Импульсы через интернет

Импульсы через Интернет

Какая же я счастливая!- вот какая мысль сразу же пришла ко мне в голову, как только родители согласились оплатить мою поездку в Англию. После шести лет изучения английского в школе и трех лет в университете, этот язык стал практически родным. А вот пообщаться с носителями языка, а тем более с англичанами, никак не удавалось. Ну, а о том, чтобы съездить в англоязычную страну, я даже не мечтала. Вот поэтому моя предстоящая поездка казалось чем-то невероятным, неукладывающимся в моем сознании. Мысли о ней были воздухом для меня, дни напролет я то и дело представляла себя гуляющей по Трафальгальской площади или рассматривающей экспонаты в известном музее Тюссо. Да что тут говорить! Где я только не представляла себя. Не было предела моим мечтаниям. А от той мысли, что все это осуществится этим летом, сладостное тепло разливалось по каждой клетке тела.
 За окном барабанил дождь, словно одинокий странник стучался в дверь с мольбой о приюте. Но никто не обращал на него ни малейшего внимания. От этого возмущения и обиды дождь начинал сердиться, выражая свою злость еще большим звоном капель по стеклам. Я сидела за компьютером. Играла тихая, ненавязчивая музыка. Я не слышала, что творилось за окном. Состояние моей души не совпадало с погодными условиями. Заставкой на моем компьютере был пушистый белый котенок. Вот уже несколько месяцев, как он радовал меня своей милой мордашкой. Создавалось ощущение, что он, задорный и веселый, понимал меня в эту минуту, словно разделял мою нестихаемую радость. О том, что это действительно радость, знали все, я давно успела оповестить всех друзей и знакомых. Но тут я неожиданно вспомнила, что об этом еще не знает мой друг с Аськи qurator. И как я могла о нем забыть? – Вот удивится,- думала я, набирая пароль для входа в программу. – Ну, так всегда, как только захочешь пообщаться, его нет. Несправедливость какая-то. Даже настроение немного упало. И в этот момент в мою голову пришла мысль: а что, если написать кому-нить в Англию? Пообщаться с каким-нибудь парнем, узнать что-нибудь об этой стране. Может, чересчур идилистическая картинка нарисовалась в моем представлении и совсем это не такое райское место для того, чтобы провести каникулы? Конечно, замечательная идея. Ведь как говорит мама : ко всему нужно относиться рационально. Я быстро ввела данные: пол, возраст, страну, и передо мной появился список моих потенциальных собеседников. И кого тут выбрать,- думала я. И наугад, осознавая, что никакой принципиальной в этом разницы для меня нет, выбрала reso. Я давно общалась в аське, знала местный ’’этикет’’ и прочие премудрости. Как всегда для начала банальное привет, как дела, чем занимаешься. Похоже, мой собеседник не очень-то и жаждет поддерживать общение. Ну и как хочет,- подумала я. Не он, так другой, многолюдно на этой ’’планете’’. Хотя энтузиазм мой как-то поутих, и я решила отложить это дело на другой раз. Я по всем правилам хорошего тона попрощалась с reso и вышла с аськи.
Солнечные лучи освещали мою комнату, заполняя теплом каждый сантиметр комнаты и моей души. Его очень не хватало в осенний ноябрьский день. А холодно было еще и оттого, что воскресным днем приходилось сидеть дома. Другого выхода не была, сроки выполнения контрольного перевода уже давно поджимают, словно тиски перекрывают дыхание. Надо и все тут. Я включила компьютер, сама себе пожелала нескончаемого терпения и принялась за работу. – Может аську включить?- подумала я. Отвлекать конечно будет,- говорила одна половина. – Ничего, веселее зато,- убеждала вторая. Но я послушалась вторую.
Медленно, но верно продвигался мой перевод. – А я молодец, держусь, вот уже скоро 3 часа будет, как тружусь в поте лица. И только я подумала об этом, приходит сообщение. Писал reso. К тому моменту я уже и забыть успела, кто он такой. Мысль о том, чтобы немного отвлечься и поболтать с парнем с Англии была соблазнительной. И я ей поддалась. Даже в этот раз создавалось ощущение, что я была инициатором общения, я словно клещами вытягивала у него информацию, чем он занимается, почему в Англии, сколько лет и т. д. В какой-то момент я не выдержала и сказала:
- Знаешь, если я тебя отвлекаю и тебе неинтересно, можем прекратить общение, а то создается впечатление, что тебе это вообще не надо.
На это он ответил, что я не права, что ему очень хочется общаться, просто он месяц, как после операции.
Я сразу же поменяла тактику своего общения, спросила, как он себя чувствует, когда его выписали, как сейчас состояние.
-Удовлетворительно,- только и сказал он.
Пообщавшись совсем немного, Леша, так его звали, попросил меня прислать ему мое фото. Мне было не менее любопытно узнать, как он выглядит. Я предложила для начала ему прислать мне фото, а сама пообещала ответить тем же. Как только я его увидела, сразу подумала:
- А он милый, даже очень. И несмотря на то, что на фото он был в очках, я поняла ,что он был в моем вкусе.
- Вы прекрасны мадемуазель,- сказал он
Мы продолжили наш разговор, хотя он все равно держался только на мне. И если бы я перестала задавать ему вопросы, общение бы сошло на нет. Мне это было неприятно. Я люблю взаимность. Мне хотелось, чтобы моему собеседнику было не менее интересно со мной, чем мне с ним. И я не выдержала:
- Послушай, извини конечно. Я понимаю, что это неэтично спрашивать, какую тебе сделали операцию. Ты мне просто скажи: это очень серьезно? Вдруг тебе сейчас очень плохо, я а я тут отвлекаю тебя своей пустой болтовней.
- Мне ампутировали ногу.
Трудно передать, что эти слова вызвали во мне. В начале шок. Потом потерянный взгляд, прикованный к монитору. Затем ком. Но не в горле. Он засел в моем теле, голове, мыслях. Такое чувство, что я вдвое увеличилась в размере. Меня разрывало о т боли и ужаса. Я смотрела на его фото. На снимке улыбался обаятельный молодой человек с приятной улыбкой. Достаточно было взгляда, чтобы понять, что он успешный, уверенный в себе. У меня просто не укладывались в голове его слова, они разъедали мои мысли как кислота. Я не могла ни о чем думать…Перевод…мне было не до него. Да и вообще мне было не до кого и не до чего. Я словно взяла и проникла в его сознание, представила какое у него состояние. Конечно, никогда невозможно представить что-то, неиспытав это на себе. И не дай Бог кому – то испытать то, что случилось с ним. Остается только догадываться. Но я могла вообразить, что с ним было.. Когда-то, очень давно, с моим отцом произошло тоже самое. Моя семья испытала это горе во всех его прелестях. Тогда я была ребенком, но даже в те свои шесть лет понимала, какое несчастье произошло с папой. Я помнила, как сложно было ему возвращаться к нормальной жизни, через какие препятствия нужно было пройти…Но когда это горе случилось, у него уж были мы- его семья. А Леша…он такой молодой…ему, наверно в тысячу раз хуже. И слезы ручьем потекли по моему лицу…
С этого дня я приняла решение помогать ему, чем могу, всем, что было в моих силах.
Я сразу же рассказала ему об отце. Узнав это, он как-то больше стал доверять мне, понимал, что я смогу его понять. Мы стали общаться. Каждый день, по два-три часа в сутки. Обычно это было вечером, иногда ближе к ночи. Очень часто мы выходили в Интернет в одно время и общались. Я рассказывала ему о себе, отвлекала, старалась шутить, спрашивала об Англии, интересовалась его жизнью, предпочтениями, вкусами. Он не пытался узнать меня, но мне и не надо было это. Ему я могла позволить то, что не позволила бы никому. Я общалась с ним как друг-психологог, давала советы, успокаивала, старалась заставить его поверить, что все у него наладится, несмотря ни на что. Он писал о своей боли, переживаниях, мучениях. Мне тоже было больно, щемило сердце. Хотелось разрыдаться. Иногда я позволяла себе это. Но он не знал об этом. С ним я всегда была веселой и оптимистичной. Мне казалось, что ему становилось лучше после нашего общения. А это и была моя цель. Так и было, он сам мне говорил об этом, благодарил…

. А однажды, после очередного разговора, он написал, что у него проблема…что он не знает, как с ней справится….что он влюблен в меня. Меня шокировали его слова, я никогда не воспринимала, его как парня…И не знала, что ответить. Но он избавил меня от этой участи. Ответил сам:
-Прощай, с тобой было хорошо…Не пиши мне больше.
-Нет!!!- кричало все во мне. Я уже не смогу не общаться с ним. Он для меня как родной, как брат.
Я пыталась его убедить, что его любовь- это плод воображения, что любви по Интернету не бывает, что он не знает меня, что я нравлюсь ему как человек, как лицо на фото, но не так, как парням нравятся девушки. Все было тщетно. Последние слова, написанные им, были следующие:
- А я верю в такую любовь. Я тебя люблю. И если бы только у меня был хоть один шанс, я бы приехал к тебе. Ты бы могла полюбить такого, как я?
-Леш, проблема в том, что я вообще не знаю, кого могу сейчас полюбить…
Наверно, он ни на грамм не поверил мне. А это была правда.
- Теперь точно прощай,- сказал он. Ухожу.
Я плакала. Горько и взахлеб. Мне не хотелось его отпускать. Может быть, я сама себе боялась признаться, что уже тоже его люблю…
Много времени прошло с тех пор, как мы перестали общаться. Он почти не заходит в аську. А если заходит и видит, что я on-line, сразу выключается. В эти мгновения что-то передергивает в душе и учащается пульс…
Может стоило удалить ник reso со своего списка пользователей? Наверно, такие же мысли появляются и у него, но рука не поднимается сделать это…

По онемевшему лицу слеза стекает,
А в сердце ком, душа страдает,
Глаза к монитору прикованы ,
А мысли в клочья изорваны.
Ты плачешь, слез твоих не вижу я,
Но импульсов поток я чувствую на расстояньи,
В туманном Альбоне ты, ты в тысяче километров от меня,
Не видя никогда , я причинить смогла страданье.
Мне просто быть хотелось рядом,
Тепла частичку отдавая, хотелось другом стать,
Не получилось, стала горьким ядом,
Как кислота я стала сердце разъедать.
Твое спасенье сне прощай сказать,
Судьбою решено, общаться нам нельзя друг с другом,
Я для тебя должна офлайн навечно стать,
Инет общение стало злым порочным кругом...
 



P. S. А летом в Англию я не еду…Наверно, не судьба…