Мой труд на благо родины или Кое-что о бегемотах

Так иногда случается.
Бывало пойдёшь отлить или дыню порезать, и по дороге встретишь бегемота.
- О! - скажешь ты.
- О. - скажет бегемот.
У бегемотов очень хитрые глаза, короткие хвосты и тяжёлые жопы.
- В жопе сила бегемота! - сказал когда-то первый бегемот.
Остальные задумались, и думают до сих пор. Великая ведь мысль, чёрт побери!
Разум уже подыскивает отговорки: "Бля, я сплю... Бля, это кислые виноваты..."
А потому что нехуй блякать. Тут приличные люди собрались, ответственные.

Я работаю в книжном магазине.
Ну, Да. Накуриваюсь и неспеша отправляюсь беседовать за то, за сё с вечно пьяной товароведкой.
- Привет тебе, Ольга!
Доносится скрип, маты - и вот уже из подсобки показалась жопа. Вернее пол жопы - наш товаровед не любит спешить.
- Слушай, по-моему, вчера я блевала в шкаф. Смотрю - а там пусто! - на её лице по-детски невинное удивление.
Попутно, толчками, сантиметр за сантиметром из подсобки вылезает вторая полужопица. Как же не хочется расстраивать эту нелепую женщину, но и промолчать, о том что она вчера наблевала в морозилку я не мог.
- Поищи-ка в холодильнике. - слишком резкий намёк.
Наконец дверь подсобки разродилась и правая булка товароведки, изобразив нечто вроде многократного цунами, волнами пошла на левую.
- Что-то зад штормит! Не посмотришь?
Я злой и мне пох, но на такое я пойти не могу - слишком велик риск быть затянутым в войну булок товароведки - согласитесь, не велика честь.
- Выпьешь? - у неё всегда есть какая-нибудь заначка.
- Нееее. Мне ещё книги раскладывать...
На самом деле я просто беру стопку книг, и, чтобы не переть к назначеной полке через весь магазин, впариваю первому попавшемуся покупателю:
- Здравствуйте! Я могу Вам чем-нибудь помочь?
Хмурое:
- Нет.
Всё таким же вежливым голосом, как заправский клерк:
- У нас есть большой выбор книг по интересующей Вас тематике!
- Откуда Вам знать какая тематика меня интересует? - клиент раздражается. Но:
- Я экстрасенс, быть может.
- Ты даже не гомо сапиенс, лохматый!
А ведь в этом он наверное прав. Я произошёл из хомяка. Или енота.
- Посмотрите какие замечательные у меня в руках книги! - говорю.
- Иди на ***!
- Ну, что Вам стоит...
- Ладно, давай вон ту красненькую...

***ня.
Не надо пасибов.