарким днём,
Под солнца палящим огнём,
Прикрыв чадрой уста и очи,
> Разве мужчины ходят под чадрой?
Усталый путник постучался,
Прося в тени дождаться ночи,
> Сомнительная фраза. Тень он и за воротами найти мог. Надо что-то иное,
типа, может, "просился отдохнуть до ночи?"
Добром ответить обещался.
> Не нравится слово, ответить. Отплатить, наверное верней, ответить,
не совсем то.
В тени смоковницы ветвистой,
Хлебнув глоток водицы чистой,
> И одного глотка хватило?8) Не верю! Жара-устал... Надо что-то иное,
типа, например, напился он водицы чистой...
Он поклонился в ноги чинно,
И, чтоб блеснуть умом в гостях,
С улыбкой детскою невинной,
> То есть уже без чадры с открытым лицом? То почему не узнан сразу?
Повёл рассказ о пустяках.
> сомнительно звучит, чтобы блеснуть умом повел рассказ о пустяках.
Теперь нетрудно догадаться,
Как путник стал в дому том зваться,
> Трудно. Если она узнала сына, и это его дом, то в чем тогда загадки?
Не скрыть от матери родной,
Спустя года, уже под старость,
> Тут непонятно о чем речь во фразе, спустя года. Это после возвращения или после ухода из дому?
Ни под чалмой, ни под чадрой
В родных глазах большую радость.
> Здесь тоже сомнительное место. Родные глаза - это чьи? Матери или сына? Если сына, то разве может герой рассказчик говорить про свои глаза, родные?
Эх, побродил же я по свету,
Прошёл и ту страну и эту.
Леса, пустыни, степи, горы,
На дно морское опускался,
И не солгу, что ради спора,
Я по-небу летать пытался.
И был испытан я богатством,
И был проверен славой, братством.
И жил я в нищенстве, убого,
Не воровал в чужом жилище.
И был тогда за это богом,
> Не нравится выражение, тогда за это. Получается что речь идет только о воровстве в чужом жилище. Верней о его отсутствии.
Как-то надо иначе составить фразу... Типа, и милосердным добрым Богом...
или "и потому наверно Богом"... или "и оттого наверно Богом" или что-то еще. Как-то обобщить все заслуги героя.8)
Не обделён водой и пищей.
Здесь хорошо. Здесь пахнет домом.
Портрет. Лицо мне не знакомо.
Кто в рамке на стене висит
> Корявая фраза. Из за слова "КТО". Если речь идет о портрете, то вопрос неуместен, висит портрет, это ясно. А если речь идет о том КТО
изображен НА портрете, то этот КТО-ТО он ведь не висит, висит то не ОН, а портрет! Не знаю, понятно ли я обьяснил.8)
В таком костюме тёмно-синем?
> Не нравится слово в "таком" . пустое слово. информации от него ноль.
Надо что-то долее полезное вставить типа, в костюме модном темно-синем,
в костюме строгом темно-синем... ну и так далее.
Как так? Мой сын!? Не может быть!
Я ж помню… Э… Как его имя?
А, как же ты жила, родная?
Я жизнь твою совсем не знаю.
Тебя чем бог наш испытал?
Чем наградил за все старанья?
Или, не дай бог, покарал
> Неловко составлена фраза, чем тебя, не дай Бог, Бог покарал.8)
"Не дай Бог", вставлено не к месту.
За сына блудного скитанья?
За синим морем, за горами
В стране, где жили вы и сами,
Где вид чудесный из окна
Глазам с рассветом открывался,
Там женщина жила одна,
И сын её с ней жить остался.
Пусть незаконченным творенье
Останется, не как всегда.
> как-то коряво звучит, "останется, не как всегда"...8)
Увы, ваш автор иногда
Испортит вдруг стихотворенье.
Ну и что сказать в резюме. Вольный стих должен читаться легко, не знаю кто-как, но я запинался читая Ваши шестистрочные строфы. ( это может только я ). О рифме. Рифма простовата, хотя возможно для такой формы это можно и простить. И общее впечатление. Слабовато. И не чужое и не свое. Откровенный пересказ одного из вечных сюжетов,зачем сделано - не понятно.... Просто захотелось что-то зарифмовать?
Всего доброго, с уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 05.12.2008 14:59 • Заявить о нарушении
