Проза. Ты ушел...

Я тоже не хочу с тобой быть. Ты думаешь, что говоря нет, ты меня обижаешь, но нет, я просто хочу несколько раз услышать, как ты мне это говоришь, чтобы лучше в голове завпечатлелось. «Не опускайся ниже плинтуса» - это я не опускаюсь, мне нужно знать, что меня точно не хотят. Потом, когда ты ко мне прийдешь, я пойму, что тоже тебя не хочу, как ты не хотел меня. Не чтобы сделать тебе больно, а чтобы легко было отказаться от тебя. Ты не хотел над собой работать, не хотел меня любить, не хотел добиваться вместе вершин, а хотел, чтобы все было просто по взмаху крыла какой-то очумевшей феи, чтобы вот так все взяло да решилось... Смешно. Не работая не бывает ни денег, ни любви. А еще ты слишком корыстный. И ограниченный. Как можно не ходить со своей девушкой гулять... Как можно не хотеть что-то сделать вместе... Когда мы разговаривали, ты мог только разговаривать о себе, что у тебя с учебой, что у тебя с работой, что у тебя с настроением. А поинтересоваться, как у меня дела, что я успела сделать, с кем виделась, что ела, что мне нравится... Это я уже не говорю о том, чтобы принести чай, например, или узнать, чего мне хочется. А когда я попросила сделать массаж, ты сказал, что тебе не хочется. Очень мило. Когда ты меня вдруг решаешь потрогать, что бывает очень редко, в животе все сжимается от острой боли, сразу хочется плакать, слезы сами наворачиваются на глаза. Вообще все это какой-то бред. Я не люблю теперь совсем людей, не хочу ни с кем видеться, хочется куда-то зарыться, чтобы никто не нашел. Еще хочется, чтобы ты позвонил и сказал, что ты все исправишь, что у нас все будет хорошо, и у нас действительно все будет хорошо. Все-таки за те 6 месяцев, которые мы успели побыть вместе, было что-то хорошее, когда я чувствовала, что вот ты, он самый, тот, которого я столько ждала. Еще ты слишком приятный на запах и ощупь, что сильно меня отвлекало от трезвых размышлений на тему, подходим мы или нет. Но что самое парадоксальное, еще с самого начала, когда мы сидели в машине и разговаривали, я точно знала, что не подходим. И вот теперь я в этом еще больше убедилась. Только жалко, что я все-таки убедилась, лучше было так все оставить, хоть бы не было так противно сейчас на душе.
Наверное, с этих пор я одна. Обидно, хотя с другой стороны легче должно быть. Свобода есть свобода. Буду в кино ходить по пятницам, в кафе или еще куда-нибудь. Похудею заодно с горя. А то вон уже 67 кг получилось, от таблеток все, голод просто нападает и не отпускает.
Вот понаписала тут все это и легче стало. А анкету на сайте открывать неохота, там все не те, просто так люди, какие то простые слишком. И потом я сейчас себя не ощущаю красивой.
Только сегодня ты говорил, что хочешь все изменить, пойти записаться в спортзал, быть накачанным, это перед отъездом на рынок, я тогда тебя провожала, мы сидели в машине и разговаривали, а дома меня ждал недосмотренный фильм «Давай сделаем это по-быстрому». Я еще так хотела вернуться скорей домой его досмтотреть... Это один из фильмов, про которых ты скзаал, что он ничего. На другие вообще плевался.
Ну и хорошо, что мы расстались, я теперь не буду выбирать только по внешности, хотя как вспомню твою, становиться очень приятно. Эгоист. Только о себе и думаешь. Неужели это так приятно, только о себе думать??? Очень это странно. А как же желание сделать что-то хорошее кому-нибудь? Или тебе только для меня не хотелось ничего делать? Сам меня потерял, не жалей тогда, что так вышло. А за то, что ты говорил людям, что мы будем вместе, я на тебя обижена, как мне им теперь в глаза смотреть?