Письмо 12

Ну как ты там, любимый? Спишь уже наверное, утомился. Спи крепко, тебе надо хорошенько выспаться, ведь завтра тебе на работу, да?
Мне остается лишь догадываться, чем ты сейчас занят. Ведь я тебе больше никогда-никогда не позвоню! Я себе так пообещала. И правильно! Зачем же беспокоиться о человеке, которому на меня наплевать...?! Которого я люблю. о котором тоскую, плачу, беспокоюсь... Господи...! Как же мне больно! Я чувствую себя маленьким ребенком, который убеждает себя в том, в чем хочет... Я давно не чувствовала себя таким ребенком. Таким капризным. Таким доверчивым, глупым и... Беспомощным.
Нет, я не могу не думать о тебе! Ведь ты так долго был для меня смыслом всего... Как же я могу в одночасье забыть тебя? Тебя, такого каким помню... Любящим, ласковым, романтичным, сочувствующим, понимающим, чутким. Мечтающим обо мне, желающим обладать мною каждой клеточкой своего тела, каждым прикосновением, каждым взглядом... В этом то и была моя ошибка. Я просто хотела видеть тебя именно таким. Я упустила тот момент, когда ты уже насытился мною, когда смог с уверенностью сказать, что я принадлежу тебе до последнего вздоха, когда понял наконец, что я люблю тебя, и мне больше никто не нужен.
И когда настал тот момент, когда ты перестал во мне нуждаться, я, преданно глядя в твои глаза, не хотела этого видеть. А может и действительно не видела. Ведь когда ты говорил или делал что-то плохое, неприятное мне, я оправдывала тебя, не давая никакой критике испачкать твой светлый, в моих глазах, образ. А когда говорил мне что-нибудь хорошее, я послушно впитывала это, как губка. И продолжала верить тебе, как ребенок, которого ведет за руку "настоящий волшебник". Мне начало казаться, что я стала по-новому видеть этот серый, скучный доселе мир. А оказалось что ты, как взрослый играющийся с ребенком, просто придумывал на ходу эти яркие краски. Этот новый мир, полный чудес, добра и исполнения желаний.

 Все произошло в одночасье. Эта новая жизнь закончилась, только-только начавшись, но уже успев дать мне почувствовать её волшебство. И... Как ты любил говорить - "Лето-это маленькая жизнь"...? А это... наверное это была маленькая смерть. Как когда узнаешь. что Деда Мороза не существует, или... Когда, наконец, понимаешь смысл того, что "бабушка уехала от нас, туда, где ей всегда будет хорошо..."

 Я понимаю, ты так не хотел меня ранить, так боялся огорчить меня тем, что я что-то сделала не так и поэтому теперь не нужна тебе, до последнего пытался утешить меня, что я хорошая, добрая, что ты недостоин такой, как я... А я пыталась убедить тебя, что все будет хорошо, что у нас все получится, что я буду прощать тебе все, лишь бы ты меня любил. И я сотню раз переспрашивала тебя - "давай вернем все, как было?"... И ты так же отвечал - "А зачем?"

Помню, как я в предпоследний раз позвонила тебе (каждый раз я обещала себе что звоню в последний раз). И помню, как ты взял трубку и сказал - "Привет, зайченок". Зачем ты это сказал? В тот момент мне показалось, что я не смогу с тобой разговаривать, что брошу трубку... если бы ты знал... Меня словно током прошила эта боль воспоминаний. Воспоминаний о тех временах, когда ты все время так меня называл...

Помню, как ты попросил меня напоследок - "Пожалуйста, зайченок, только прошу тебя, не обижайся..." Что я могла ответить тебе? Я действительно не обижалась на тебя, и, совершенно, не держала зла, упреков. Мне только было очень больно. Очень-очень. Так больно, что хотелось расплакаться, попросить тебя подуть на поранившееся сердце, приложить к нему мятого подорожника, как в детстве. И я знала, что все пройдет, стоит тебе только сказать - "Малыш, прости, я люблю тебя." Но нет. Ты сделал мне еще больнее. Ты ответил тогда - "Мне тоже больно." И я решилась снова задать тебе вопрос, на который уже получала ответ - "А ты жалеешь?". Уже сос лезами на глазах я вновь услышала то, от чего ты так и не отрекся - "А как же я могу не жалеть."

 Господи, как же все это глупо! Влюбились, зная что из этого ничего не получится. Продолжали эту бессмыслицу, надеясь, что что-нибудь все-таки получится... А закончили, зная, что все уже получилось. И осталось только беречь, хранить это от бурь, гроз и проливных дождей. Но я слишком боялась, что тебе уже ничего не нужно. Сомневалась в каждом твоем слове, боясь поверить тебе, расслабиться. А ты, подталкиваемый моими страхами, посмотрел слишком далеко. и подумал, что, наверное, я права. Умная девочка, раз не доверилась тебе, такому одинокому по жизни, которому никого не жаль, и никто не нужен. И нам казалось, что мы такие взрослые, такие молодцы, умные, дальнозоркие. А оказалось... Мы совершили такую глупость. Мы расстались любя друг друга по-прежнему, как когда-то, желая быть быть вместе, мечтая встретиться и быть друг другу единственными и неповторимыми... Мы по молчаливому согласию друг друга разбили то, что так долго и трепетно собирали. Нам оставалось лишь подождать. Всего лишь немного времени, чтобы дать ему окрепнуть. А мы просто бросили все на полпути. Мы разошлись на самой середине этой чудесной, наполненной смыслом дороги рука-об-руку.

 А ведь ты тоже не верил мне. ты не мог поверить, что девушка, например, сумеет дождаться парня из армии. Не верил, что кто-то сможет полюбить тебя так сильно, так преданно, так безоговорочно. Но я смогла бы, если только знала, что ты вернешься именно ко мне. Может быть даже я такая одна на миллион. Но дело не в этом. Дело в том, что ты был для меня один на миллиард. Да, может где-то на свете был кто-то сумевший бы тебя заменить. Но зачем мне нужен был кто-то, если рядом мог быть ты.
 Мне до сих пор больно оглядываться на то, что мы оставили за плечами. Теперь нас ждет неизвестная, скрытая густым туманом дорога, по которой мы пойдем с тобой отдельно, не чувствуя рядом теплой, заботливой руки. Возможно судьба еще сведет нас, а может наоборот будет разводить нас на разные тропинки.

 Но знай - пока я верю в эти строки, я буду верить и в тебя. пока буду с тоской и болью перечитывать их, знай, я буду ждать тебя, мои обьятия будут распростерты тебе навстречу. Ведь ты тот, кто был мне нужен. А если я тебе вновь понадоблюсь, почему бы нам не вернуть все как было...?