О смерти

       
Я взмахнула обрубками крыльев, нет, этого не хватит, чтобы улететь от него. А уйти не могу. Когда любишь-болеешь. Я переживала стадию моей болезни. А ведь тогда надо хотя бы увести за руку, как ребёнка. А некому. Никто не заглянет в мою душу, как в окошко, не увидит боль. Некому. И в линялом лёгком платье стою на балконе. Мечтаю стать зелёной травкой на тротуаре. А платье когда-то было синим. Тогда я смотрю на небо, но оно немо, не нужна я небу. И платье мой не синее, может, именно поэтому… Лечу…я понимаю, что не нужны крылья, чтобы улететь вниз. И прикасаюсь разумом к влажному прохладному асфальту. Чудится запах дождя. И чьего-то цитрусового смеха. Она проходит мимо, её изящные ножки лишь на мгновение ласкают траву, ей дано касаться травы. А я…я всё лечу вниз, сливаюсь с серым, твёрдым, меняю форму…и не могу приземлиться.

Тогда я вспоминаю о блеске стали, о том контрасте, что даёт сопоставление её с моей кожей. Красиво… я прикладываю нож и любуюсь. Тёплый персиковый бархат и ледяной оскал железа. Сила. Хочется подчиниться этой силе. Есть такая возможность. И разумом я слабею под накалом стали. Вырезаю на теле имя. Не понимая, что имя – не всё, лишь штамп, не более. Штамп, которым отмечено рождение, как и последующая смерть. Сейчас всё это неважно, и это имя для меня - мой любимый. Древний язык семитов. Я беру одну руку в другую и представляю его пальцы в моих, играю подушечками нежную балладу. На миг я забываю о стали. Теперь я опять - тепло. И красное, обрамляющее разводами имя, тоже теплое. Тогда вдруг разум видит, что железо слабее человеческих рук – оно согрето их жаром. Нож падает на пол. И это тоже музыка, но не баллада, это полонез. Победа.

Думаете, после победы не бывает поражений? Нет, победа – это временная передышка, вспышка радости, как залпы салюта, символизирующие её. И меркнет моей души улыбка, заметив вырезанное имя. Теперь оно приносит только тоску и боль мне. А какие ладные и ровные буквы! Форма не соответствующая содержанию. Я вспоминаю о том, как люблю воду, она способна очищать, уносить печальное… Я иду по направлению к ней, подставляю голову под холодные струи, рисуя чёрные разводы на лице, я как художник - пост-импрессионист. И как холст, произведение искусства. Я ещё умею любить жизнь, но не хочу этого умения. Я должна забыть всё. Вода обнимает всё моё тело, как в плену. Подчиняюсь, хочу ещё глубже. И не хочу воздуха, лишь чистейшей воды. Я отпускаю воздух на свободу и говорю воде: богиня!
Смерть упрямо отодвигается от меня, я недостойна вести диалог с ней. Недостойна.
P.S. Жизнь легко отнять - даровать трудно! Берегите свою жизнь!