Я сижу у окна, смотрю как падает снег,
Что-то там пролетает, нарушив времени бег,
Это дни и секунды, минуты, часы,
Мне они не нужны, если рядом не ты,
Кто-то тронет плечо, наверное это мой друг,
Меня не греет тепло дружеских рук,
Меня уже не заденет, что-то сказаное рядом,
И тебя все ищю, блуждающим взглядом,
Я раньше часто говорил, что внутри я пуст,
Но ты заполнила мой мир цветами новых чувств,
Теперь я знаю свою цель, я дорожу тобой,
И очень сильно хочу тебя видеть со мной,
Касаться нежной кожи, вдыхая запах духов,
Мне ничего не нужно, не надо лишних слов,
Рукою прикоснешься, и вдруг станет тепло,
Но струйкой соленой что-то по лицу потекло.
Меня гнетут воспоминанья, сдавливая грудь,
Я очень сильно хочу эти дни вернуть,
И время капает на раны, соленым дождем,
Но это все оно напрасно, скоро будем вдвоем.
Наталия
© Copyright: Дмитрий Рэдрэд, 2008
Свидетельство о публикации №108011800615
Свидетельство о публикации №108011800615
Рецензии
Красивое двустишие:
Эти дни и секунды, минуты, чаСЫ,
Мне они не нужны, если рядом не Ты.
Однако твой стих рифмованный. А "часы - ты" не являются рифмой. На "часы" можно подобрать рифмы, например, "весы, осы, носы и т.д.", на слово "ты" - "мечты, кроты, цветы и т.д." Нужно додумать эту проблемку, уважаемый Дима.
Вот еще удачное смысловое четверостишье (немного я его подправил):
Я раньше часто говорил, что внутри я пуст,
Но ты заполнила мой мир цветами новых чувств.
Теперь я цель обрел и дорожу тобой,
Теперь не заманят меня дешевой славой или борьбой.
Я изменил последнюю строку, потому что рифма "свой - тобой" избитая, затертая, а так же чтобы ввести новый смысл.
Далее я бы изменил на такой вариант:
Касаться нежной кожи, вдыхая запах духов.
О как ты мне нужна! Я понимаю тебя и без слов.
Так логичнее звучит, нет надуманного пафоса - "Богов".
Концовка твоя хороша:
И время капает на раны соленым дождем.
Напрасны его старанья - скоро будем вдвоем!
Вот. Получился отличный стих о любви, Дмитрий.
Ах, да! Исправить двустишье с неверной рифмой "часы - ты".
Ну, например:
Через долгие дни протянул я мосты -
Чтоб со мной была рядом только ты, только ты...
Вот теперь все нормально. Замечательный стих о любви. Причем, все написано в твоей стилистике. Все строки твои, Дима.
Подобно многим молодым авторам, ты не придерживаешься определенного ритма. Ну и что? Такая эстетика. Стих читается речитативом.
Попробуй, Дмитрий, оценить какой-нибудь из моих стихов. Объективно. Не жалей меня, если найдешь какое-то противоречие. Хотя на странице я опубликовал самую малость, но там довольно для работы внимательных рецензентов. Тем более, каждую неделю я буду менять свои стихи на новые.
Не стесняйся, Дмитрий. Для меня важно твое мнение. Ты можешь найти слабое место, ведь я пишу стихи ежедневно и не очень качественно успеваю их редактировать.
Жду твоих отзывов, Дмитрий.
С уважением.
Твой Птеро.
Егиазаров Александр 10.05.2008 23:46 • Заявить о нарушении
Эти дни и секунды, минуты, чаСЫ,
Мне они не нужны, если рядом не Ты.
Однако твой стих рифмованный. А "часы - ты" не являются рифмой. На "часы" можно подобрать рифмы, например, "весы, осы, носы и т.д.", на слово "ты" - "мечты, кроты, цветы и т.д." Нужно додумать эту проблемку, уважаемый Дима.
Вот еще удачное смысловое четверостишье (немного я его подправил):
Я раньше часто говорил, что внутри я пуст,
Но ты заполнила мой мир цветами новых чувств.
Теперь я цель обрел и дорожу тобой,
Теперь не заманят меня дешевой славой или борьбой.
Я изменил последнюю строку, потому что рифма "свой - тобой" избитая, затертая, а так же чтобы ввести новый смысл.
Далее я бы изменил на такой вариант:
Касаться нежной кожи, вдыхая запах духов.
О как ты мне нужна! Я понимаю тебя и без слов.
Так логичнее звучит, нет надуманного пафоса - "Богов".
Концовка твоя хороша:
И время капает на раны соленым дождем.
Напрасны его старанья - скоро будем вдвоем!
Вот. Получился отличный стих о любви, Дмитрий.
Ах, да! Исправить двустишье с неверной рифмой "часы - ты".
Ну, например:
Через долгие дни протянул я мосты -
Чтоб со мной была рядом только ты, только ты...
Вот теперь все нормально. Замечательный стих о любви. Причем, все написано в твоей стилистике. Все строки твои, Дима.
Подобно многим молодым авторам, ты не придерживаешься определенного ритма. Ну и что? Такая эстетика. Стих читается речитативом.
Попробуй, Дмитрий, оценить какой-нибудь из моих стихов. Объективно. Не жалей меня, если найдешь какое-то противоречие. Хотя на странице я опубликовал самую малость, но там довольно для работы внимательных рецензентов. Тем более, каждую неделю я буду менять свои стихи на новые.
Не стесняйся, Дмитрий. Для меня важно твое мнение. Ты можешь найти слабое место, ведь я пишу стихи ежедневно и не очень качественно успеваю их редактировать.
Жду твоих отзывов, Дмитрий.
С уважением.
Твой Птеро.
Егиазаров Александр 10.05.2008 23:46 • Заявить о нарушении