Львёнок и Тимур или Никотиновое Чудовище

 Было дело, Львёнок собрал ООО "БОДУН", с Эльфом помирился и на радостях свалил с какой-то бабой аж на целых 1,5 часа за пивом, - сказал Люцци.
- Это ты к чему? - спросила я.
- Да так, переход от Колхозника к Львёнку. Кстати, а вы в курсах, что президент ООО "БОДУН" одно время корешился с одним оч известным на Западе в двухколёсных кругах, чуваком?
- Его Тимур зовут, - сказал Волосат, - я его знаю! Мы с ним в одном баре пили! В Белоруссии... - мечтательно добавил Волосат.
- Волосенок, а что ты в Белоруссии-то делал? - спросила Кошка.
- Жил. Я же здесь без паспорта и прописки живу, я в Белоруссии прописан, - Волосат тяжело вздохнул.
 Тем временем Люцци вынул гусли и затянул:
«Выперся как-то я в Ярославль,
Встретил там Львёнка,
С ним долго бухал.
Он мне такую телегу толкнул!
Я ему не поверил: «Ну, завернул!»
«Это всё правда!» - Львёнок вопил.
И я в инете всё разместил.
Тут прибежали враги и друзья
И заорали: «Зачем так?! Нельзя?!»
Львёнок последним про тему узнал.
Видно он Лох, раз меня «не убрал».
Он сразу понял, кто толкнул тему,
Но почему-то на Эльфа наехал…»
- Люцци! Клёво!! - я захлопала в ладоши, а Люцци продолжил:
«Эльф же Тимура в глаза не видал,
И потому он Львёнка послал.
Тимка свалил на Moto-Gp…» - Люцци умолк.
- Люцци, Люцци! А ты про Никотиновое Чудовище обещал рассказать! - заныла я, - ну его, этого Тимура, давай лучше про Ужасы! К тому же до меня, кажется, дошло, что я знаю этого Тимура… Он в самом начале с нами тусовал и песенку панковскую забабахал про парня-оборотня.
- Ладно, щас расскажу.
 Как-то заваливают Эльф с Девой Финской в ООО «БОДУН». А там уборка полным ходом! Кто конкретно убирался, история умалчивает, но 100 пудово известно, что не Львёнок. Эльф за день до того конкретно нажрался, за что получил от Оч Доброго Чувака временное погоняло… Алкоголик.
- Это Эльф-то алкоголик?! - возмутился Волосат.
 Люцци невозмутимо продолжил:
- Львёнок как-то толкнул телегу, типа (цитирую): «Я дома не убираюсь, мать с сестрой убираются, а я покидаю всё в одну кучу…»
- Чувствую, повезёт какой-то Львице, - хмыкнула я.
- Эльф с бодуна на «БОДУН» приконнектился, а Львёнок решил его запрячь на уборку. При этом на Деву ноль внимания, а вот Эльф типа убираться должен. Эльф же убирался примерно тем же способом, что и Псёнок. Поэтому словесно обломал все ожидания Псёнка, и вместе с Финской свалил в Чёрно-Белый район за семками. Через два часа возвращается и мылит лыжи на второй этаж «БОДУНа», типа с сестрой Оч Доброго Чувака затуснуться. Дорогу Эльфу преградил Псёнок (цитирую): «Мы убирались, а кое-кто шлялся».
 Эльф вернулся на улицу. И, прикиньте, что сделал Львёнок?
- А чёрт его знает! - сказала Кошка.
- Он, поняв, что Эльф будет зависать на воздухе, радостно вывел: «Эльф, ты что обиделась?! Ты на меня обиделась!» И растянулся в лыбе.
 Эльф охренело уставился на радосного Львёнка и выдал, что «на дураков не обижаются». На что Львёнок, растянув ещё более радостную лыбу, заявил:
- Неееет, тыыы обиииделась, - и свалил обратно в «Бодун».
 Эльф же с Финской стали мыть кости всем, кто рядом. Часа два спустя, на улицу вышел Стопарик и заявил:
- Эльф, хватит ломаться! Львёнок убрался на втором этаже и разрешил зайти!
- Мне типа его разрешение нужно, - заявил Эльф с деланным дутым видом.
 Стопарик явно был бухой, а посему Дева заявила, что если «они там пьют», но она идёт наверх.
- Во, коза! - сказала Кошка.
 Эльф с Девой поднялись наверх, а там… Львёнок какие-то «Бодуновские» фотки сестре Оч Доброго показывал и при этом на всю округу восклицал: «Какие клёвые Колёса!»
- А что, Колёса действительно клёвые были? - спросил Волосат.
- Угу, - сказала я, - масса ржавого металлолома. Помнится, когда-то Львёнок чтобы съездить за бухлом в «Осинку», брал двигатель у Оновского «Днепра» и присобачивал, а может прильвячивал, к своему «Ижу»… И это зимой на летних шинах! О своём брюхе подумал, а одеть Колёса в «Мишлен» забыл.
- Короче, поднялись Эльф с Финской на второй этаж и плюхнулись на диван перпендикулярно Львёнку с сестрой Оч Доброго. Эльф Финскую спрашивает:
- Дева, нам Колёса интересны?
 Дева башкой помахала, типа нет. Сидят. Является брат Оно на подмогу брату Львёнку. И снова по новой:
- Та-та-та! Какие Колёса!
 При этом Львёнок ; глаза косит на Эльфа, «какая у того реакция?» - полное отсутствие всякого присутствия. Львёнок не выдержал такого игнора и, подарив Колёсную фотку сестре Оч Доброго, обречённо свалил вниз… Эльф же с Девой и Сестрой Оч Доброго в картишки резанулись. Деву никто поить не собирался, и Эльф с ней намылился свалить. Эльф всем прощальный респект послал, кроме Львёнка. Вниз спустились, и Дева спросила кучку сигарет у Жука Скарабея.
 Жук Скарабей заявил:
- Держи, Прожорливое Чудовище!
 На что Львёнок добавил:
- Никотиновое!
 Так родилось Никотиновое Чудовище. На следующий день, когда Эльф и Дева явились в ООО «Бодун», то столкнулись с обиженной рожей Львёнка.
- А на что Львёнок обиделся? - спросил Волосат.
- Львёнок обиделся на Эльфа за то, что Эльф не обиделся на Львёнка и никак не прореагировал на извращённый способ «помириться».
- А что, Львёнок пытался помириться? - удивился Волосат.
- Когда Львёнок расхваливал фотки с Колёсами, он таким странным образом пытался помириться с Эльфом.
- Во, Лох! - выдал Волосат.