Мир позитива - мир вич

Мир позитива - параллельный мир в нашем сером, обыденном мире. Одно время, одно место, одно поколение, одна вселенная - абсолютно разные реальности. До: друзья, одногрупники, любимые, любящие; после: враги, отшельники, брошенные, отчисленные…
Тонкая, едва различимая Грань между двумя, но, с виду одним миром - штамп в мед карточке - ВИЧ положителен…
А что после? Какая следующая мысль, после желания умереть? А после - ничего! Пустая голова, и разрушенный мир. Навсегда! И ты не знаешь, как с этим можно жить… а стоит ли? Эта кошмарная мысль возвращается вновь и вновь, разъедая трезвый мозг ядом неопределенности, когда тебе кажется, что каждый рассвет, каждый закат, каждый вдох и выдох - последний…
«А что, если вдруг я завтра не проснусь?» Или: «Мне осталось две недели… за что?!». Снова и снова ты сомневаешься в себе, не знаешь, когда за тобой придет смерть, но точно знаешь, что очень скоро.
Дыхание перехватывает, сердце бешено колотит в груди, ладони потеют. Что делать? Хочется убежать в лес ото всех, лечь в овраге на теплую кучу желтых листьев и уснуть… навсегда. Но все же. Ты так никогда не сделаешь, поэтому начинаешь судорожно соображать, как можно «это» скрыть. Как остаться в «этом», «здоровом» мире, а не в зазеркальном, в «мире ВИЧ». Однако страшный червь уже заполз в твой мозг и медленно, очень медленно грызет его. И ни на что не остается сил, кроме как тревожно уснуть.
На следующий день, с непонятной надеждой на нечто, Ты приходишь в институт сам не свой, стараясь быть таким, как и прежде. Следишь за каждым своим вздохом, движением, словом. И то, что ты плохой актер - замечают все, кроме тебя. Ты боишься быть вместе со всеми, ведь ты отныне не один из них, ты - другой. И мир словно изменился, но где именно, ты еще не в силах понять.
После занятий быстро возвращаешься домой, по дороге отключив мобильник. Запираешь дверь на все замки и готовишься к смерти, забившись в угол от животного ужаса. Но она не приходит. Странно! Ведь СПИД - это когда люди умирают от неизлечимой заразы, однако ты не в силах еще понять то, что люди с этим десятилетиями живут и у них есть семьи и даже дети… здоровые. А ты, молодой, сильный, красивый… неизлечимо болен, внутри тебя какая-то дрянь сидит, которая постепенно высасывает из тебя все соки. И тяжелый молоточек стучит по нервам - «умри! Умри! Умри!». И ты поддаешься, прогибаешься под давлением звериного страха. Ты сидишь, просто сидишь, смотришь в потолок и пытаешься думать, но почему-то это стало трудной задачей, очень трудной.
И ты видишь себя только в прошлом, даже настоящее представляется отныне смутно, а будущее просто не существует, его нет! Что теперь? Все насмарку? Все, о чем мечтал, к чему стремился, обо всем можно забыть? Да! И ты не знаешь, что теперь делать. Весь мир стал серым, все люди - чужими, и ты сам для себя стал чужим.
Еще и еще раз пытаешься трезво оценить ситуацию, но… не можешь. Не умеешь. Не знаешь как. Не знаешь, насколько твоя болезнь опасна, заразна, смертельна. Ты просто знаешь свой диагноз - ВИЧ. Но ничего не знаешь про болезнь, кроме того, что от нее умирают. Ты просто знаешь, что сочетание именно этих букв означает «смерть» и ничего больше.
Ты не понимаешь, как такое могло произойти и почему именно с тобой. Судорожно вспоминаешь все свои мимолетные связи, стараешься вспомнить лица этих людей, и их имена и, предохранялся ли тогда. Вряд ли. Ты понимаешь, что не в силах ничего конкретного вспомнить. Стараешься припомнить, употреблял ли когда-нибудь по пьяни наркоту. Вроде нет. А может ты просто и это не помнишь, а такое было на самом деле? Может. А еще много чего может быть. И снова мысль «как быть и что теперь делать?» перебивает все остальные.
Остается только одно - покончить с собой. Но как? Повеситься? Сброситься с балкона? Порезать вены? Застрелиться? Разбиться на машине? Или отравиться таблетками? И ты думаешь, что это выход, надежда. На что? Ты не думаешь об этом, тебе кажется, что так все же правильней, нежели медленно, мучительно умирать в одиночестве в самом расцвете сил.
Ты берешь веревку… а на чем вешаться? На люстре? Берешь бритву, делаешь маленький разрезик на руке и понимаешь, что это слишком больно и кладешь ее обратно. Берешь пачку таблеток, глотаешь оттуда одну… нет, ты не хочешь так уйти из жизни. Выходишь на балкон и… понимаешь, что четвертый этаж не подходит для прыжков. Психуешь и уходишь с балкона. Ловишь себя на мысли, что не хочешь жить, а умирать боишься. Обратно включаешь сотовый и решаешься сегодня вечером со всеми поговорить. Поговорить об «этом». А стоит? Оно им надо? Поймут ли они тебя? Ты точно знаешь, что этим вечером твоя жизнь должна круто измениться… раз и навсегда.
Дрожащими руками хватаешь мобильник и… снова мысль о смерти овладевает тобой… «Что происходит? Отчего это?.. Умереть!.. Нет, постой!..», - откинув сотовый в сторону, пытаешься сосредоточиться на чем-нибудь, но не получается. Нечто непонятное творится в твоём мутном разуме. Теперь ты боишься просто посмотреть в глаза хоть кому-нибудь: родителям, друзьям, врачам тем более, не боишься только смерти. Но минуты, как настроение и мысли, быстро сменяют друг друга, и ты опять приходишь в «норму».
Ближе к вечеру, переборов тысячи сомнений, решаешь все-таки показаться на улице, на что-то непонятное надеясь. Подходишь к тому месту, где вы всегда собирались и видишь «их». Но что случилось? Теперь они кажутся другими, не такими, как прежде. А может это ты отныне другой? Они удивляются твоей чрезмерной серьезности, ты удивляешься их чрезмерной веселости. Вы не понимаете друг друга. Посидев вместе со всеми и ничего никому не рассказав, так же молча уходишь восвояси, как и пришел. Разочаровавшись.
Вновь запираешься в своих четырех стенах. На этот раз уже надолго. Мимо тебя проползают однообразные серые дни и облака. Ты смотришь на небо только потому, что там вечный покой, о котором так мечтаешь. Тебе безразлично всё: учеба, работа, друзья, жизнь. Ты давно уже не смотришь на себя в зеркало, не следишь за собой, ни с кем не общаешься, ничего не хочешь, ни о чем не мечтаешь. В дверь часто звонят, но ты не открываешь, звонит мобильник, но ты сбрасываешь и на электронной почте давно уже куча писем, но ты их даже не читаешь. Ты не ходишь к врачам и ничего не говоришь родителям. Тебе ВСЕ РАВНО!
Спустя много месяцев понимаешь, что смерти так и не дождешься. Что просто сидеть и чего-то ждать бессмысленно, надо что-то делать. О тебе забыли почти все, кроме некоторых. Однажды все-таки решаешься сходить к врачу и по дороге встречаешь того, с кем все это время мечтал поговорить, но говорил только во снах. Но почему-то сейчас спирает дыхание. И на все многочисленные вопросы, лишь глухо зовешь его с собой, в поликлинику. Проходишь все необходимые процедуры и протягиваешь ему свою мед карту. Он бегло читает и возвращает карту. Затем крепко заключает тебя в свои стальные объятия. «Это и все?» - удивленно спрашивает он…
Теперь, спустя восемь лет, глядя на свою жену и здорового пятилетнего сына, ты вместе с друзьями, весело вспоминаешь всё это, весь каламбур в голове. Тебя ничто не отличает от «обычных» людей, кроме тех трех таблеток, которые пьешь по утрам и одной, что пьешь вечером. Да, сначала было очень тяжело, когда люди отворачивались, узнав про запись «ВИЧ положителен». Но вскоре ты свыкся с мыслью о том, что все они ни малейшего представления не имеют о СПИДЕ, все они «дикари» в этом вопросе и спокойно относишься теперь к этому. Ты научился заново жить - жить по распорядку, научился снова мечтать, смотреть в будущее, научился ценить каждую минуту и следить за своим здоровьем. Научился ценить и доверять людям. Ты ничем не отличаешься от остальных, но… уже восемь лет как «другой» и тебе это даже нравится - быть немножечко другим… а ВИЧ - это всего лишь один из множества способов достучаться до нашего взбалмошного разума.