Ушёл познавать медитацию

       Итак. Наконец-то я решился сделать хоть что-то. Второй (а может и не второй уже) день состояние абсолютно беспонтовое. Наверное это и есть «обострённое чувство одиночества». Хотя, думая об этом, ловлю себя на мысли, что общество как таковое мне не нужно, но… В идеале, как мне кажется, мне не хватает лишь одного человека, чтобы чувствовать себя здесь и сейчас вполне комфортно. Этот человек – моё Солнце, моя Любовь, моя милая девочка Таня. Но кто может знать, что было бы, если бы…? Никто. Поэтому состояние апатичности сейчас преобладает. Ничего не хочется. Нашёл то, что искал долгое время и нет чувства полного удовлетворения. Тишина. Природа. Отсутствие людей. Этого ты хотел последние четыре года? Этого. Получил - и что? Ничего. Значит, - не это было надо? Хер знает. С утра пытался заставить себя сесть и начать писать. Неважно что, неважно как. Просто писать. За окном уже темно. Это, пожалуй, уже ночь, а не вечер. Зажёг свечу. Всё – завис. Начинаю думать о том, ЧТО писать. Но ведь не это – цель. Не содержание важно. Важен сам процесс. Писать в состоянии отстранённости, без участия разума. Не получается. Придётся пробовать по-другому. Пока не знаю – как, но буду искать и пробовать, а там посмотрим.

       Зажёг новую свечу – она оказалась первой из всех, которая плачет. Куда девался воск от всех остальных – неясно, а эта – плачет.
       Зачем я приехал сюда? Что я тут, вообще, делаю? Эти вопросы терзают меня весь день. Вчера они тоже могли бы меня терзать, но физическое недомогание отвлекало от этого. Сегодня стало легче – и началось. Наверное, это – ломка. Не физическая, а душевная. Много раз уже возникало желание взять и уехать в город, и находилось множество уважительных отмазок для совершения этого поступка, но я всё же пока ещё здесь.
       Зачем я пишу всё это? Бред полнейший, если посмотреть со стороны. Но мне как раз и нужен бред, а никак не разумное и логичное, потому что это уже, наверное, пройденный этап и толку от него я не ощутил. Уезжая, я думал и говорил, что хочу познать что-то новое для себя – медитацию, так как всё остальное, что имеется в моём жизненном опыте, никак не помогало мне найти ответы на мои вопросы. Но почему тогда я ничего не делаю практически? Литературу я взял с собой, теория какая-то уже появилась, но вот перейти к действиям не могу. Склонен думать, что это лишь, хотя – нет, не «лишь», а просто, что это - защитная реакция ума, разума, мозга – без разницы как это назвать. А с другой стороны, может это было ошибочным решением: уйти от мира для таких вот целей? Короче, сплошные вопросы, которые остаются без ответа, хотя их и так-то было немало и они так неслабо осложняли мне жизнь. Но решение почему-то хочется принять такое, чтобы всё-таки остаться, несмотря ни на что. И я вижу несколько причин для этого. Первая: если это действительно, своего рода, ломка стереотипов разума и его главенствующего положения в моём бытие, то значит, следуя своему намеченному плану, я с течением и с помощью времени, могу сломать это. Вторая: то, что Солнце моё, живя сейчас одна и познавая самостоятельность, за прошедшие всего-то несколько дней, по-любому не сумела уже осознать что-то очень важное, что-то – что должно было озариться или открыться ей ввиду всей сложившейся ситуации.

       Напрягает то, что приходится отвлекаться постоянно. Причина – основная – одна: печка. Приходится выбирать. Кстати, о выборе. Вот что мучает больше всего весь сегодняшний день: то, что у меня есть выбор – остаться или уехать, а я не могу понять, что важней. Стрёмно. Почерк отвратительный стал. Всё бесит, всё напрягает. Но я сам себя загоняю в эти рамки и хочу увидеть результат. Завтра точно кончатся сигареты – не знаю станет ли это проблемой, потому что за всё время, что я здесь нахожусь один, я скурил чуть больше пачки. Пытался, кстати, сегодня днём вспомнить какое сегодня число и день недели, но получилось как-то не очень. Вроде как среда должна быть, а число – вообще, без понятия. Наверное, это не актуально. Даже не наверное. Просто – мне это ни к чему. Нет телефона, радио, телевизора, часов – ничего, что могло бы связывать с окружающим миром. Это мой выбор. Хотя, вру – телевизор есть (Вова достал из какого-то тупичка) и сегодня я даже пытался его подключить. Попытка не удалась (по крайней мере, в том объёме в каком хотелось бы мне) и я благополучно оставил эту затею. Так он и стоит опять сиротливо на полу. Да и Бог с ним.
       И всё-таки – зачем мне всё это надо? Появляются мысли о том, что и как можно организовать в своей жизни там, в миру, чтобы почувствовать удовлетворение, но я не хочу это принимать. Пока, по крайней мере. Просто потому, что это – МЫСЛИ. Мыслям я не особо доверяю. Хочется, чтобы пришло внутреннее понимание, из сердца, из души. Только так, я думаю, может всё встать на свои места. Осталось решить одну только маленькую проблемку: КАК это сделать, КАК этого достичь?

       Была пауза. Пауза, сигарета и мысли. Мысли, мысли, мысли – вред они или польза? Непростой вопрос. Либо мне не хватает мудрости, чтобы найти на него ответ.
       Вспомнился момент из прошлого. Ситуация в чём-то схожая с нынешней. Только был я не даче, а в тюрьме. Стегануло однажды на то, чтобы взять бумагу и ручку, и просто думать вслух. Не вслух, конечно, а в виде писанины, но это дела не меняет. Глюк получился качественный, тут ничего не скажешь. И всё равно я намерен продолжать это занятие. Может быть, я сумею дойти до того состояния, когда разум отключится и отойдёт от такого бессмысленного занятия, и тогда пойдут уже слова не из разума. Тогда можно будет, спустя какое-то время, понять хоть что-то из того, что на данный момент тревожит и не даёт мне покоя.
       Буду просто писать обо всём, что взбредёт в голову. Классно, кстати, что по новым правилам правописания слова можно переносить как угодно; правда, сложившиеся за долгие годы установки и рефлексы очень трудно ломаются, но бывают моменты, когда автоматизм отключается. Об этом я, кстати, прочитал в одной из взятых с собой книг примерно следующее: автоматическое деяние (без разницы относительно чего) – это от разума, и чтобы достичь состояния медитации нужно деавтоматизироваться. Смысл не очень хорошо был понятен, но в той или иной мере всё же ясен.
       О книгах. Взял с собой «Дурдом», Библию, «Оранжевую книгу» Ошо и его же «Ливень без туч», Пелевина сборник, Цигун. Прочитал в первую очередь «Дурдом». Стали понятны некоторые моменты в мировоззрении Тани. Книга неплохая – да, согласен, но не произвела на меня того впечатления, какие я слышал от Танюхи и её друзей. Наверное это потому, что в жизни пришлось пройти через гораздо большие испытания и трудности, чем им. Что я думаю о прочитанном? Героиня – Лена, страдала примерно от тех же жизненных вопросов, что и я сейчас, но неверие в себя, нелюбовь к себе и заниженная самооценка сделали её несчастливой. Не несчастной, а именно – несчастливой. Согласен, мы живём сейчас в другое время и в другом обществе, и тем не менее. Уйти из жизни самостоятельно и осознанно – это даже не эгоизм, это – слабость. Разные, конечно, бывают ситуации в жизни, но в данной конкретной – это не лучший выход был.
       Вторая, прочитанная книга: Ошо, «Оранжевая книга». Книга о медитации. Суть, смысл, конкретные примеры и упражнения. Многое из того, что в ней прочитал очень близко и хорошо понятно, только никогда мне не приходилось проводить параллели и аналогии именно с медитацией. Если верить словам Ошо, то я переживал – и причём неоднократно - уже в жизни состояние медитации, состояние «не-ума», «не-деяния». Особенно чётко вырисовываются общие черты с тем состоянием, когда бываю накуренным. Наверное сегодняшний день – это логическое завершение определённого этапа. Неосознанное желание узнать, что такое медитация и попробовать это, привели меня сюда, и взятые практически наобум книги дали понимание того, что… ****ь. Ручка просто повисла в воздухе, потому что ограниченности ума не хватает для того, чтобы объяснить своё внутреннее состояние. Именно поэтому я и считаю, что разум – это совсем не главенствующий орган человека. Подтверждение этой своей мысли я также нашёл в «Оранжевой книге». Из всего этого следует, что я на верном пути в своём развитии. Не хватает, как мне кажется, всего лишь какого-то небольшого усилия, толчка, чтобы постичь что-то новое, что-то другое. Хотя, почему – другое, если это уже было в моей жизни. Значит, просто осознать это по-другому, в ином свете.
       Всё-таки сильно давление общества, со всеми его установками, воспитанием, моралью и прочим. Даже осознавая всю губительность этого для себя, как для Личности, Индивидуальности, для своего внутреннего развития и самосовершенствования – ничего не могу с этим поделать. Где взять силы на то, чтобы, постоянно натыкаясь и сталкиваясь с подобными проблемами, встать выше этого? Или, может, не надо выше, а надо принять, но быть при этом лишь сторонним наблюдателем. Но как?

       В голове творится такой беспредел, что только и успевай отражать атаки ума. Видимо он понимает, что если меня сейчас не остановить и дать мне выйти на тот путь, который я ищу, который – МОЙ, то тогда он окончательно утеряет власть надо мной. А я пребываю в смятении. НЕ ВИЖУ.
       Если исходить из того, что в моей жизни сейчас идёт очередная война, - нет не так. Война эта идёт уже давно – вот, что я сейчас понял. Война между моим подсознанием и моим умом. Она давно началась, - да; это просто до меня это только что дошло. А значит, исходя из этого, нужно вести бой по всем правилам и в первую очередь нужно изучить противника: кто он и что он. (вот нисколько не удивлюсь, если сейчас закончится пастик или потухнет печка или что-нибудь ещё в этом же духе)
       Когда мне было 18 лет я написал стихотворение, которое – одно из очень немногих – я помню до сих пор. Там были такие строки, слова:

Что значит – Ум?
Наверно – бред.
Тот бред, что на Земле все войны совершил,
Который сеял зло и ввёл нас в заблуждение,
Сказал – забыть.
О Боге мы забыли.

Парадокс: я не уверен, что это именно те слова, которые были тогда написаны. Просто ощущение такое: что-то не так. Значит нужно найти оригинал. А это – ох, как не просто, но я знаю обходные пути. Но даже если исходить из написанного, то уже тогда – почти 12 лет назад – я интуитивно понимал, что правда жизни скрыта не в Уме, а в Сердце или в Душе, в общем, где-то, что выходит за рамки логики и разума. А ещё сейчас пришёл к выводу, что нужно будет при первой же возможности перечитать это своё стихотворение и осознать его ещё раз, но уже применительно к данному возрасту и с учётом того, что уже прожито и приобретено в качестве опыта. Ведь 18 лет – это ещё почти ребёнок. Хотя, вспоминая себя тогдашнего, – не могу сказать, что я был тогда ещё ребёнком, но, по-любому, это состояние души, состояние детской непосредственности, детской святости и детской мудрости, было мне тогда гораздо ближе, чем сейчас.

       Пауза. Был в моей жизни период, когда познавал я Бога, когда Церковь была мне ближе отчего дома, когда братья и сёстры были мне ближе, чем родные и близкие. Но суть не в этом. Тогда, в тот период своей жизни, в некоторые сложные и неодназначные моменты, я находил ответы на свои вопросы таким вот путём: открывал наугад Библию и читал то место, куда упирался взгляд. Сейчас, во время паузы, я вдруг решил сделать то же самое. Вот слова, на которые упал мой взгляд: Притчи, глава 23 стих 26: «Сын мой! Отдай сердце твоё мне, и глаза твои да наблюдают пути мои: потому что блудница – глубокая пропасть, и чужая жена – тесный колодезь;…..»
       Я прочитал всю эту главу из книги Притч. Есть о чём подумать. А если принять это за Знак, за указку Судьбы, то тогда и вовсе. Понять бы только: Знак это или лишь иллюзия?
       Перекур.

Ни понять, ни осмыслить –
Никак не дано.
Или – может не так?
Или – может не то?
Или время упущено?
Но время – ничто.
Или всё же я где-то,
Но не там и не в том,
Пытаюсь понять
В чём смысл, в чём суть?
В чём важность момента,
В чём искренне лгут,
В чём я заблуждаюсь,
В чём ищу я ответ,
И где потеряюсь,
И в ком веру найду?
А может всё проще?
Не думать, а – знать.
Не искать, а – найти.
Не успеть потерять,
Довериться чувствам, -
Вот, прям, как сейчас, -
И жить, как пишу –
Не унять, не отнять.
И всё же, и всё же…
Я что-то не смог,
Я где-то ошибся,
Не тому я помог.
Я не знаю о чём я,
Я не ведаю мысль,
Не она мною движет,
Не она впереди.
А что же тогда?
И – что позади?
Всё просто, как просто
Бывает, - легко
Не взрослым, а детям.
Они знают про всё,
И знают ответы
Не такие. О том,
Что было, что будет.
Лишь – не мешать,
Они сердцем ведомы.
Нам того не понять.
Нам бы просто успеть,
А они не спешат,
Они ЖИЗНЬЮ живут.
А что же не нам?
Почему мы не можем
Также - как дети?
Кто сказал, что нельзя?
Кто считает то бредом?
Кто он такой –
О детях судить.
Он прожил побольше,
Умён и сердит,
Ну а всё же не верить –
Так глупо и странно.
Ведь сказки бывают
И чудо – то правда.
Вот - миг озаренья!
Иль что-то другое.
Но пишу торопясь,
Потому что не волен
Создавать свои мысли,
Слова и строку,
Потому что не я
И не здесь я пишу.
Потому что о главном
Задумался кто-то.
Почему сам с собой
Не могу говорить я?
Почему, почему –
Сплошные вопросы.
Потому что ребёнок,
Задавленный взрослым.

Я давно не писал
Не в стихах и не в прозе.
Я забыл, я устал,
Я погряз, как в болоте,
В чём-то сером и вязком,
Плохо пахнущем – в мире.
Я успел осознать
И теперь не остыну.
Значит буду гореть,
Полыхать. Пусть недолго,
Зато – ярко, красиво.
И знаю, что с толком.
Для кого, для чего –
Не знаю, неважно.
Разобраться успею,
Ведь сегодня – не завтра,
Ведь жизнь быстротечна,
Ведь миг долговечен.
В чём смысл бытия?
Ответ знают дети.

Я не знаю о чём я,
И не знаю зачем.
Твёрдо знаю одно:
Не уйти мне, как прежде
От вопросов, ответов,
От всего, что вокруг,
Потому что настал
Миг. Я его проживу.
Проживу в полной мере.


       Лена в «Дурдоме» называла это «стихопадами». У меня это случилось впервые. Я ещё даже не читал того, что написано. Это было, как вспышка: сядь и пиши, и я сел и стал писать. А потом – раз и остановился. И, по-моему, на полуслове. Но это, пожалуй, не суть важно, потому что такие моменты не случаются ПРОСТО ТАК. К тому же я давно не писал стихи и сегодня, кстати, я об этом почему-то думал. Просто была мысль: я давно не писал – почему? А тут вдруг – нате. Не знаю только – сейчас это перечитать или потом, хотя, по большому счёту, - какая разница? Ведь если это – подсказка к решению моих задачек, то значит я увижу эту подсказку. И всё же – НО… Да ладно, читаю сейчас.


Это – ночь откровений.
В лампочке дело –
Лишь погасла она
И пришло озаренье.
Знать, не просто я стал
Этой ночью совою.
Знать, не просто погряз
В разговорах с собою.
Значит, будет ответ,
Но задать бы вопрос
Тот, что больше тревожит
Что зовёт и зовёт.

       -----------------------------------------------


Не прикоснувшись к пламени,
Обжечься разве можно?
Не сделав первый шаг,
Пройдёт ли кто дорогу?
Вот так и я. Пишу,
Не ведая о чём, но – чу.
Похоже закрался здесь чужой,
И то не сердце уж рукой моею водит,
А разум тут пытается ввести свои законы.
Но мы поборемся.
Посмотрим – кто кого.
Не то уж было. И пусть, что нелегко.
А кто сказал, что просто и легко –
Одно и тоже? Не говорил никто.
Вот то-то и оно.
Не усложнять всего лишь навсего
И принимать тот бой.
А коли пишется – не думай ни о чём,
Верь – не напрасно,
Не зря, не в пустоту.
Найдут слова то сердце,
Куда они войдут.
Пусть на роду написано
……………….
Отвлечься, сделать паузу, иначе
Мысль голову сломает изнутри.
Но всё же – СЧАСТЛИВ!
Счастлив, что ни говори.


----------------------------------------



Ты видел Маленького Принца?
Да, он у меня в гостях.
О чём вы говорили?
О том, что всё совсем не так,
Как нам хотелось бы.
А отчего?
Пока не знаю, но знаю
Что ответ известен.
И скоро ли узнаете его?
Не знаю точно,
Может быть сейчас,
А может в жизни следущей.
И – что? Так мучаться ещё?
Ещё не вечер, друг мой,
Успокойся. Подумай о своём,
А я вернусь пока что к гостю.
Мы с ним побудем
Недолго, а потом
С тобою встретимся,
Поговорим о том, о сём.
Про смысл жизни
(Боже, как смешно)
И прочем тоже, обо всём.
Ну что ж, - иди.
Я буду ждать.
До встречи, брат.

------------------------------------------------


Не могу. Надо высказаться, хотя и хочется опять отключиться, чтобы получать ещё и ещё, но – не могу. Не знаю, что это, но точно знаю – что-то крайне важное. Важное для меня, для… (почему не могу продолжить?)…для Тани?…для Мира? Не чувствую. Плохо. Ладно, потом разберёмся. Почему вспомнилась фраза из разговора с Таней: трудно быть Богом? Неужели всё-таки так? Если так, то – хорошо это или плохо? Кто знает. Ладно. Ничего путнего не лезет. Всё, буду ждать. Нет, продолжу пока. Не знаю ЧТО и О ЧЁМ в последнем (чём? ком?), но там есть диалог. Значит, я опять могу разговаривать сам с собой? Значит, я – нет, хватит пожалуй якать. Значит - ангел мой, ребёнок, живущий внутри меня, - ожил? Это хорошо. Это однозначно – хорошо.


Спойте песню для Бога.
Спойте песню для Сердца.
Спойте песню Ребёнку,
Живущему в нём.
Спойте громко, не в мыслях,
Вас точно услышат.
Спойте сердцем.
Ведь - единое всё.

--------------------------------------------------


Здесь был перерыв. Большой перерыв. Не знаю хватит ли моего словарного запаса, чтобы описать всё то, что произошло и случилось, но это было что-то эйфоричное… Нет, не могу.

Остановилось
Всё.
Гул Тишины,
Цвет Пустоты.
Навек?
Отнюдь.
Они во мне.
Навеки вечные.
И я в них навсегда.
Что видишь ты
В мерцающем огне свечи?
Что слышишь ты
В дрожании огня?
И знаешь ли,
Что тьма есть свет?
Остановилось всё?
Отнюдь.
Они во мне навек:
Звук Пустоты,
Цвет Тишины.
Лишь свет свечи…
Я в нём.
Поверь.

--------------------------------


Что за пейзаж!?
Чья кисть нарисовала так!?
В блаженстве звёзд
Я окрылён
И сердце учащённо бьётся.
Но что-то не идёт.
Не передать словами
Всё то, что пережил сейчас.


------------------------------------------



Иди!
       Танцуй!
Твори и будь пронизан
Упавшею звездой.
Да не одной.

Встань!
       и иди!
Судьбе своей навстречу.
Ты помнишь всё
И в этом смысл ответа.



       АМИНЬ!


(всё описанное происходило в ночь с 16 на 17 декабря 2004 года в Новосибирской области на одной из дач где-то по Тогучинкой ветке)