Даун, Волосат и другие

 I
 По снегу плёлся длинноволосый русский лох. Лохи не только в Финляндии живут. Лох был очень чудно одет и совершенно не по погоде. Хотя всего -2 градуса, однако же было довольно холодно, дул сильный северный ветер. На голове у лоха была кожаная чёрная кепка, уши оттягивал многочисленный пирсинг; волосы, месяц не видевшие никакого мыла, развевались по ветру, благо лох соблюдал «Первое Правило Хиппи». Кожаная косуха коричнево-чёрного цвета была увешана всевозможными цепями, булавками, кулончиками и расшита бахромой; шаровары, опять же кожаные, и бахилы времён молодости Джона Озборна (в последствии ставшего более известным под псевдонимом "Оззи")… Ну разве в таком прикиде зимой ходят? Это ещё раз подтверждает, что лохи в России всё-таки имеются. Конечно, их не так много, дураков, но всё же они есть…
- Даа! Дураков у вас достаточно!
- Фэ! Ты чё на нашу Рашшу наезжаешь?
- Ой, прости, Принцесса! Забыл, что ты имеешь дурость иногда бывать в Реалии!
- Дьявол, можно меня будут как-нибудь по-другому звать? А то хоть лох и заявляет всем на каждом шагу, что он "Единственная Дева, которая не химера", вдруг всё-таки решит отомстить!
 Голос из Реалии:
- Да, я Единственная Дева, которая не химера!
- Услышал, гад! - сказал Фэ.
- Ты права, сестрёнка! Но как тогда тебя называть?..
- Тень? - подал голос Юрином.
- А чё, подойдёт! Теперь я – Тень! - обрадовалась доморощенная Тень, - а чё мы будем делать с лохом?
 А в Реалии лох продолжал двигаться против ветра, рот до ушей, взгляд, как у последнего нарка Джимми Хэндрикса…
- Последний нарк – это Джимми Морисон! - подла голос Тень.
 Голос из Реалии:
- Я люблю классику, готику, блюз и иногда дум.
- Повеситься! - воскликнула Тень.
… Откуда-то выскочило жуткое чудище и направилось на встречу лоху.
- О! Только не этот Медленный Газ! - воскликнула Тень, - он нам всё дело испортит!
- Тень, кто этот волосатый придурок? - спросила Кошка, - кстати, то имя было лучше, но "Тень" тоже ничего.
- Черни, это лучший собутыльник лоха, - объяснил Фэ.
 В Реалии:
- О, … Даунита Хромосома… - сказал Волосат.
 В Аду:
- Дьявол, давай будем звать "Деву" Даунитой Хромосомой! А то он меня точно прибьёт, Даун и так на меня постоянно наезжает, - предложила Тень.
- O`k!
 Волосат на две башки был выше Дауна и где-то на 16 лет старше, короче в малолетние папаши этот Волосат ему годился.
 В Аду:
- Тень, тогда и этот чувак будет как-то по-другому зваться… А то он ведь тоже не подарок – баран в квадрате: телец да ещё и бык. Фу-у-у! - сказал Дьявол.
 Волосат был одет тоже не лучшим образом: чёрная кожаная косуха; грива давно не чёсанных и лет 30 не мытых, чёрных с сединой, волос; светло-голубые джинсы с бахромой понизу и с дырками на коленях…
- Комдбейннн не доделанный, - сказал Фэ, брезгливо скривившись при этом.
- Нее, Фэ! Это Фред-Меркурий доморощенный, - поправила Тень.
… и бахилы, наподобие Дауновских, но только более древние, врёмен молодости отца того самого Джона Озборна, если, конечно, его папаша ходил в таковых.
- Даунита! Сегодня очередная годовщина смерти великого Фредди! Надо выпить. Пошли к тебе на центральную хату! - сказал Волосат:
 В Аду:
- Ой! Как я забыла! 24 ноября! Фред кони двинул, - воскликнула Тень, взлетев в воздух.
- Тень, вернись на грешную землю! Ещё рано летать! - приказал Дьявол.
- Слушаюсь и повинуюсь, о Всевышний! - ответила Тень, опустившись на землю.
… Взявшись за руки, два голубка (от слова "гей") шли по дороге, предвкушая двух недельную бухаловку…
- Тень, а с чего ты взяла, что они от слова "гей"? Может они с острова Лесбос приплыли? - поинтересовалась Кошка.
- Черни, - ответил за Тень Фадэйл, - "Девы" в шоубизнесе всегда под подозрением были; вон, щас Майкла опять судят…, а Даун – стопудовая "дева".
- Дева Мария, блин! - булькнула Лужа.
… Чуда волосатые продвигались к улице "10-ого месяца", хижине № 4, дыре № 3 с тремя окнами.
- Тень! Но ведь в дыре не может быть окон!
- Черни, а в хижине не может быть номерных дыр, - сказал Фэ.
- Заткнитесь все, Люцци приволок дух Фредди, щас "шоу" будет!
 В Реалии:
- Даунита, ты слышишь? - Волосат теребил за голову волосатого собутыльника, - ты слышишь пение?
- Волосат, ты чё! Какое пение? Мы же ещё не выпили, - удивился Даун, - вот придём сейчас домой, выпьем, порнуху лесбийскую по видаку посмотрим…
- Даунита!
- Что?
- А твой родственник дома?
- Откуда же я знаю? О! Жбан! - заулыбался Даун…
 В Аду:
- Фэ, а что такое "Жбан"? - спросила Тень.
- Не знаю, загляни в справочник, может там что есть…
- Это будет "Чан", - сказал Дьявол.
- Даунита, я не "жбан", я - "Чан"! Дружище, как ты мог забыть моё имя?!
- Чан, не обижайся! Дауна бросила очередная Наташа!
- Случайно не Полтораша? - спросил Чан.
 Глас из Ада перешёл в Реалии:
- Полтораша, дорогой Чан, сказала, что Даун для неё сильно хорош, только в каком месте, не уточнила!
- Вы слышали? Нет, Даунита, вы слышали? - не унимался Чан, теребя Дауна за башку.
- Ничего мы не слышали, Чан! Зато мы видели… Чёрта,… ведь правда, Даун? Мы видели чёрта? - спросил Волосат.
- Ничего мы не видели и не слышали! - возмутился Даун, освобождая свою башку из лап собутыльников, - Ну вот, без кепки остался! Чан! Ты знаешь, сколько этой кепке лет?
 Полкепки было в руке у Чана, а другая половина находилась в лапе у Волосата.
- Столько не живут, поэтому перед вами "Пирсинговый Призрак Халупы", - опять голос из Ада пришёл в Реалии.
- Теперь я вижу, - воскликнул Чан.
- А я слышу, - сказал Волосат.
- Зато я не слышу и не вижу то, что вы видите и слышите, - обиженно сказал Даун, но тут же встал в позу Наполеона, и все возможные эмоции исчезли с лица Земли, т.е. с лица Дауна.
- О, смотрите-ка! Ведьма и кошка! - воскликнул Чан.
 "Какая я тебе ведьма, я – Тень!" - мысленно сказала Тень и пустила молнию, которую перехватил Дьявол.
- Рано ещё!
- О! Молния! И Чан куда-то делся! - сказала Поза Наполеона в виде Дауна.
- Всё, мне пить перехотелось! Не буду в ближайшие полгода, - сказал Волосат.
- Тоже мне трезвенник нашёлся! - сказала Лужа, - кстати, Тень, а почему я женского пола, я же - Он!
- Пардон, Лужа!
- О, господи! Помойка в небе разговаривает! Хромосомушка, пошли, я тебя до хаты провожу! Хромосомушка, Хромосомушка! Ты где? - Волосат озабоченно оглядывался по сторонам в поисках Дауна.
- Вот так русских дураков умные люди в трезвенников превращают, - вздохнула Кошка в Аду.
- Эй, мужики! На бухло лавэ не будет? Мужики! Вы куда? - это вопил Кавер-Версия.
 Чан благополучно висел на берёзе, а Волосат чесал свою волосатую башку, пытаясь разбудить единственную извилину, которая хоть и плохо, но всё же соображала. Даун… А где же Даун?
- Фэ, а можно я буду со стороны наблюдать, а то Даун меня наверное узнает, ещё убьёт потом, в Реалии, - попросила Тень.
- Конечно можно! - заверил Фэ.
 Даун благополучно оказался в Аду. Ну, это, конечно, не тот Ад, о котором все тупые монахи-святоши базарят. Это реальный Ад, такой же реальный, как сама Россия...

 II
 Пока волосатые придурки развлекались с нечистью, умные люди зарабатывали лавендосы.
… В уголке своего магазинчика, на стульчике сидел вечно грустный Лёшик и тихонечко слушал Dimmu Borgir, когда его металлическую идиллию решили нарушить два человека: Зюль с подружкой.
- О! HIM! На диске!
 Лёшик встрепенулся, лохонуто посмотрел сначала на Зюль, потом на подружку, которая явно в музыке "ни соль, ни ля, ни кукареку", а затем перевёл взгляд на стэнд с дисками. Нашёл взглядом HIM, подпрыгнул и достал. "Надо же, Тень людей к металлу приобщает! А HIM какой-никакой, а всё же металл!" - подумал Лёшик.
- Зарем, а это рок или рэп?
 "Во! Блин! А я то откуда знаю?" - пронеслось у Зюль в голове:
- Это рок!
- А может рэп?
- Нет, это точно рок!
 "Девочка права! Это рок", - подумал Лёшик.
 Люди расплатились и свалили, а Лёшик ещё минут 10 сидел и, как завороженный, смотрел на то место, где только что были HIM.
 А в Аду был переполох – потеряли Хромосому.
- Наверное, он застрял в Прострации, - сказала Кошка, - Люцци, сгоняй за ним!
 Даун действительно пребывал в прострации, но не в той, куда Люцци полетел. Это дауновские великоумные мозги находились в полной заднице или в прострации. Он висел на самой высокой берёзе, причём не за шкирятник, как все великоумные обычно висят, а за ремень шаровар кожаных зацепило его дерево.
 Висит, значит, Даун на берёзе, вдруг (!), видит: идёт мимо вечно молодая девушка…
- А мне нравится с девушками общаться, а когда я пьяный, мне рыжие и в очках нравятся, - сказал Даун (голос за кадром).
… - Смерть с Косою. У Дауна мозги в тот момент в полной жопе были, он с дуру-то и не понял, что Смерть идёт, не за ним, правда, но всё же… Ну Даун и закричал:
- Help. Help! Помогите!!! - голос за кадром, - Я вообще-то никогда не кричу!
 Девушка-Смерть шла по делам, и в лом ей было останавливаться, подумала: "Иди-ка ты … куда хочешь!" - и пошла дальше. Но не в силах была Девушка-Смерть выполнить своё заклинание:
- Я ведь только мёртвых забираю с собой, куда уж мне живую тушу с дерева снимать! - сказала Девушка-Смерть.
 Даун долго висел на берёзе, часа два прошло… Вся жизнь перед глазами 115 раз прошла у Дауна. "Я помёр? Я помёр! Я помёр. Я по-мёр…"
- И вот висит бездыханный труп молодой, уже разлагаться начал он, - сказала Тень, - Ой, ребя! Я его вижу! Он на Великой Берёзе застрял. Как же, наверное, бедному дереву тяжело держать эту тушу живого 80-и килограммового мяса! Ребя! А пусть этот Даун пока повисит, а то спать охота, ааа! - Тень зевнула.
- Ладно, шоу будет завтра, - сказал Дьявол, - а сейчас все расходитесь!
 Пока люди и нечисть общались между собой, где-то в далеком граде Ярике бедный студень сидела за партой и потихоньку спала… (Все, устала, надоело! Передаю перо в руки студню):
… Отворачиваюсь к окну и, прикрывая рот рукой, сладко зеваю. Веки тяжелеют, валит пушистый снег.
- Ира, дай определение конуса. Ира опять спит.
 По классу – хихиканье. Чтоб их всех…
 Вдруг окна распахнулись. В класс ворвался жуткий ветер, стало страшно холодно, доска покрылась инеем, снег засыпал пол и парты. Из неоткуда возникший единорог с чёрным всадником на спине, с ледяным звоном гарцевал по столам.
- Ну, наконец-то! - ой, выкрик был, кажется, мой.
 Всадник подхватил меня и посадил перед собой, укутав в чёрный плащ. Единорог встал на дыбы, рванулся и вылетел в распахнутое окошко, разбив все стекла. Едва успев оглянуться, я увидела испуганно-растерянные лица и огромные лебедевские глаза.
 "Вот урод!" - подумала я и, усмехнувшись, поняла, что всех их мне почему-то жалко. Крепко прижавшись к всаднику, я стала смотреть вниз на проносившиеся стальные изгибы мерзлых рек, на тёмные пятна лесов, сменяющиеся побелевшими лоскутьями сиротливых полей, на крохотные деревеньки. Обернула лицо, чтобы разглядеть по лучше всадника. Он был бледен и холоден, и всё же красив: длинные чёрные пряди развевались на ветру; правильные юношеские черты; тёмные, с холодным огнём глаза. Я опять усмехнулась и, не знаю почему, положив голову ему на грудь, стала гладить его руки. Задремала, а потом вовсе уснула. … Когда я проснулась, небо было уже чёрным, всё в звёздах. Луна спряталась за облака. Но это я увидела потом, а сначала – изучающий взгляд всадника. Одной рукой он держал за поводья единорога, другой прижимал меня к груди. Видимо он не ожидал, что я проснусь именно сейчас, поэтому, когда я открыла глаза, он сильно смутился и отвернулся. А я, как вы уже догадались, опять усмехнулась и потом посмотрела по сторонам. То и дело со свистом в воздухе проносились ведьмы с растрёпанными волосами (хотя, может быть, это были обрывки туч), вертлявые козлосвинки и козлосвины, летучие мыши и прочая нечисть.
- Слушай, куда мы летим? - я обернулась к всаднику, - как тебя зовут?
- Принцесса просила привести вас. Вы, кажется, её подруга… - едва слышно произнёс парень.
- А представиться ты не хочешь?
 Даже в темноте мне было видно, как его щёки и уши залились краской. Всю оставшуюся дорогу царило молчание. Потом единорог приземлился у какого-то дома, всадник помог мне спуститься у лестницы, а после, не попрощавшись, куда-то улетел.
 После долгого полёта ноги не очень-то слушались меня, и, слегка пошатываясь, я вошла в дом. Вылетает мне навстречу Лёля и тащит меня в комнату, а там несколько мужчин в чёрном расположились в разных углах, и какая-то девица крутится перед зеркалом. Один из находившихся в комнате – парень, сильно смахивающий на вампира, с угрюмым видом буркнул:
- Принцесса, я думал, что это будет что-то необычное, а тут какая-то школьница.
- Что значит "какая-то"? И вообще, что это за придурок? - зашипела я на ухо Лёле.
 Лёля как будто ничего не слышала.
- Фэ! Вот твоя подружка, Ирина – вампирша, как раз по тебе! Ира, испей воды жизни, - Лёлина прелесть поднесла мне золотую чашу. Я была обиженной и сонной, поэтому мне было всё равно, что там налито, и выпила всё до дна.
- Лёля, я спать хочу… - зевнула я.
- Ира, ну взгляни на своего приятеля, - проговорила, смеясь, Лёля.
- Да пошёл он… - опять зевнула я, - Лёля, я спать хочу, а ты мне опять не даёшь…
- Да, ладно! Сейчас тебя проводит твой красавец, хе-хе… - И Лёля как бы невзначай пихнула Фадэйла. Тот тяжело вздохнул и пошёл провожать меня…
 Он шёл впереди, я сзади плелась за ним, потом мне захотелось поприкалываться.
- Ой, какой сад интересный. Сколько деревьев разных! Только одного моего любимого деревца что-то не видно… Осиночки моей любимой. Листики, как сердечки. И сердцевина такая белая-белая, и пахнет так приятно. Осина, милая, славная, красивая осина. Ой, растёт осина в поле у ручья. Обязательно нужно посадить осиновый сад. Ты ведь мне поможешь, Фадэйл?
 Фадэйл остановился и с дико злобной физиономией уставился на меня, а я с таким ангельски-невинным видом ему улыбнулась, что ему осталось только что-то буркнуть и молча отвести меня до дома на холме. На прощание я, сделав милую личинку, пролепетала:
- Фэ, прости. Я не хотела тебя обидеть. Приходи ко мне завтра на обед, - и нежно ему улыбнулась.
- Да ладно. Ничего такого не случилось. Спасибо, я приду завтра.
 Потом он повернулся и пошёл по тропинке к Лёлиному дому с черепами. Ну, а мне оставалось только сделать хитрюще-довольную физиономию…
 ***
 С тех пор, как Лужа посыпал К.Х. сонным порошком, соло-гитарист продрых на сеновале целый день. Ему снились ужасные кошмары, он так ворочался, что сено разлеталось во все стороны. Раз 13 К.Х. долбанулся башкой о поленницу, но и это не разрушило его сна. Керк начал пробуждаться лишь тогда, когда краем уха услышал какие-то вопли в избе. Это Луиза, покинутая и разгневанная, пришла требовать чёрноглазого любовника обратно. Повопив и поругавшись со всеми, с кем возможно, она вылетела на лестницу и со всей мочи хлопнула дверью. Неожиданно взглянув вниз, она увидала:
- Счастье моё! Красавец мой писаный!
 С Керка сон тот час же слетел, как будто его и не было. Завопив таким воплем, какого от него никто не ожидал, музыкант подскочил до потолка и ударился головой о какую-то балку:
- Уаааай! Спасите меня!!!!!!! Я жить хааааачу!!!
 Приземлившись мимо сена, Керк завопил ещё больше и на четвереньках попытался удрать от Луизы. В общем, на дворе творилось, чёрт знает что!!! В конце концов эти оры и крики задолбали всех, кто был в комнате.
- Ну что они так вопят!!! Охренели что ли?!! ………. (здесь идут Лёлины ругательства).
 После подобной игры слов во двор полетело с десяток молний, которые одна за другой впивались в Хэмметтовскую задницу. Через несколько мгновений К.Х. был уже за 2,5 км от Лёлиного домика.
 Тогда решила Луиза вспомнить юность-молодость свою. Вышла она в чисто поле, на Равнину Вечности, свистнула свистом молодеческим, т.е. насколько это возможно было с её пятью зубами. Через минут двадцать приковыляла древняя, как Луиза и тощая, как Банан с Костями, лошадь (возможно, мать природа, отдыхая, создала из них обоих сей гибрид). Но Луизу не смутил вид этой рухляди, лет 900 назад называвшейся лошадью. Ведьма, ухнув, оседлала кобылу (странно, что та не испустила дух) и поскакала в том направлении, в котором умотал ошпаренный Лёлечкиными молниями Хэмметт.

 III
 Как ни странно, но Луиза так и не догнала К.Х., поэтому он приспокойненько выбежал к той самой берёзе, жизнь которой утяготил с недавних пор Даун. Хэмметт на своей шкуре знал, что в Ад из живых обычно попадают либо избранные, либо музыканты. Даун не был ни тем, ни другим, а всего лишь очередным Центром Вселенной, да к тому же с жуткой вреднющей привычкой – "наезжать время от времени на маленьких безобидных очкариков". Но бедняга Керк не знал, к кому именно отнести тот кожаный мешок, что висел на дереве.
 "Скорее всего, это ещё один музыкант", - подумал Хэмми, - "Избранные на деревьях не висят, да ещё в такой позе! К тому же больно он волосатый, прямо как Ульрих в молодости".
 Поняв, что теперь его достоинству ничего не угрожает, соло-гитарист сбавил темп и медленно приближался к кожаному мешку. "Наверное, он знает, как отсюда выбраться. Иначе не висел бы так спокойно на дереве", - подумал Керк.
… Даун, прибывавший в прострации, понемногу начал приходить в себя.
- Ну и воняет здесь! - сказал Даун.
- Это от тебя воняет, козёл! Ноги бы по чаще мыл, да потники стирал, и башку бы твою волосатую помыть не мешало! Есть такая вещичка, "Old Space" называется, на бухло деньги есть, а на дэзики – нет! Даун – он и в Африке Даун!
 Даун офигел. Оглядываясь по сторонам, он пытался понять, кто с ним разговаривает.
- Придурок! Это же я!
- Кто?!
- Дерево, урод! На котором ты висишь, задница безмозглая! - сказала Берёза и тряхнула Дауна так, что с его ноги свалился бахил времён молодости Оззика.
- Бе-рёза… - пролепетал Даун.
- Ясно, что не тополь! - ответила Берёза. - Кактус ты не бритый!
- Моему ботинку пришёл каюк, - вымолвил Даун.
 В таком виде его и обнаружил Керк. Радостный америкос был полон надежд на скорейшее возвращение в родной Сан-Франциско.
- Я – гитарист "Metallica"! - представился Хэмми, подумав: "Наверное, этот кожаный мешок – драммер из какой-нибудь начинающей группы в пригороде Сан-Диего, - Металлику в лицо ни разу не видел", - Керк Хэмметт!
- Ну и что! Идеал ты что ли? Подумаешь, какой-то Хэмметт, ты же не Amorphis и не Lacuna Coil! Где я, там и праздник, а ты… - вопил Даун.
- Настоящий русский дурак! Я всю жизнь мечтал русского дурака живьём увидеть! - воскликнул обрадованная помесь негра и индейца.
- Ты…!!! Сам ты дурак! Я – Даун, и по паспорту тоже, а моё второе имя…
- А вот этого не надо! - сказала Берёза (голос за кадром).
- Я забыл своё второе имя, но оно принадлежит первородной злой тётке. Она была, когда ещё ничего не было!
- Не, дураки в России бывают умными! - ещё больше обрадовался Керк. - Вот что ты щас сказал, я даже и не понял! Ты бы лучше сказал мне, как отсюда в Сан-Франциско вернуться?
- Ну ты и дурак, это же Россия!
- Какой глупый русский дурак попался! Россия, ха-ха! Это Ад!
- В России жить и работать, это не ад!
- Ну ты, чувак, совсем того, и имя у тебя Даун! Ад это, Ад и всё! Пойду я, мне ещё альбом дописывать.
 И Хэмми покинул Великую Берёзу.
- Спи, козёл! Я устала, - сказала Берёза.
 Лягушки затянули "Il lae Voibmi" Shaman'а. Берёза зевнула, и из неё вышел Юрином. Даун вырубился.
- А я могу стоя спать, и сидя тоже, - сказал Даун (голос за кадром).
- Вот и хорошо, детка! Спи, пока есть возможность, - прошептал злобный дух.
 Возвращаю перо бедному студню.
 Фадэйл не сразу вошёл в дом с черепами. С полчаса он бродил по саду, как во сне, ни о чём не думая и совершенно не понимая, что с ним происходит. Лёля с Люцци сидели на крыльце и смотрели на танцы эльфов.
- Что-то Фэ долго нету… Ну, Ирка даёт! - проговорила Лёля.
- Угу…, - Люцци кивнул головой и стал смотреть куда-то вдаль, мимо эльфов.
 Вдруг раздался громкий-прегромкий, грустный-прегрустный вздох.
- Ой, это мой любовник вернулся!
- Лёля, тебе бы лишь поиздеваться надо мной! Вот вредная!!!
- Я вредная? Да, я вредная!!! А кого-то за излишнюю наблюдательность перемкнуть мало! - Лёля метнула в Фадэйла несколько молний.
- Принцесса, ты чего с ума сошла?! - вскрикнул Фадэйл, за это он получил ещё порцию молний.
- Ты меня забесил. Ты кидаешься моими подушечками. Ты вопишь, что я вредная и сумасшедшая. Ты вообще в последнее время на вампира мало похож. Ты идиот какой-то, Фадэйл, ты меня уже довёл. Надо бы опять в вампира превращаться и я тебе это устрою.
 С утра из трубы домика на холме валил дым. К обеду Фадэйл пошёл в этот домик. Через 15 минут парень вылетел как ошпаренный с пунцовым и перекошенным лицом. Всё это сопровождалось дикими ругательствами. С лету вампир чуть не сбил с ног Лёлю и Кошку. Лёля помнила вчерашнюю брань с Фэ и поэтому послала ему вдогонку молнию. Вампир, перекувырнувшись, отлетел далеко в траву рядом с какой-то коровой. Вонзив зубы в коровью шею, Фадэйл выпил всю кровь и понял, что так хорошо ему не было давно.
- Все-таки кровь лучше всех одурелых девиц. Любовь – ничто, кровь – всё.
 Лёля с Кошкой подошли к крыльцу, где стояла я и смотрела в сторону Фэ.
- Ира, что это с ним?
- Да так.. Он ко мне на обед приходил. Ну что я виновата, что из меня повар хороший, что я виновата, что мне остренькое нравится? Ну, в суп семь головок чеснока и две банки перца положила. Ну, разогрела всё это до адской температуры. Я же не знала, что это ему не понравится, - проговорила я с таким задумчиво-серьёзным видом, что Лёля с Кошкой чуть не попадали от хохота на землю. Только Кошка сумела выдавить из себя:
- Вааампиру-ру-че-че-чеснок?!* … Ха-ха-ха…
 ***
 Мы забыли о Чане, Кавер-Версии и Волосате! Бахил Дауна, падая с его левой задней лапы, попал в Реалии и шварыкнулся на голову Чана, тот с воплем рухнул на Кавер-Версию:
- Слезь с меня! Я тебе не Дауновский Диадох! Я – Кавер-Версия! - вскричал, припечатанный к земле-матушке чувак, который по мозгам "тупее, чем этот Даун", как сказала в своё время Тихон. Видимо пили вместе, да закусон не поделили.
 "А ведь меня раньше по-другому звали", - пронеслось в голове у Кавер-Версии рода человеческого.
- Конечно, дорогуша! Дауна тоже по-другому звали, да он приходить не умел, вот Дауном и стал! - сказала рогатая голова из Ада.
- Чёрт! Живой чёрт! - Кавер подпрыгнул, а точнее, выпрыгнул из-под Чана и заорал так, что у Волосата единственная извилина заработала, и подрал по направлению "куда ноги бегут", а ноги бежали в Мирный.
- Не дело ты, Кавер делаешь! Не пристало металлистам в Мирный бегать, там рэпперов злобных очень много, - сказал голос из Ада.
- Ааааа!!! Уйди, нечистый! Обещаю больше не пить!!!
- А ты пей - не пей, всё равно приду! Ха-ха-ха! - сказал Чёрт и ушёл в Ад.
 Чан поднялся и побрёл… ? "Куда-нибудь", - подумал Чан.
 Волосат озабоченно озирался, пока, наконец, не заметил Дауновский бахил.
- Дааааун! - протянул Волосат, - Даунитушка! Вот твоя бахила, а сам-то ты где? А?
 И Волосат, наклонившись, поднял "туфельку Золушки".
- Ну и прёт же из неё, фуу! - сказал Волосат.
- А ты как думал? - спросили из Ада и жутко мяукнули, - вали ты, дядя, домой, к жене, к детям!
- У меня нет жены и детей, а с кем это я разговариваю? - спросил сам у себя чувак.
- Вот и я думаю, с кем? - ответила Кошка.
- Нет, пить мне больше нельзя!
- Почему же нельзя? Можно, только меру знать надо! - сказала Кошка.
 Волосат прижал к груди одинокий Дауновский бахил с левого копыта и поковылял к Диадоху, бухнуть за упокой души (если таковая имелась) Дауна.

 IV
 Зюль стоя у зеркала:
- А чё? Прикид рокера, а в плэйере попса! Прикольно!
 На этот раз в плэйере был "HIM". "Надо перед классом повыпендриваться", - подумала Зю, - "всё равно на уроках нечё делать, МПШ'а всё-таки".
 Зюль намылилась в школу.
- Интересно… Если Зюль над Лёшей издеваеться, то это можно, почему тогда над Дауном нельзя! - спросила Кошка.
 В Реалии:
- Ну, Лёша, а я-то тут причём! - возмутился Даун.
- Ты, блин, жопа волосатая, то есть рожа! Висишь на берёзе, вот и виси дальше, твоя очередь вопить ещё не подошла. Я ещё не готова, - сказала Кошка, стоя у зеркала.
- ??? - Даун заткнулся.
 Кошка навела марафет и направилась к Великой Берёзе. "Щас ты узнаешь, где раки зимуют" - подумала Кошка.
- Даун проснулся, потянулся, с ветки дерева свалился, утопился он в болоте, - напевала Кошка, двигая по направлению к берёзе. Чёрное платье обтягивало пышную-припышную кошачью грудь и ниспадало до русалочьих милых ножек.
- Говорят, Даун котов не любит, - сказал Фэ, - а как на счёт кошек?
- Без понятия!… Но по идее он их тоже не переваривает, - сказала Тень.
- А ты переходи на собак! Мне кошки не нравятся, я лучше с девушками буду общаться! - Даун (голос за кадром).
- Он их готовить не умеет! - отозвался Фэ.
 Снова голос за кадром:
- Я умею готовить! И кем я только ни работал, а образования никакого!… Я бы сейчас ещё учился, да в своё время только семь классов закончил!
- Заткните его кто-нибудь! - Тень взлетела в воздух.
- Ах ты, задница! Всё то ты слышишь! Кстати, с добрым утром! - подала голос Берёза.
 Даун на мгновение заткнулся. Но только на мгновение.
- Я только проснулся, поэтому у меня ещё только утро, и оно – хорошее потому, что ты пришла!
 На его беду откуда-то выползла пышногрудая брюнетка, чем-то похожая… "даже подумать страшно", - всё же подумал чувак, - "на ко-ш-к-к-к-у-у!!!"
- Мааалыш! Я так рада, что ты рад меня видеть!!! - пропела Черни.
 Даун офигел.
- Детка, посмотри на меня! Ведь тебе нравятся пышногрудые тёлки! Правда, я – Кошка! Я знаю, тебе нравятся Наташи! А я – Чернина, кошка и русалка, одна из Святой Троицы, из свиты Дьявола! Я просто обожаааююю таких Даунов, как ты, малыш! - извивалась Кошка.
- У меня чайник кипит! - и Даун попытался сделать позу Наполеона.
- Ничего не получится, Малыш! Тыыыы в Ааадууу! - последнюю фразу Кошка сказала жутким голосом.
 "И почему я не умер раньше?" - обречённо подумал Даун и приготовился к худшему.
- Ты ещё не знаешь, что может быть хуже…, - Кошка начала медленно стягивать перчатку с левой руки.
- Музыку! - крикнула Берёза.
 Где-то завыл Вилле "In love and lonely…"

 V
- Иногда полезно по улицам города пройтись! Можно такое увидеть! - сказал Лужа по возвращении в Ад.
- Лужа, и как ты не зябнешь! - удивилась Тень.
- Ну, я же Лужа и не просто Лужа!
- Бред какой-то! Лужа не может сказать "Дева Мария", если только в ней не лежит человек, - голос с берёзы. - Бред и детский лепет, - сделал умозаключение Даун.
- Усохни, задница! - сказала Берёза.
- Ладно, Лужа, что ты видел? - не вытерпела Тень.
- Слушайте все! Повиноваться не обязательно! "Сказ о будущей жене Дауна".
- Не… она считает, что я её люблю. А я вообще только из-за секса с девушками встречаюсь, - сказал Даун (голос за кадром), - мне нужна девушка с ребёнком, потому что без ребёнка она – не женщина…
- Видимо самому не судьба ребёнка сделать, вот Даун и ищет бабу с левым бэбиком! - сказал Лужа и продолжил голосом рассказчика:
- Стоит баба с ребёнком. Видимо зовёт домой. Ребёнку явно в лом опять тащится в этот гадюшник.
 Она:
- Пошли домой!
 Оно, то есть ребёнок, не идёт. Ну доморощенная мамаша "хрясь" правой ногой под зад своему малышу, тот – пулей в снег, нижним полушарием к верху. А мамаша встала на лыжи и ласково так ребёночка зовёт:
- Придурок, чмо, выродок…!
- Лужа, а какого рода ребёнок-то был?
- Не знаю, Фэ. Наверное, мальчик. Девочку придурком ведь не называют, … хотя, - помолчав, Лужа продолжил, - мальчика в юбочку не наряжают.
- Ну и что дальше? Что потом-то было?
- Не знаю, Тень, я сюда, в Ад, спешил…
 Висит Даун на берёзе, а перед ним – медленно, но верно предстаёт обнажённая Кошачья натура, с бюстом – "ВИАГра" умноженная на Сердючку.
- Тень, тебе побольше надо мяса есть, а то тощая ты! Я ведь 80 кг! - Даун (голос за кадром).
- Это на чё конкретно Дауновская задница намекает? - не въехала Тень.
- А то всё салатики какие-нибудь да салатики! - продолжал Дауновский голос за кадром.
- Ты лучше на меня посмотри! - сказала Черни, - смотри, какая у меня грудь! И какой пушистый хвост!
- Кошка!!! - заорал Даун.
- А ты как думал!
 Что бывает с Даунами, когда они видят помесь "ВИАГры" и Сердючки? Вот именно… Ну, я думаю, Вы поняли. Заиграла музычка "Me Against the Music" Britney&Madonna. Кошка стала вытанцовывать в стиле Майкла Джексона с элементами индийского музона.
- Зрелище – офигеть! - сказала Тень.
- Если принять во внимание то, что наша Черни в голом виде! - поддакнул Фэ.
 Голос из берёзы:
- И встало солнце утром!… Блин, Задница! Ты когда последний раз мылся, - сморщился Юрином и с силой швырнул Дауна. Тот вылетел в Реалии, пролетев через всю улицу "10-ого месяца", залетел в кухонное зарешетченное окно и плюхнулся на стол, за которым бухали Диадох и Волосат.
- О!!! Золушка прилетела! - спьяну начал Диадох.
- Да ты что! Это ж наш Даун вернулся! - сказал Волосат.
 Откуда-то возникла баба, которая на Тень наезжала в своё время:
- Даунусик!!! Сладкий мой!!! Фу, ну от тебя и прёт! Ты что? - присмотревшись, баба выдавила, - "ВИАГру" с Сердючкой в одном лице увидел? Даунюша! Ты же раньше не могло!
- Не только в одном лице, но и в одном теле, - ухмыльнулись откуда-то из ниоткуда…, - финит аля комедиа… - пропела Кошка.
 P.S. Голос за кадром, Даун:
- Ну вот, штаны порвались! Теперь их стирать надо, да зашивать!…И как это у меня получилось? - недоумевал наш голубой друг…


Примечание:
* – "вампиру – чеснок!" - чисто мнение.