Анекдотека

Конфликт в семье любой страны -
Чего же проще?
Виновны обе стороны:
Жена и тёща!!..


Какая женщина подёргивает плечиком,
Я к ней бочком: - Что делаете вечером?
Расположенье выказав прилюдно,
Мне прошептала: - Всё ... и абсолютно!


- Так что же делать ты умеешь?
Спросил верзилу кадровик,
- Могу копать я, разумеешь?
И в этом я передовик!
- А что ж ещё, едрёна мать?!
- Могу и вовсе не копать!..


В психушке, стуча инструментом,
Врач осмотрел пациента:
- Так, вы заявляете гордо
Налоги платили с восторгом?!..
Врач поёрзал усами:
- И давно это с вами?


- При деле муж, не пьёт, не куролесится?
- Да, на ликёро-водочном, три месяца.
- Справляется? Ни разу не сорвался?
- Да он ещё домой не появлялся!..


Без зарплаты сидят повсюду,
Наш доцент, сдавая посуду,
Робким тембром голодной киски:
- Вы берёте посуду с-под «Виски»?
А ему пьяный бас гутарит:
- Сорри, мистер, ноу тары!..


Давал показанья пьяный мужик
В уездном городе Энске:
- В кустах раздавался девичий крик,
Плавно меняясь на женский...
       
       
Ко мне в окошко сунулся сосед:
-Твои коровы курят, али нет?
- Могло ж такое в голову прийти!
- Тады сарай пылает, мать его ети!!..
 

В тюряге к чукче входит надзиратель:
- Сначала в баню поведём тебя, приятель!
А тот со страха бъётся в коридоре:
- Про баню не было, однако, в приговоре!!…


Спросили чукчу как-то доброхоты:
- Что делаешь, когда придёшь с охоты?
- Жену, однако, хапаю тотчас,
И отпускаю где-то через час!
- А после – признавайся, чёрт бесстыжий?!
- Однако, наконец снимаю лыжи…


Мадам писала в объясненьи
Про акт насилья за прудом:
«Я помню чудное мгновенье,
А тех проказников …с трудом!»

     
В психушке взбунтовалася палата:
- Во, подселили, блин, дегенерата!
Вообразил, что он …торшер, едрёна вошь,
Ну, а теперь при свете хрен заснёшь!


- Официант! Бутылку водки!
Спросили скромно две молодки,
- А что покушать – ростбиф, щи?
Её и скушаем, тащи!..


Официанта спрашивал клиент:
- Ну, что у вас в меню? - Один момент!
- Вот это кайф, любезный, гран-мерси!
- Мне пару тюбиков к десерту принеси…
       
       
Муж на субботник, а жена ему свой довод:
- Опять напьёшься, забулдыга, был бы повод!
Он среди ночи завалился вдребодан:
- Ну, что, накаркала?.. И рухнул на диван!


Российский «лох» на озере Лох-Несс,
Уселся в ожидании чудес:
- Когда обычно появляется змеюка?!
- Стакана с пятого! – ответил гид-подлюка...

       
Мужу выдала скандал:
Ночью «Наденькой» назвал!!
Тот со страхом на колени:
– Мне приснилось, что я Ленин!..

       
Нам депутат изрёк на Ассамблее,
Что деньги в землю вкладывать вернее!
Точнее бы сказал, едрёна мать,
На глубину какую зарывать?!..

       
Рыжий лысого достал:
– Что, Господь волос не дал?!
Ну, а тот не стушевался:
– Рыжих дал, я – отказался!

       
Мне миленок рассказал:
– Ночью деньги отмывал!
– Что, крутое дельце сладил?
– Не, в барсетку кот нагадил!..


Воет теща-истеричка:
– Убежала электричка!
Зять заржал, кренясь со стула:
– Не инача, как …спугнула!

       
Не сосед у нас – артист!
Деловой телефонист,
Его сразу узнаю,
Трубку снимешь, он там ...УУУУУУУ!

       
Вот инцидент во всей красе:
Козел женился на лисе!
Но, дело странное, ребята,
У них родились…поросята!
Мораль не хитрая - таки:
Все свиньи наши мужики!


– Ну-с, дорогие мои первоклашки!
Вместе учтем воспитанья промашки:
Вот я ушла – что сказать на дорогу?
Дружно детишки орут: – Слава Богу!!


Смеялись девушки давно
Над Иннокентием Говно...
Сменил докУмент, как просили,
Он теперь – Говно Василий!!

* * *