Письмо 58

Здравствуй, дорогой . Как там твои дела? Ты помирился со своей любимой?
А меня то ты помнишь?
Думаю, да, ведь наверное тяжело забыть человека, ради которого угрожал покончить жизнь самоубийством.
Пусть даже неискренне.
А вот мне приходится тебя помнить, понимаешь? Мне нельзя тебя забывать. Как бы мне ни хотелось этого самой.
А знаешь почему? Потому что девушка должна помнить того, кто был её первым.
Пусть даже этот первый её совершенно не знал как человека, да и не нуждался в этом.
Пусть даже она была для него очередной дыркой.
Но я не виню тебя ни в чем, так как ты тоже был для меня просто парнем. Не человеком.
Я тебя никогда не любила, ты просто у меня когда-то был.
Хотя тоже, конечно, было неприятно узнавать, что ты не просто изменял мне, а изменял кому-то со мной.
Я просто устала быть одна, потому и кинулась на тебя как на первого встречного, а ты этим воспользовался. Но, тем не менее, я тоже тогда чего-то от тебя ждала, что-то давая взамен. А не получила я ничего.
Быть может потому, я так спокойно позвонила тебе через два месяца и сказала, что ухожу от тебя?
Быть может от того что я была к тебе совершенно равнодушна, принадлежа тебе, я так легко отдалась в твои руки?
И даже не задумывалась о том, что тебя совершенно ничего не заботит. Тебе всегда плевать на всех осталных.
Я помню, как я дрожала на лестничной площадке, и ты спокойно сообщил мне, что я стала женщиной. Как до этого, ты еще и подначивал меня тем, что я боюсь.
И тебя совершенно ничего не волновало. Не волновало то, что ты лишил девушку невинности, в таком отвратительном месте, что от тебя она даже ни разу не слышала «я тебя люблю», что ты с нею просто развлекся, воспользовавшись моментом. То, что у тебя была другая. Которой ты дарил цветы, за которой бегал, с которой жил.
И при всем этом, ты и ко мне предъявлял какие то претензии. Что я тебя не люблю, что я уделяю тебе мало времени, что не рада тебе. А как, ответь, как можно было радоваться такому человеку? Который даже в больнице меня навестить ленился? Когда твой друг Женя каждый день приходил ко мне с едой, гостинцами, соками и чипсами. Ты даже просто прийти-то не приходил. Хотя нет, один раз пришел. И мы перепихнулись в туалете больницы, помнишь?
И ведь каждый раз, когда дело доходило до этого, ты совершенно переставал быть человеком. В постели с тобой было холодно и неуютно. С таким же успехом все бы произошло наверное с первым встречным. Деловито, серьезно, быстро, холодно и отстраненно. Как собаки на случке. Ты даже не пытался прикинуться любящим, или хотя бы просто ласковым.
И я помню, как, когда я ушла от тебя к другому, ты начал закатывать мне сцены,плакать навзрыд в трубку, клясьтся что я тебе нужна, что ты покончишь жизнь самоубийством. Потом уже начал звонить и говорить, что наглотался таблеток, и умираешь. А у меня были нервы, истерики, я до последнего дежалась, чтобы не сорваться и не вернуться к тебе опять. К тебе, в твои холодные, по обязанности, обьятия, в твои мокрые неинтересные поцелуи, в эти скучные пустые свидания во дворе, в подъезде, на площади.
Но ничего, я пришла в себя. А тогда мне вообще казалось что я разучилась любить. Ну ничего, спасибо некоторым людям. Которые меня переубедили.
А ты. А тебя я, надеюсь, когда-нибудь, все-таки забуду. Навсегда.