4 мысли 14 августа 2007г

Мне всегда казалось, что надо стараться, добиваться, прыгать через голову, осваивать новое, бороться с собой - для того, чтобы заметили, чтобы оценили, чтобы полюбили. Но ведь между тем, что тебя оценят по достоинству и любовью нельзя поставить знак «равно». И никогда нельзя будет. Любят не за что-то и не вопреки. Любят че лов е ка. Целиком. С минусами и плюсами. И без того, и без другого это будет уже не он. Можно по привычке бороться с минусами и радоваться плюсам, если этого не понимаешь. Но лучше все-таки понимать. И любить. Без остатка. Без откладываний на потом. Любить каждый миг, когда вы рядом.
 Любовь, вписанная в судьбу, возникает сама по себе. Между двумя людьми и только ими. Находит их где угодно. Эта любовь – не дань красоте или уму или талантам или еще чему-либо…это чувство не подвластно логике и пониманию…оно соединяет сердца и делает двух людей невозможно счастливыми друг с другом. Это счастье, его нельзя не заметить. Их разум может бунтовать, сомневаться, но ничего путного он не подскажет. Любовь – она не разумна, она как жизнь…хм…она и есть жизнь. Для этих двоих. Без одного – другому жизни нет. Воспоминания и боль только. “Каждый хочет любить: и солдат, и моряк”- иной раз мы сами пытаемся вписать кого-то к себе в судьбу…кого-то, кто взволновал, кого мы возжелали, кто заинтриговал своим поведением – манерой – недоступностью – словами - чем угодно…или с кем просто легко, кто понимает и принимает таким, какой есть, а может попросту, когда одиночество уже течет по венам, отравляя изнутри. Мы думаем : “Ага!! вот оно!!! наконец-то!”. Ведемся, радуемся, а потом туман рассеивается. Не сразу – но это происходит. Потому что нельзя вписать любовь в судьбу самолично. Что дано – того не отнять. Но другого не будет. И кто-то будет страдать, биться головой о стену, резать вены…да все, что угодно будет делать. Если это его данность – с ней ему жить. Каждому – свой крест, свои испытания в жизни, в смерти, в любви. “Не везет мне в смерти – повезет в любви”- довольно категорично, но каждому свое.
 Жизнь такая непредсказуемая штука…ты можешь сидеть у разбитого корыта, посылая проклятия на голову бросившей тебя пассии, судьбы, которая так жестока и Бога, который, черт возьми, устал нас любить, а уже в следующий момент кто-то вдруг возьмет и станет бережно собирать осколки твоего сердца, склеивать их суперклеем, бормоча: «Милое, хорошее, нам без тебя никак», а тебе останется только изумленно хлопать ресницами, чувствуя слева в груди забытое тепло. И наоборот, птички могут петь-заливаться, солнышко - светить, море - пениться у ног, рядом может переводить дыхание любовь всей твоей жизни - за минуту до сего момента вас било током наслаждение – а через секунду все может круто измениться: стихийное бедствие/теракт/несчастный случай - все что угодно. Падать всегда есть куда. Ох уж эти сказки…ох уж эти сказочники…» я про то, что в жизни все не так однозначно…не так смоделировано как представляется: черная полоса – потом белая, было плохо - стало хорошо, было хорошо - сделалось плохо. Жизнь – непредсказуема! Это факт. И в ней нельзя проводить аналогий – что не получилось у тебя, может и получится у другого, что случилось с тобой совсем не обязательно придется испытать еще кому-то…После черного не обязательно белое…да вообще, кто придумал, что есть только эти крайности - черное и белое…у жизни цветов гораздо больше…
Что для тебя жизнь? Что для тебя любовь? Одно ли и то же?
 Кому дается счастливая любовь? За какие заслуги?...может быть в предыдущей жизни надо было закрыть собой тело генерала, а я, струсив, бежала с поля боя или нужно было помочь великому исследователю сделать открытие, а я вставляла ему палки в колеса, очернив его доброе имя с ног до головы так, что его в итоге сочли буйно помешанным или…? Я отказалась от любви в прошлой жизни, отреклась от нее, променяв на деньги, положение, я была ужасной-подлой-мелочной тварью, убийцей, что сейчас я наказана отсутствием любви? Я конечно понимаю, что последний мой вопрос мог бы быть актуален если только на смертном одре…Я просто боюсь, что мне не суждено испытать счастливую любовь. Очень боюсь.
 Итого – четыре мысли, возможно слегка забродившие в следствие жары сегодняшнего дня 14 августа 2007г.