Ватикан, Нечто злое и Попкорн

Унитаз-убийца... похоже на сюжет дешёвого комикса или ещё более дешёвого ужастика в духе Эдда Вуда… но это лишь сраная реальность…– или нет – зависит от того, что понимать под реальностью… но в любом случае, больше ни один студент нашей «Высшей школы эколомики» не согласится жить со мной в одной комнате… или, по крайней, мере ходить со мной в один сортир; уже пяти нет, уже пять стали жертвами моего унитаза: первого он задушил крышкой, второго утопил в себе, третьего и четвёртого засосал в себя и сломал пополам, а пятого – смыл в неизвестном направлении. А ведь ничто не предвещало беды… Я так больше не могу, в мой унитаз вселился Сатана, по крайней мере так сказал священник осматривающий место преступления, перед тем как толчок заглотил его; но потом каким-то образом он вынырнул обратно, и сообщил, что необходимо срочно обратиться в «Ватиканский отдел по борьбе с царём тьмы, который вселился в унитаз и убивает всех вокруг»; я позвонил им, и через пару недель ко мне прислали их агента, Ивана Херснима. Вчера он тщательно обследовал карму моего сортира, и оказалось, что им овладел не сам Сатана, а некий фаянсовый демон; однако сложности дела это не меняет – распятия его не берут, а святую воду, которую мы залили в бачок, он выплюнул вместе с кусками остатков своих жертв и чего-то ещё. Тогда Иван предложил совершенно идиотский (а поэтому гениальный) план – засунуть голову в унитаз и пропеть «Боже царя храни», размахивая при этом руками и тут же настоял приступить к его исполнению. Обычно я не имею, ничего против того, чтобы засунуть голову в унитаз, но мои политические (!) убеждения запрещают мне петь «Боже, Царя (!) храни», посему, этот гениальный план был заменён на ещё более гениальный (или более идиотский); но, так как лишней ядерной бомбы мы не нашли ни в одной стране кроме Саудовской Аравии, а брать что-либо у местных или других арабов было ниже нашего достоинства, Иван создал план который являлся верхом идиотизма (или гениальности); но, к сожалению, из-за неурядиц на почте, полониевая вилка была доставлена Литвиненко, а мы довольствовались лишь секретными планами скотланд ярда, Иван вздохнул и сказал, что пришло время применить секретное оружие: мы купили все альбомы «Фактор 2» и «Руки в верх» на одном диске, также мы нашли все сезоны «Санта Барбара», «Рабыня Изауры», «Не родись красивой», «Солдаты», «Солдаты неизданное», «Солдаты неизданное и на хер никому не нужное», ну и, конечно, «Моя прекрасная няня» – пора бороться против врага его оружием.
– Ой-вей, мыльные оперы, это же любимое времяпрепровождение папы! – воскликнул Иван, – выходит, я служу дьяволу,… – через секунду у него взорвалась голова, и он загадил мне весь душ. В голове пронеслось: «Твою мать!» - теперь помимо взбесившегося сатанинского унитаза, слушающего «Фактор 2» и жрущего всё подряд, придется ещё соскребать шматы чужой головы со стен душевой кабины… лучше и быть не может… Обычно, когда дела становятся дерьмовыми, я говорю: «Ничего, могло быть ещё дерьмовей», и… становится ещё дерьмовей – так было и сейчас: безрукий, истекающий кровью человек ворвался в мою квартиру махая своими обрубками на подобие птицы - он поскользнулся на кусочках мозга Ивана и врезался в стену, одновременно с этим, ломая потолок, в комнату упал лысый чернокожий мужчина в какой-то странной монашеского типа робе с капюшоном; всё бы было ничего, но с криком «Власть паукам» в моё окно влетел парень в дурацком красно-синем костюмчике, и в маске со стеклянными глазами, он налетел задницей на душ, ойкнул и обмяк, я уж думал, что это всё, но не тут-то было: дверь с хрустом вылетела, и сквозь мою квартиру пробежало стадо слонов, один из них остановился и вежливо пояснил мне, что родился будущий король джунглей и, чтобы успеть на этот праздник, они решили побежать по короткой дороге, которая проходила непосредственно через мою квартиру; не успел он закончить, как, отстреливаясь и матерясь, в моей комнате появились храбрые бойцы красной армии, за которыми, как полагается, последовала и белая шваль, я решил, что лучше всего будет, спрятаться под стол, но, к сожалению, в той части комнаты где стоял стол, мускулистый голый мужик вступил в мужественную схватку с огромной акулой (не спрашивайте откуда они появились), вдруг стена под которой шла драка разрушила огромная обезьянья лапа, она пронеслась в метре от меня и схватила непонятно откуда взявшуюся орущую блондинку, по телу пронеслась холодная волна – в доме осталось лишь две стены, нет одна – другую только что сломал огромный робот, видимо, из Японии, только там таких делают... потолок уже начал подкашиваться – я услышал шум парада ломающего мою последнюю стену, когда потолок с грохотом обвалился… ай...