По волнам моей памяти

На вокзале.

-Девушка, позвольте вам помочь.
-Пожалуйста.
-???
-Давайте вместе.
-Давааайте.

-Девушка, вы так странно одеты – лицо закутано, а пупок на виду. Какая у вас вера, если не секрет.
-Не секрет – «сломанная челюсть».

-Все. Всем спокойной ночи.
-Господь с тобой. Солнце в зените.
-У меня по распорядку ночь.

-Я не люблю тех, кто курит.
-Все. Бросил.
-Надеюсь не на ковер?

-Что опять труп?
-Угу. Сломана шея плюс удушье.
-На почве чего?
-Любви.
-Теперь это так мотивируется.

-Ты не дал мне вчера зайти в Инет.
-Почему? Я в два часа уже вышел.
-Спасибо. Но в это время я уже в другом измерении.

-Раньше его никто не высовывал, торчал себе и торчал. А сейчас такой штраф, что волей-неволей пристегнешься.

Проведки.

-Ну, как ты тут? Вот тебе кефирчик.
-До вашего прихода было так себе. А вы как?
-Этот едет на «Минпрос», надо бы профинансировать, а этому нужно зимнее обмундирование.
-Понятно. На тебе пятихатку на телогрейку, а тебе вот пакет с проведками. И больше проведывать не приходите.

В день рождения.

-Давай бабки, поляну накроем.
-Праздника не будет, если нет ее.
-Так что, мы теперь и есть не будем.
-Вы, конечно, не будете.

-Малыш. Ты приготовил весьма оригинальный подарок папе на день рождения.
-Интересно какой?
-А, презерватив.
-Надо же. И где вы его обнаружили?
-А вот в кармане он отрыл его.
-Ха, так этот же не моя куртка.

-Если даже ты нашла в кармане презерватив, то это абсолютно ничего не значит. У него большой спектр применения. Например, можно заполнить его водой и кинуть с балкона.

-Отключите ей Инет, это там она набралась грязных мыслей.
-Глупые, я там общаюсь с аксакалами поэзии, проявляя любовь к ближнему.
-И что они в таком возрасте еще отвечают на эту любовь?
-Так это не требует особого напряжения.

-И чё, этот профессор не увидел в тебе Бога?
-Да он слепой на оба уха. Знаешь, если бы мои забрели на «главную», то не видать мне Инета, как своих ноздрей. Тут у одного с хобота капает, другой хвастается тем, что торчит меж двух б.д., а третий убеждает других сменить ориентацию.

-Извините за поздний звонок. У мальчика моей подруги болит зуб под коронкой.
-И сколько же ему лет? Зубы, надеюсь, не молочные.
-Однозначно не коронные. Ему уже двадцать... и два.

-На ваш адрес поступил вызов. Кто здесь кричал «убивают»?
-Ан, это по твою душу.
-Здрасьте, вызов ложный. Так шкета повоспитывал малость.
(из комнаты выходит качок лет 20-ти потягиваясь)
-???
-Не, этот при всем желании не завизжит. Принесите пятачка, пусть осмотрят тело.
-???
-Ну, в смысле, что следов побоев на теле нет, а сам он не выйдет.

-Ма, быстрей сюда. У этого товарища инфаркт. Лежит без чувств.
-Самый надежный способ приведения его в рабочее состояние – это вызов «скорой».
-Надо же, сработало. Эффект скорый.

-Сколько раз тебе можно говорить, чтоб ты не ел эту хрень. Если бы ты хоть раз побывал на вскрытие трупа и увидел, как выглядит желудок после принятия этого, то поверил мне сразу же.
-Я поверю тебе на слово.

Стривер.

-Ты приехала опять подзаряжаться?
-Угу. Ты будешь со мной спать?
-Не. Я только с бабулей сплю. А если бы я с ней не спал, какая бы она сейчас была?
-Тебе этого лучше не знать.
-Вставай, ведьма, пойдем чай пить.
-Кто???
-Ну ладно, бабка Яга.

-Ты мне подарила женское яйцо.
-Не знала, что они таковыми бывают. Как ты это определил?
-Да, тут колечко лежало.
-Значит, это в качестве подарка твоей подружке. Видишь, написано «подружке».

-Пошли смотреть телик, начинается моя передача «Голые и смешные».
-Ты это глядишь?
-Ага, гляди, что там показывают.
-Свят, свят, свят…

Колядки.

-Батеньки. Это кто ж тебя, сына, так разукрасил? Неужто наш макияж не понравился?
-Да, эти два придурка завели мужика, на курок взвели и удрали, а мне пришлось получить отдачу.
-Не беда. Женщины не плачут. Вон тушь потекла, да и губы до носа размазаны.

Субординация.

-Ну, давайте, расскажите о себе. Родился, женился…
-Родился – женился. Этого знания вам достаточно.
-Вы, конечно, не замужем?
-Конечно же, замужем. Думаю, что этой информации вам будет достаточно для устройства меня батутчицей на месяц.

-Ну, где ты, как?
-Да работаю охранником у одного крутого адвоката.
-Какая машина у шефа?
-Субаро.
-И ты за рулем, конечно.
-Не. Я рядом.
-Понятно, значит, служишь мишенью.