Бытовуха

- Погляди, как я это преобразила.
-Безумительно!

-Поглядите, какая уютная квартирка. Отдельный коридорчик, из него вход в санузел,
очень просторный за счет совмещения его с ванной. Далее небольшой холл, из которого мы сразу попадаем в зал. Ниша позволяет использовать ее в качестве спальни, а кладовка тут же – неплохая гардеробная. Балкон утепленный служит кабинетом, другой холодный верандой. Два окна создают ощущение простора. Кухня не очень просторная. Но холодильник можно разместить в коридоре, дабы не досаждал своим рычанием. Чудно, не так ли? Что скажете?
- Да, уж. Только единственная ценность этой квартиры в ее хозяйке.

-Куда ты заехал? Тебе уже пипукают.

-Вы явились так скоропостижно.

-Я рано встаю. Это мой достаток.
- И шарканьем всех достаю домашних тапок.

-Он нашел себе старенькую девочку.

-А на фик мне та работа. Я все могу и из дома продавать.
-А что ты ту продавать собрался?

-Ну, кому нужны твои песни? В моде муки-пуки, сиси-писи, джаги-ляги.
-Ты еще забыл про чики-пуки, про руки вверх и ноги.
-Да, высший класс и Жуков, Лель Катя и Серега.

-Я написала на тебя пародию.
-Это не пародия, а уродия.

-Зачем ты отшила того ухажера.
-Да он как тапочек домашний. Не мое абсолютно.
-А если рассмотреть относительно?
-Не стоит. Из двух зол не выбирают.

-Ну, хорошо. А тот сентиментальный чем неугоден?
-С ним трудно при плохой погоде. Не люблю я мужиков плаксивых.
-Да, если еще учесть, что ты постоянно доставать будешь…Тут надобны бируши.

-А тот, что из деревни?
-Тот больно древний. Недужен. Особый уход нужен.
-Ты нянчиться не любишь.
-Да, разные мы люди. Самой побыть бы деткой. Но те мужчины редки, что любят по-отцовски. Все больше стариковски.

-А тот, что бывший алик.
-Спасешь его едва ли. Чуть что, опять в нирване.
-Неисправимы Вани.

-Чем неугоден пятый?
-Делами он объятый.
-На абордаж попробуй.
-Ага, сбежал он чтобы.

-Представляешь, он написал, что жить не может без ее челки.
-А почему она ему не подарит ее?
-Тем паче, что челка та такой длины, что ее обрезание будет только во благо.

-Ты назвала его нежитью.
-Естественно, что-то говорит, где-то ходит, но не в своем теле.

-И кто это нашу барышню так разгневал?
-Достали - пристают, пристают.
-Я хоть не доставал?
-Было дело.
-Когда же это?
-А кто мне на коврике свинячьем предлагал покувыркаться?
-Так мужчины в 80 лет уже невинны как дети.
-Ах, бросьте сказки эти!

-У вас отличные организаторские способности. Ка вы тут быстро все разрулили.
-Да, от того и страдаю. Вечно на меня директора обижаются. А разве я виновата, что у меня строить всех лучше получается? А здесь мне задачку облегчил предшественник. Он так всех запугал этим списком, что они и разбежались, вот нам лавры и достались.

-Ты знаешь, я без мужика не могу. Нервоз сразу возникает. На людей бросаюсь.
-Так это помогает тебе в работе. Вон, какая строгая. Иначе кто бы тебя боялся? Уже бы на голову ученики сели.

На уроке ОБЖ.
-Дети, давайте озвучим правила безопасности.

-Нельзя браться за горячий чайник и совать туда руки.
-Нельзя садиться на перила балкона и свешиваться вниз.
-Нельзя совать в розетку шпильку.
-Нельзя дразнить собаку и бить ее палкой.
-Нельзя прыгать по тонкому льду.
-Нельзя прыгать с лодки в воду, если не умеешь плавать.
-Нельзя разводить костер в квартире.

Разбойницы.
-Ну и слова! Как же их выучить?
-Я свои уже подредактировала. Да и по ходу могу.
-Ничего б себе! А как я узнаю, когда мне вступать?

-И откуда такие берутся?
-Известно откуда - "из дурдома на каникулы" визит называется.