Дети Zudwы

green_dolphin(green_dolphin.livejournal.com)


Книга.

 Дети Zudwы(история одного поколения).

 Всем безвременно ушедшим посвящается






Мистерии (осень 2005 года, часть 1)

***
 
Мир.

Закрывая дверь в квартиру на ключ,
Я подумал:
Какая же я все-таки сволочь…
Какое право имею я на то,
Чтобы выйти из этой
Сраной квартиры?

И тогда я представил…
Как хорошо было, если
бы моя маленькая комната
С книжным шкафом
и компьютером
стала целой планетой, ключи
от которой я бы доверял
только себе
и теням деревьев за окном.

***

Прости меня, пожалуйста,
я еду в такси
ночью.
я
думаю только
о том, чтобы ты поняла
каково это -
забывать весь мир
и плыть
сквозь толпы людей,
грозовые тучи,
летящие самолеты
умирающие листья, лай собак
и звон разбивающихся бутылок.

и вообще:
мертвые цветы –
это не повод впадать
в отчаяние, зная,
что Завтра все
таки наступит…



***
 
Я включил телевизор
И увидел там черно-белую
запись
джазового концерта.
в этот момент я не подумал
об утерянных годах и возможности
побывать на нем,
я не подумал о смерти,
я не подумал о любви,
или о какой-то книге.
я даже забыл что сейчас ем,
и что скоро наступит похмелье…
я не подумал о подкравшейся
осенней депрессии
и прочей неразберихе в голове.
я просто сидел и слушал
джазовый концерт 1955 года.
и я вам советую,
не берите ничего в голову,
когда слышите такую
музыку.


***

Мангуст.

Милая игра
В серьезное искусство
Девочка звала
Помощника мангуста

Я продал косынку
Горничной Авдотье
По законам рынка
Все как в анекдоте

Получая прибыль
Позабудь о мести
Каменные глыбы
Встретят нас на тресте

Мы пойдем на волю
И возьмем гранат
В каждой его доле
Спрятан красный яд

Мы увидим солнце
И ежевичный куст
В ядерном колодце
Спрятался мангуст

Он ответит тихо
На любой вопрос
Как родился стих,
Так чесался нос


***
 
Стоя на железнодорожных путях,
я ощущал прилив сил.
солнце заливало меня светом
и чертило своими лучами
на крышах электричек
самые незабываемые картинки…
 

***
 
маленькие насекомые,
похожие на муравьев(простите
мне мое слабое зрение!)
заползли на мои
порванные кроссовки
я представил их царство,
где работает одна
часть населения
другая охраняет,
а третья рожает.
и меня охватил стыд
за понимание того,
что я хочу стать этим самым
насекомым
и выполнять какую-нибудь работу
не задумываясь.
хотя знаете…
рожать я бы все-таки отказался.


***

Меркулову.

Сейчас всего слишком много,
Наедайся до самого пуза,
А вернешься в свою берлогу
Вспоминай укусы медузы.
Чтоб понять, как реальность рыгает,
Ты воткни две спицы в розетку.
А увидишь во сне попугая,
Отпускай из каменной клетки.
Ты ни разу не видел пожара,
И, наверное, это победа
Над собой, над прошлым кошмаром
И над визгом в квартире соседа.
Если прет, то закрой свои уши
И услышишь шум всех планет.
Так звезд откормленных туши
Продырявят сотни ракет.


***


Никакой политики.

Никакой политики.
Только стена, за которой нет
1000000 км до ближайшей мечты.
если бы не последний человек,
олицетворяющий XX век
и другой человек,
олицетворяющий век XXI,
то я бы подумал, что это пустота.
но это не так.
нам просто не повезло…
мы дети одного прошлого и
отчимы совершенно другого
будущего…
мерзкого отвратительного,
пахнущего нефтяными
поллюциями,
сыростью пропаганды,
галлюцинацией храмов,
контрастирующих
с моей родной помойкой…
и все это похоже на многослойный
сэндвич, облепленный мухами.
пожалуй, я даже
соглашусь сдохнуть со свиньями
у корыта с отрубями,
чем смотреть, как телеграфные
столбы будут украшать
гирляндами во время прихода XXII
века.



***


немного воспоминаний о
трагедии черноногих во Франции…
или о солнце капской земли.
этого хватает надолго,
придает какие-то силы,
чтобы каждый день вновь
садиться
за написание вобщем то
глупых стихов и рассказов.
но пока ты можешь воспринять
чужую трагедию
хотя бы краем уха,
ты понимаешь, что твои
страдания
это мелочь, которая еще
долго будет напоминать
о себе толстокожим людишкам
кошачьим мяуканьем под окном
или криками пьяных
гопников, которые отмечают
очередной день рождения
и заставляют
тебя мечтать о тишине,
которая накрывает пеленой
улицы любого города Земли
между 5 и 6 часами утра…



***

Новая работа.

Кактус, пристально
всматривающийся в окно.

ночь, повисшая над
торговым центром.
завтра я пойду на работу…
непыльную легкую работу,
дающую искупление
моей
залежавшейся на диване
совести
перед всеми ветеранами труда
и инвалидами войны,
которым наплевать
на мои действия,
ибо труд
циркового клоуна
или взгляд
старой пациентки
городской психушки
кажутся мне куда более
привлекательными,
чем беспрерывное
толкание
своей задницы
в пустоте.

***
 

дорога в Тольятти.

дорога в Тольятти
и детская колония в
окне электрички…
кому-то это
привычно,
но только не мне,
потому что
мои друзья(уже друзья?)
из
питера
знают что-то большее
чем я…
и я им завидую,
потому что это дар –
говорить спокойно,
и при этом убеждать людей
в своей правоте.

когда я вернулся домой,
я еще раз вспомнил о них.
спасибо, друзья.




***

В сумке лежала недопитая бутылка
пива,
когда я вошел в букмекерскую контору.
два мужика
спорили с кассиршей
и требовали своих денег.
она посылала их на ***,
а я смотрел
и думал о том,
как хорошо было бы заполучить
завтра пару сотен рублей
и дожить до следующего вечера
счастливым,
и ни о чем не думать,
и не возвращаться сюда
с пустыми карманами.
а приходить только
с выигрышным билетом
и знать, что
ты
опять
наебал судьбу.



***

«Это неправильно, это совсем
неправильно,
абсолютно неправильно!»-
повторял совсем
отчаявшийся человек,
которого вели
на расстрел франкисты.





***

Автобус.

Вот, дурак! - совсем забросил работу, а ведь кому говорили, не заканчивай писать, пиши и пиши… и все у тебя получится. Подведешь золотое правило, и оно подведет тебя. Но вот я снова за клавиатурой компьютера и пялюсь в монитор, на этот раз должно получиться, хотя бы убого, хотя бы неправильно, но пойми, это должно быть написано. этот текст!
52 часа без сна, а я до сих пор в здравом рассудке, это меня удивляет, закаляет, убивает, восхищает, вдохновляет и… влюбляет в реальность! такую какая она есть… наверно, я стал мазохистом, как сказали бы в одном журнале, ты подсел на наркотик, на сильно действующий наркотик, называется он, чувак, – жизнь! Я пасую перед этим раскладом…
Дальше, больше… через две комнаты отсюда, смотрит телевизор мой отец. Я его до сих пор люблю, хотя мы и перестали друг друга понимать лет пять назад. Но я его не виню, это несправедливо по отношению к его труду и гордости, гордости человека, вышедшего из простого народа. Я ему все равно говорю – спасибо за все, а он меня не слышит… это даже не стекло, это проклятая клетка, в которой бьются отчаявшиеся поколения.
А вы, правда, не подумайте, что я такой пафосный, это совсем, совсем не так. Совершая поездку далеко-далеко, я всегда беру книгу, как доказательство существования человеческого разума, несмотря ни на что. Наверное, сегодня это смешно, а я все равно верю. Верю – дурацкое слово для этого случая. Наверное, все таки Знаю, и не отчаиваюсь.
Я сходил за пивом, в доме холодно. Я вспоминаю сегодняшнюю поездку. Автобус застрял ровно посреди трассы, я представлял себе, как реальность растягивается, подобно мыльному пузырю, в центре которого находился маленький уголек моего сознания. Рядом сидел мой уже старый знакомый и рассказывал очень смешной анекдот. В голове чесалась мыслишка позвонить моей любимой, но ее я отчаянно сдерживал, ибо она спала на расстоянии сотни километров от меня. В этот момент я снова понял, что люблю те самые глаза… наивный… наивный дурак.
Потом мы гуляли по городу, незнакомому городу. Нас сопровождала банда, целая банда неудачников нового времени. Ребятам не повезло родиться в такое время, такими честными, теперь они тоже обречены на нескончаемую борьбу, которую сами для себя и выдумывают. А что делать? Надо же как-то развлекаться… мы шли очень долго через одинаковые новостройки, похожие одна на другую как… и еще эти… автосервисы… вот их там было совсем много… Кому? Зачем? молодые ребята, которые шли за нами, отвечают на этот вопрос коктейлями Молотова по всему миру. А я вот сижу дома и ничего… ничего не делаю, только тихо напиваюсь.
Мы ничего не разбили по дороге, и нас не покусали собаки, лаявшие с автостоянки, мы просто шли мимо, растворяясь в очень… очень огромном городе. Нам в принципе было неплохо, и мне не хотелось возвращаться домой, но вот я уже здесь в небольшом ступоре… печатаю этот текст.
Когда вспоминаешь лица всех людей, увиденных за день, то задумываешься о стиле написания своего рассказа. Могу сказать вам прямо и откровенно – его у меня НЕТ. С одной стороны – это меня коробит, с другой… Сароян, бравший на понт читателя своими заявлениями, мог бы гордиться своим временем… ему с ним повезло. Говоря это пост-фактум, я обнаруживаю, что сегодня вся писанина очень похожа на лица людей, увиденных мной за последние 52 часа: серые, буднично улыбающиеся, возбуждающие не только воображение…
По острию горизонта ползет мерцающий огонек… Я не знаю, как его вписать в канву рассказа. Наверное, никак.
Тольятти был и остается для меня загадкой, впрочем, как и Самара. Теперь мне приходится жить на два города, и это меня пугает. Скоро придется жить на четыре, и это совсем настораживает, так как придется раствориться в России и лицах прохожих этих городов. Стану потоком информации, буду выплескивать культурный код в массы. Ха! Не выйдет.
 -Эй, водитель! чего ты застрял! эта дорога меня совсем заебала!

-не хочешь ехать, выметайся из моего автобуса! мудило.








Мистерии (осень 2005 года, часть 2)

***

ЦСКА – чемпион

ЦСКА – чемпион
было написано на одном сайте
я уж не буду говорить
о том, что непонятно
чемпионами чего стали эти 22 человека,
но мне сразу вспомнился
недавний разговор
с моим другом.
за столом, на котором
валялся пепел
и перевернутая бутылка
пива..
меня трясло от холода
и от нервов…
его тоже.
мы говорили и говорили
без остановки… переходили на крик,
а потом он ушел спать.
сидя в тишине,
я понимал, что это ****ато:
говорить с другом
даже вот так,
когда оба на нервах и готовы взорваться,
но не делают этого…
а 22 человека с медалями на шеях
спокойно разбрелись по домам
и трахали своих жен
и вместе с тем бесконечность,
Чемпионами которой они стали 3 часа
назад.



***
 
Один человек на исходе
третьего тысячелетия
вообразил себя Христом,
обмотался колючей проволокой
и встал посреди площади
с табличкой
«Распните меня».
но люди шли мимо
и не обращали на него
никакого внимания.
вдруг из толпы вынырнула
маленькая девочка,
она подошла и сказала ему:
Дяденька, не мучайте себя,
ведь вам, наверное,
очень больно.

она стояла и долго смотрела
на него, а потом
разревелась.

тогда человек плюнул на
все, снял с себя колючую
проволоку,
сломал табличку
и ушел домой.


***


Я своими собственными глазами
Видел человека,
Который продолжал видеть
После того,
Как ему выкололи глаза.

***
 


Она ушла…


Она ушла…
телефон молчит,
зуд прошел,
нервы в порядке…
только вот работа не клеится,
потому что мне нужно
позвонить,
а телефон молчит
ни одного гудка в трубке…

ладно вам, наплевать мне на Вечность
просто всегда цените момент,
хоть грустный, хоть радостный,
потому что он может
никогда больше
не повториться…


***

Т. Качараве (студент, убит в результате нападения фашистов в центре Санкт-Петербурга 13.11.2005)

От питерского магазинчика
До вселенной
Один шаг

Сделавшему его
Уже ничего не страшно…



***
 

Девочка в бежевом шарфе с
огромным синим зонтом
ушла гулять
под руку
с ветром

добавим в картину несколько
городских огней

и тогда вы поймете,
как трудно приходится
ей во время
сражения

со своими снами.



***



Это ни какой ни сон…
Это действительно круто:
И провалы в памяти
И все другое, что
сопровождает
нас в этой реальности.

Я заплатил спокойствием
За то, чтобы своими глазами
видеть

как идет внутри
меня нескончаемая война

и может быть это будет
и с вами

но знайте, путеводная
звезда, которая будет идти
с вами рука об руку
никогда
НИЧЕГО
не подскажет,
она просто будет
идти рядом и улыбаться,
а иногда и плакать вместе с вами,

но жизнь великая штука
и знайте, что пустота
победима,
хотя бы и в данную секунду,
когда я
слушаю Била Коулмана…

и что-то приятное разливается
по моей душе …

и я улыбаюсь, потому что
это истинный кайф:

забывать о боли в сердце и
знать, что ты готов продолжить
сражение

рука об руку
со своей путеводной звездой…



29.11.2005. 21.33.




***


Усталость – это для Вас
Рифма – это для Вас
Спокойствие – это для Вас
Уверенность – это для Вас
Новости по телевизору – это для Вас
Завтрашний день – это для Вас
Великие произведения классиков - это для Вас
Пьянки и споры о всякой ***не – это для Вас
Деньги, Слава, Удача – это все для Вас

А себе я оставлю только музыку, она еще трогает
мою душу

поцелуй в щеку моей лучшей подруги, он еще трогает
мою душу

некоторые воспоминания еще трогают мою душу

вот их я и оставлю себе

ну еще я оставлю томик Кнута Гамсуна,
он то может считаться великим писателем,
даже в моей никудышной голове.

Все это я оставляю себе.
А свое забирайте прочь.

потому что я так решил.





29.11.2005. 21.48.



***
 
Битым стеклом
Наполнится дом.
Обезглавленный ноль
Потеряет контроль.
И над нищей страной
Поднимется вой,
А я буду смотреть…
Как смеется глазами
Пустая реальность…
Смешная банальность.
И по моей руке
Расплывутся стихами
Синие вены – вечный шифр,
Закодированный небесами.


1 декабря 2005 года. 6.28
 XXX(хардкор, зима 2005-2006)

***

Фронт.

Этот фронт был и будет,
И святые еще не ушли.
И я видел, как в ночном Голливуде
Выворачивало кишки…
Так блевали тысячи рифм,
И сжимались постылые смыслы,
И смеялся гитарный гриф,
Забывая ночные письма.
Все таблетки и обморок ночи
Заменяют метания духа,
И трупы замотаны в скотч
Упиваясь напрочь сивухой.
Так кусает за пятки рассвет,
Который никуда не уходит…
И оставит в ночи свой след
Край твоего небосвода…


12.12.2005. 4.42




***

Я и мой город.


Город, укутавшийся ночью,
словно одеялом,
выразил свой страх перед будущим,
оплевав меня своими прейскурантами.

он обозвал меня проституткой
и вызвал на дуэль,
секундантами в которой
были дырявые башмаки и сломанная
зажигалка.

я поглядел на эту старую развалину,
дышащую на ладан.
по его венам тек транспорт, везущий
своих микробов… настолько заразных,
что любая жизнь казалась чуждой
этому чудовищу.

руки его дрожали, а легкие опухли и
покрылись красными пятнами.

мы стояли друг напротив друга
около Петропавловской крепости,
и мир казался загадкой, которую
способен разрешить
выстрел одного из нас.

и мы внимательно смотрели
друг другу в глаза:
я и Мой город и ждали… ждали… ждали…


15.12.2005. 1.29
 


***

Она была счастлива в этот день,
и весь мир казался ей одноцветным,
то есть оранжевым.
Хотя солнце и светит в это время года 8 часов
в сутки… но для нее оно светило все
24 часа.

в этот счастливый радостный день:

Я - королева мира, а как же иначе

кому это можно доказать?

или нельзя?

в этот день…

Потом был свет фар, грязный снег…
кровь и сжимающая в кармане
пластинку жвачки безжизненная рука

снег продолжал таять под ее телом.

была оттепель.

Мерседес, который ее сбил, стоял,
словно провинившийся ребенок,
и его распахнутые двери походили на
разведенные в стороны от удивления руки.

водитель объяснял менту, что она была пьяна и
выскочила на дорогу в неположенном месте
и виновато отводил в сторону глаза…

- надо будет провести вскрытие…

Знаешь, сказал мне водитель машины, которая
везла меня домой… ее сапожки валялись отдельно
от тела… а это значит долбануло ее очень сильно…
Я отвернулся и уставился в окно,
ничего не понимая…

В это время шофер рассказывал мне историю
про другой труп, который однажды пролежал на шоссе
целый день и никто его не подбирал.

а Смерть кружилась вокруг нас и кружилась
и вдруг замерла в оцепенении
от единственной фразы водителя:
А правильно… кому они - эти мертвяки нужны…

 17.12.2005. 2.28




***

Тебе.

Я включил свет во всех комнатах,
Потому что тьма невыносима.
Горизонта линия согнута,
Говоря о том, что так сильно
Не ждал я еще никогда никого…
Это проклятие и вызов тому,
Что просто неназываемо.
Я превратил свой страх в тюрьму
И тихо скажу в отчаянии:
Только тебя и только сейчас
Жду…





21.12.2005. 3.00








29.12.2005 1.13



***

Вспоминая 90-е…

Вот мы и не заметили,
Как прошло 5 лет XXI века.
Я вспоминаю разговор с подругой
Прошлым летом…
Из ее выпуска начала 90-х в живых
Остались только 3-е,
Все остальные сторчались или погибли на
Войне

Я не буду говорить сейчас про
Героиновый бум и Чечню
Это не по мне

Скажу только одно:
Я гляжу на нынешних,
Окружающих меня людей

И я понимаю, что ничего-то не
поменялось

Вот смеется в соседней комнате
Мой братишка… он со своей девушкой…

Время его убаюкало
И его друзей и меня и всех

Время всегда нас убаюкает

наше дерьмовое время…


30.12.2005. 18.24



***
 
Я лежал в кровати и боялся
заснуть…
банальный страх задохнуться во сне
с кем не бывает…

а телефон молчал
и она спала на другом
конце земного шара

странно это… представлять,
что ты живешь в Сиднее,
а твоя любимая в Кейптауне…

а по утру ты прыгнешь в маршрутку
и поедешь к ней, обогнув половину земного
шара за 10 рублей

одно занимательно в этом романтичном
стихотворении

сейчас я ложусь спать… в комнате
выключен свет…

и мне действительно страшно задохнуться
во сне

и я пишу письмо Ей. в очередной раз…



14.01.2006 2.22






***

Вранье.

20 лет… 20 лет… безостановочного вранья. мне всего 20 лет, а я уже умудрился переврать весь мир, превзойти его во лжи… мне уже даже телевизор неинтересно смотреть, потому что я вру больше, чем он: вру себе, окружающим, вру отражению в зеркале, вру книгам, вру небу, вру друзьям и вру даже собакам(я как будто бы их не боюсь). стоя на балконе утром или у окна ночью, я понимаю, как много я потерял и как мало приобрел за свою жизнь… открытия готовятся для меня где-то за стеной, и я готов их искать, но нужно время, это вопрос времени… вы то меня понимаете.
чтобы понять, почему я начал с вранья, придется пуститься в небольшое путешествие по осколкам своих воспоминаний, конечно они будут колоть и резать ступни, но что поделаешь… этот путь необходим для каждого человека… иногда.
глухая боль, отчаяние, безысходность, иступленный рев души – стандартный набор увлеченного идеей вечного блаженства и поиском свободы человека. в чем это выразилось у меня? побег, сплошной побег… по верхушкам елей, по крышам многоэтажек и храмов, по злачным подворотням и квартирам, наполненными различным сбродом, так похожим на меня… побег… побег под звуки Соломенных Енотов в наушниках и в окружении снежных холмов… ведь мой родной город стоит на холмах и на улице самая зима, загнавшая меня в квартиру и заставляющая мои замерзшие пальцы колотить по клавиатуре с утроенной силой.
теорию побега я придумал в сентябре 2005 года, когда шел по улице Куйбышева, вроде бы как центральной улице нашего городишки. она показалась мне тогда очень заманчивой, я бы даже сказал привлекательной, а главное очень красивой. я составил длинный план ухода от реальности в сторону декаданса и деградации… хмм… заумные словечки… впредь буду их избегать… хотя в чем это выражалось? это была самая консистенция пустоты. бегом, бегом ото всех… а главное побег от пустоты в саму эту пустоту. Странно теперь оправдываться за эти шаги перед самим собой, да вот только перед собой я и могу оправдываться… но вот больше всего мне обидно за один только эпизод… эпизод переполнивший меня страхом и счастьем одновременно, эпизод разрушивший все барьеры человеческого существования, пускай и всего на час…
было это в начале октября… самого совершенного месяца в году, по моему скромному мнению. время теплое и очень-очень безысходное в плане построения всяких дальнейших планов. середина безвременья… вообщем банально до беспредела. происходило все это за городом, на какой-то окраине… это был мир двух теней, которые шли взявшись за руки сквозь мифический, почти несуществующий лес. измерить степень сумасшествия всего происходившего невозможно… измерялось это только страхом… страхом перед неизвестностью, которую нес ближайший поворот. крики невидимых птиц, лай собак, гул проезжающих машин… камаз… несколько джипов… непонятно, что они делали в этой глуши… для двоих же этот мир был прозрачен и понятен до безумия: нас двое и вокруг целый мир, на который плевать. они просто гуляли. ловили те секунды, которых у них никогда больше не будет. боялись, клялись друг другу в вечном Ничто, врали, смеялись, орали от радости и просто были счастливы… мир иллюзии, мир танца отчаяния вперемешку с отступающей скукой. как это все было здорово и красиво… эх…
маленькая вселенная тогда родилась всего лишь на час… красиво тогда они врали сами себе… самозабвенно… захлебываясь словами и клятвами, верой в чудо и фальшивую наивность… мыльный пузырь, стойкий во времени и хрупкий перед бытом… насилие и смерть отступают перед этим мыльным пузырем… жаль, что не навсегда. люди сами его лопают по своей прихоти и глупости или по прихоти других. вот и мой пузырь лопнул и вместе с ним лопнула ”любовь”- самое большое вранье в моей жизни, да и жизни, пожалуй, всех людей на свете(кайф быть в роли судьи человечества). но вот парадокс, сидя перед экраном монитора и набивая этот рассказ, я продолжаю врать… врать красноречиво! мне это нравится… жутко нравится! и может быть это верно, что вся жизнь – это сплошное вранье. так давайте врать, врать без остановки… врать всем и всегда. к черту честность…
подойдя к зеркалу, я подмигнул своему отражению. я опять обманул мир, и от этого счастлив, пускай и на пять минут… ха… мой вам совет: врите на здоровье! Вранье продлевает жизнь.

1.02.2006. 17.25









***

Сады-1.

Мертвы дороги
В волшебные сады.
Шаман писал больные некрологи,
Их я меняю на гитарные лады.
Плясал на стенах радостный петух,
В углу безумный мальчик плакал.
Его предтеча взгляд потух,
Увидев в небе огненные знаки.
Цепями скованный аншлаг
Бескрылых звезд…
Рисует самолёт последний свой зигзаг
И рвет волшебник свой волшебный холст.
И кто-то из соломы шьёт мечту…
И шляпой прикрывает себе рот.
И разгораются пожары на спирту,
И по земле ползёт огромный кашалот.
И пьяница не знает где найти себе покой,
Весь мир всего лишь скрежет на зубах.
А ты следи-следи за белой полосой
Туман укутал сказку о садах.




26.12.2004






Сады-2.

Черный подснежник, рожденный
На грани фантазий и снов,
Путь указал потаенный
Мимо расколотых льдов.
Снег, уходивший по венам
Вместе с кровью земли
Исцеловал убиенных,
Впился в ладони мои.
и крик, летевший все дальше,
на части колол пустоту,
и звезды ждали реванша
готовя свою войну…

22.01.2006. 3.36



***

В Иерархии всех бесценностей
Главное – это Чудо.
Я видел как по городу плыли –
Два стогорбых верблюда.



28.01.2006 0.15





***
 

Женщина.

Она сбросила шарф на землю,
Стекло хрустнуло под ее острым каблуком,
Небо задрожало, когда она попыталась обнять его.
Луч солнца стремительно пробежал по ее запястьям,
Картины в музеях ожили, когда на них устремился ее взгляд.
Ее путь по ночам освещают даже разбитые фонари.
Неуловимо меняются лица прохожих, когда
она легкой походкой проплывает мимо.
Ее лицо знают все зеркала мира,
Перед ней открыты двери всех загадок.
Чудо придумано не для нее, для этой дамы
оно слишком незначительно.

Я не стремлюсь познакомиться с Ней,
Я видел ее только один раз в жизни,
Но мне этого достаточно.

Попытавшихся сделать большее,
Ждало жестокое разочарование,
Потому что невозможно постичь тайну этой
Женщины,
Сумевшей обогнать время.

Но если вы все-таки повстречаете
Ее как-нибудь на улице,
То не удивляйтесь, если это будет
Ваша сестра
Или соседка, которую вы никогда не замечали,
Или обычная уличная шлюха…
Это не так важно…

Жизнь этой Женщины измеряется мгновением,
И увидев ее, знайте:
Ничего более прекрасного в вашей никчемной жизни
Не случится.

Мне и еще паре крутых парней повезло в свое время

А вам?


24.02.2006 4.16

***

Чай.

я пишу вам о нем, потому что он еще жив. рассказ мой будет короток, но правдив, как слова Иисуса в Библии.
сейчас на улице -30. ему всего лишь 21. моему другу Максу. я опишу только несколько небольших эпизодов из нашей жизни, но этого хватит, чтобы вы поняли, о чем и о ком я хочу поведать.
познакомились мы случайно в институте на первом курсе. учились мы на разных факультетах, но объединяло нас одно – нелюбовь к остальным людям, учившимся вместе с нами. у него были на то свои причины, у меня свои. бухали мы обычно в парке за университетом. странным было наше знакомство. странными были наши первые совместные попойки. пили мы по очереди то в его компании, то в моей. все эти «вечеринки» заканчивались одинаково: Макс был угрюмым человеком и молчаливым, а я задиристым, но как ни странно все драки начались с его обидных слов в адрес окружающей нас компании. первый раз он отделался подбитым глазом, второй – ушибом ребра. после этого пить с толпой однокурсников мы перестали.
он всегда ходил по университету как лунатик, не обращая ни на кого из окружающих внимания. с кем Макс общался больше пяти минут в день кроме меня было большой загадкой. таскал он в сумке всегда только бутылку пива и какую-нибудь книгу по древнегреческой философии, вроде софистов или ранних стоиков. я никогда с ним не говорил о книгах и не спрашивал, кто его любимые авторы и все в подобном духе. разговоры наши были куда более знаменательные.
я приходил к нему в гости вечером в пятницу на каждой неделе. это продолжалось в течение примерно полутора лет. после совместных пьянок с однокурсниками, мы ни разу вместе с Максом не бухали, почему так вышло? бог его знает. но наши разговоры навсегда остались в моей памяти. я приходил к нему домой всегда около 8 часов вечера. жил он в однокомнатной хрущевке с матерью-пенсионеркой. мама его была больна, и с трудом передвигалась. но она была всегда приветлива и угощала нас чаем, только музыку просила сделать потише, чтобы не болела голова. обстоятельства его жизни говорили мне о нем очень многое, но я никогда не поднимал этой темы. мы только тихо сидели на кухне, пили чай и болтали о самой замечательной вещи, которую может увидеть человек в своей жизни: об окружающем нас мире! говорил Макс всегда прямолинейно и короткими фразами. его свойством было то, что он никогда не употреблял в речи цитаты из классиков, хотя его начитанность была видна невооруженным глазом. единственной цитатой, которую он постоянно повторял, была: «Мудрость – это история радости». откуда он ее взял, я так никогда и не узнал. говорили мы больше о людях, нас окружавших: а это был целый калейдоскоп судеб!
-мой двоюродный брат вернулся из Чечни с двумя ранениями
-Анька с соседнего двора вышла замуж, а я ее любил в 11 классе
-у грудного ребенка с пятого этажа вчера вылез первый зуб
-бабушка Алена подарила мне вчера несколько яблок, просто так, когда я встретил ее на лестнице
-вчера умер сосед с верхнего этажа, дядя Слава, он был алкоголиком. забухал лет 15 назад, когда от него жена ушла и т.д. и т.п.
так мой друг начинал наш разговор каждый раз с какой-нибудь новости. его не волновало, что происходит в стране или в мире, даже в университете. он любил наблюдать за жизнью своего дома и знал каждую мелочь в делах соседей… и сообщал это мне. сперва, мне все казалось занудным, но как-то он показал диаграмму жизни своего дома за последние 10 лет. Макс начал ее вести с 8 лет. это был гениальный труд! все это время он тщательно наблюдал за жильцами родной хрущевки, интересовался их жизнью. кривая существования этого дома была перед моими глазами: в целом, она была ровная, но было и три мощных спада: в 1991, 1994 и 1998 годах. и был дневник, куда Макс заносил свои наблюдения: состоял он из 30 общих тетрадей, исписанных мелким почерком. но мне он их никогда не давал читать, а делал это сам и с интонацией, как будто речь шла минимум о трагедиях Шекспира! И все это время мы пили чай, которым нас любезно угощала его мама…
а потом он пропал из института, где-то в середине второго курса. встретил я его спустя два года в больнице, попав туда с приступом аппендицита. в соседней палате умирал от истощения какой-то паренек. я узнал в нем Макса… он уже не мог разговаривать и только смотрел в потолок остекленевшими от ужаса глазами. тело его было темно-желтого цвета. доктор сообщил, что этот пациент был найден соседкой умирающим от голода в своей квартире. милиции он ничего не объяснил, но было известно, что Максу и его матери в свое время пришлось переехать из хрущевки, предназначенной под снос. тогда он впал в депрессию, а потом умерла и мать... на тумбочке рядом с его усыхавшим телом была найдена записка: Я не хочу жить. когда я выписался из больницы, врачи еще боролись за него… я звоню туда каждый день и пока Макс жив… как его спасти, знают только врачи… и он сам.

2.02.2006 1.29

***

Уходящее незаметно,
Удивленно пожало плечами

Последние 24 часа
Ты и она, только ты и она:
Зима…
Королева Зима.




28.02.2006 1.13



По каплям (весна 2006 года).


***


Испорченный вечер,
Игра на нулях.
Смысл нашелся в растяжке
нервов, вырванных на небесах
и отданных в зубы дворняжки.

я убегу по заборам в нирвану,
хвостиком машет собака.
каждому озеру по пеликану,
а городу по маньяку

Так попав в окружение ночи,
Плутая среди небоскребов…
Я умещаю в несколько строчек
Жизнь свою без подьёбов.


2.03.2006 1.12






***

«Человеческая жизнь-
Это цветная лента,
Тянущаяся от бокала с вином
К женской ****е.»

Г. Миллер сидит сейчас со мной
Рядом в обычной парижской кафешке…

Он хлопает меня по плечу и говорит,
Что моя мысль пошлая и бездарная.

Потом он рыгает, встает из-за стола,
Разворачивается и уходит из кафе.

Я же сижу в ступоре, молча, а потом
Как заору на весь зал:

-Мистер, Генри!
-Вы забыли на столе свою шляпу!

09.03.2006 15.49





***
 
если ты однажды не услышишь моего голоса
в телефонной трубке, то
знай, что мои легкие забиты под
завязку звездной пылью и я просто не могу говорить

это случилось однажды
поздно вечером

я увидел по телевизору черно-белый фильм,
его герой
веселый карлик с большой тростью и смешной шляпой
поведал мне секрет
ходьбы по небесным полям

четыре недели подряд
я гулял с другом по прекрасным
долинам и рекам

розовое молоко
было разлито солнцем по
бескрайнему лугу

а потом мы нашли Ее…
прекрасней ничего в своей жизни я не видел…
эту прекрасную даму мы провожали
каждый вечер до дома

и украдкой заглядывали в ее окошко

но однажды она исчезла… кажется навсегда…

и мы отправились с другом на ее
поиски…

кто-то говорил, что видел ее залитую кровью

кто-то говорил, что она пробегала мимо его дома
прошлым воскресеньем

кто-то просто молчал и отводил глаза, заполненные слезами

так мы исходили тысячи дорог и в итоге нашли путь… на котором
виднелись слабые следы каблучков… рядом с ним висел указатель:

ОБРАТНОЙ ДОРОГИ НЕТ

мы переглянулись и… смело пошли вперед…
потому что этого хотели

и теперь, идя по краю вселенной, я глотаю
звездную пыль, которая выбивается из-под моих ботинок.
это единственный способ выжить на дороге,

и поэтому знай, что в данную минуту молчание в трубке
не означает ничего, и просто жди моего ответного звонка
 
я обязательно позвоню, чтобы передать привет, от меня,
моего друга и Нее, ведь мы все-таки отыщем
обязательно отыщем

тот самый путь.


19.03.2006 1.03



***
 

Кротость (лето 2006)…


***

Стих, похожий на увядающий цветок.


Стих, похожий на увядающий
цветок

Дорогая, я слышал шорохи
и видел тени, которые
их издавали.
они окружали меня пока
ты спала и тихо перешептывались.

Дорогая, я уже почти стал мистиком.
смотрю на увядающий цветок
и закрываю глаза,
представляя бесконечное поле.
голое, абсолютно без растений,
но безмерно красивое…

в небе плывут корабли
и почему-то мне вспоминаются
Проклятые поэты,
где вы великие Французы?!
Элюар, Рембо, Верлен
отзовитесь в моей голове
криком, словом или
хотя бы вздохом…

каждое облако -
это вы великие Французы,
сделавшие этот мир
таким прекрасным,
несмотря на всю его
непреходящую смертность

и с закрытыми глазами
я видел как две малютки
ждали маму, и как с неба
лилась патока, не достигав земли.

и тысячи людей подставляли свои
рты и распахивали глаза в надежде
понять и узреть

а вы только смеялись, великие Французы
я слышал его - этот смех…

открыв глаза, я посмотрел на спящее
рядом, самое дорогое мне существо.
и улыбнулся
безмерной счастливой улыбкой
ммм, увядающий цветок???
господа, уже утро

просыпайся любимая...

10.06.2006 17.50




***

У меня такое чувство,
Что я сейчас перечитал
пару томов старика Канта
Откуда у меня это в голове?
Мораль, переживания, вдохновение,
Грусть…

Прошлое скабрезно,
слова сложены в пирамидки,
но ничего не ясно…
и меня уже не волнуют мои сны,
а снова волнуют живые люди

Эй вы, злые немцы
Эй ты, великий норвежец
и ты отчаянный даго…

где вы? помогите

тук-тук, дверь заперта
для тех из нас,
кто оставляет себя на поруки
совести

тук-тук до конца до самого
конца.


15.06.2006 2.34






***

Виселица.

Площадь пуста…
Здесь вообще никого нет.
Только виселица перед собором
И все готово к завтрашней казни.

Я отмериваю шагами брусчатку,
Плюю в небо, пытаясь попасть в солнце.
Перебираю в кармане стальные шарики,
Невесть как попавшие туда.

Завтра здесь на веревке будет болтаться
Труп очередной невинной жертвы
Этого всеобщего праздника сумасшествия…
Я отмериваю шагами брусчатку…

Я иду босиком,
Ища ногами стекла.
Хочется своей крови
Иначе просто стыдно…

Перед тем, кто окажется в этой петле
Завтра, может быть из-за меня,
Или тебя, или из-за черной дыры,
Которая пожирает нас каждый день изнутри…
Или просто
Так
Под гогот толпы.

Я ищу ногами стекла
На пустой площади,
Завтра здесь будет много народа.

А пока…
только виселица перед собором,
И все готово к завтрашней казни,
Которая состоялась вчера.

15.06.2006. 3.57










Молчащая сторона.

На прошлой неделе мы отмечали день рождения моего друга. На следующей неделе будет день рождения его дочери, а еще через месяц и его жены. Смотрю на календарь, пытаюсь найти в нем хотя бы что-то наводящее на мысли. Завтра, послезавтра, на следующей неделе, через год через два. Обычно предпочитаю не помнить какое сегодня число. Думал меня оставят в покое люди, но куда от них деться? Они есть и все. Тебе тоже дали имя, которое ты не выбирал, а просто к нему привык. Все время мы пытаемся найти в этом сочетании букв что-то благозвучное, подходящее к окружающему нас миру и обстоятельствам. Но, похоже, не там ищем.
Смотрю за окно, время года совершенно неопределенное. По календарю сейчас поздняя весна, но на улице слякоть и холодно. Я придумал подходящее название для такого явления – время бесшумных дождей. В такие моменты ты не слышишь ни себя, ни других, ни на что не обращаешь внимания, а только безучастно взираешь на разводы, оставляемые каплями дождя на лужах. Кап, кап, кап, и ты оглушен каждым дуновением ветерка и заворожен стремительным падением воды… Люди симметрично двигаются по тротуарам – взад-вперед. Видимо, куда-то торопятся. Кап, кап, кап. Думаю о том, что излияние подобных состояний на бумагу – самая дебильная традиция в истории человечества. Уподобляясь Сартру, сидящему на вершине огромной горы и поливающему грязью своих недругов… Не дождетесь…
Дело все в том, что ничего другого нам и не остается. Весь этот рассказ увязнет в тине времени и станет таким же монолитным, как и его предшественники. Моя голова делает слабые потуги его оживить, но похоже на то, что это мне так и не удастся. Оставляю данное произведение на твои поруки, читатель… Попытайся отыскать в нем какой-либо смысл. Отведи ему маленькое неприметное место в своей душе. Встряхни эти пустые синтаксические конструкции своим дыханием. Пускай даже если это и дыхание пустыни или самой смерти. Я один в четырех стенах за клавиатурой компьютера, и пальцы мои начинают танцевать определенным образом. Мысль стремительна, расстояние сокращается… Взорванный дом, убитый кем-то человек, бутылка водки, выпитая из горла. Что-что, а день мой прошел сегодня весело. Что было по телевизору, а что в твоей субъективной реальности? Кого это сегодня волнует? Пытаюсь вспомнить стихотворение Верлена, прочитанное мной с утра, но от этого ни черта не весело. Определенно – он был занудой. Поэзия оставляет нынче слабый след в моей душе. По крайней мере до завтра. Хотя, можно и сочинить пару хайку навскидку…

Надпись на стене:
Привет Сеймуру Глассу
От идущих вдаль

или

От Нью-Йорка до
Филадельфии летит
Весточка брату…

Неплохо, неплохо… В Америке бывает уютно, если вы лежите на диване дома с книжкой где-нибудь в России. Этот закон я вывел опытным путем, а что мне еще оставалось? Денег в нашей семье водилось немного, и мир мне посмотреть не удалось. Вообще то я особо и не жалею… люди везде люди, а деревья везде одинаковые. Ущербная логика, но только ей и остается утешаться.
Допиваю стакан чая. В очередной раз приоткрыл дверь в пустоту, чтобы написать о ней самой. Это меня нисколько не смущает. Потому что у нас людей больше ничего и нет, кроме как писать о том, что невидимо для 99,99% нас самих. У меня есть только я и клавиатура и эти самые строки, сливающиеся с моими мыслями в единый поток. И когда он остановится, я выключу свет и лягу спать. В моих действиях не будет ничего криминального по отношению к искусству. Я обращусь к молчащей стороне самого себя. Той самой части нашего бытия, которая становится трамплином для всех наших деяний, чаяний и надежд. Спи спокойно, планета. Спите спокойно, деревья. Спите спокойно, автомобили. До завтрашнего утра. Нужно немного отдохнуть. Спокойной ночи.

21.06.2006. 3.51



***

Бутылка летела с балкона
Довольно долго,
Но не разбилась.

Я отмечаю свою годовщину
С тобой…

Замечаю трусость
Своих глаз в зеркале…

Куцые строки этого стиха
Вылеплены мной в спешке.

Нелепо думать о взрыве в мозгах…
Подумай лучше о деньгах.

А я пока отвернусь и посплю
Думая о том, что

Как бы мы не хотели,
А мы все-таки близки… даже назло
себе

15.06.2006 4.07






***

Неужели, неужели все мы обречены?
Быть в строю на передовой?
Вспоминать укус сатаны
И смотреть на расстрельный конвой?
Змея оставила след,
Земля укуталась в плед
И смотрела в пустое окно.
Космос плакал и тихо стонал
От бессилия желтых рек.
Млечный путь вдали исчезал,
Унося последний ковчег.
Корова с младенцем на шее
Мычала от злой тоски.
Младенец рога сжимал все сильнее
И ждал разлива реки.
И в миг, когда пробьют все часы
И исчезнет живая тварь.
Горло танцу желтой листвы
Перекусит голодный январь.
Покуда не было в мире добра,
Указан великий путь.
Младенец корову держал за рога,
Сосав у вселенной грудь.







***
 
Это просто невыносимо,
Отвоевывать у пространства и времени
Каждую секунду,
Каждое мгновение…
Я сижу перед
Закрытой дверью,
Изрисовывая ее мелками.
И не плачу и не думаю,
Просто рисую,
Повторяя контуры луны
И всего мира.

Еще… еще час,
Ближе мы не станем,
Но еще… еще один час…

выливая пиво
в раковину…

11.07.2006 1.06


***

Дети Zudwы.

 
Луна, луна ползла по небу обреченно, медленно и обреченно, не спрашивая мнения облаков и неба, и мы ей молились, молились глядя в окно. Может ли пустота шуметь? Деревья улыбаться? Птицы смеяться? Мы, мы лежим на кровати в маленькой комнате на окраине своего мира, задвинутые в его историю, тихо лежим внутри маленького ящичка, одного из миллиарда шкафов, разбросанных по всей планете. Мы - молчащий архив, живая память… Стоп! Обвожу комнату взглядом, нас в ней только двое. Или нет? Единство, родство, что-то объединяющее, сила, магия, прогресс?! Два пустых, бесполых существа, лица, стянутые стареющей с каждым днем кожей, пальцы, судорожно нащупывающие реальность каждое мгновение, дыхание… непростительная ошибка – быть НАМИ. Нами?.. В этой комнате сейчас тысячи, тысячи человек, я легко распарываю память и вытряхиваю оттуда множество портретов, разных совершенно разных, уникальных в чем-то людей, умножаю это число на 2, и мне становится немного страшно, не станет ли всем этим людям тесно в этой маленькой, пускай и уютной комнате? Молчание должно прерваться, иначе когда-нибудь станет поздно. Лежу, хочется что-то сказать, нервничаю, лоб покрывается маленькими капельками пота, слово, слово рвется наружу, но сдерживаю себя. Рано, пока рано давать выговориться тысячам людей, живущих в тебе. Хочется курить или плакать, танцевать или смеяться, бухать или просто мычать, строить ряды мыслей или самоуничтожиться, но только молчать!!! НИ ЗВУКА… ни одного осмысленного звука. Рано, еще рано говорить… мы еще не родились на этот свет.
Смотрю на мою пару. Симпатичная девочка. Такая же молчаливая и угрюмая как и я. Подобрал ее недавно на остановке. Спросите, как это так? А я вам отвечу просто и по-сарояновски: именно так, на остановке. Закрыла глаза, наверное спит, или притворяется или играет, играет со своим маленьким мирком, мячиком, клубком и Млечным путем одновременно… Пусть это все останется между нами, наше Мы, притворимся для людей крысами и собаками одновременно, мой маленький человечек. Когда мы научимся кусаться и выцарапывать глаза, заражать чумой и летать над облаками, орать и слышать свое эхо в горах, то мы сможем все. Этот закон подсказала мне моя тень, которая сейчас пляшет на потолке. Танец, нескончаемый танец… мы танцуем с ней всю жизнь и не замечаем этого самого длинного вальса во всей истории, под музыку тишины… вперед еще одно па…
У нас есть до рождения совсем немного времени. Что ты хочешь знать еще об этом мире, мой друг? Чувства, чувства рожденные пылью? Ненависть, ненависть рожденная дорогами? Мечты, мечты рожденные звездами? Все это ты узнаешь сама. Кульбит, кульбит длиною в десятки лет…
Мысли снова начинают посещать мою голову. Скоро, совсем скоро случится рождение. Рождение нового мира, который я покажу тебе. Открой свои глазки и жди, жди этого момента вместе со мной. Луна по-прежнему с нами, помощник, единственный наш помощник… сестра каждого жителя ночи. Кружева лунного света задевают краями пальцы моих ног, стало смешно от щекотки, но я позволяю себе только улыбку.
 Тревожно, становится тревожно, близится рассвет. Обними меня, мой друг! Сначала будет холодно, очень холодно, лед только лед. Потом нас накроют волны страха, огромного первобытного страха… затем исчезнет все… все… даже мы и этот мир. Исчезнет…
исчезнет…
исчезнет…
Где я? Страшно открывать глаза… делаю это усилием воли… Светло… я лежу на кровати… рядом она… удивленно хлопает глазами… молчит… мы по-прежнему молчим… Новорожденный озарит этот чудесный сад криком только по зову природы и никак иначе. Я уже знаю это первое слово… слово спрятанное на губах. Я пронесу его через тысячи телефонных разговоров, через миллионы шагов по земле, через миллиарды секунд, тикающих в наших мозгах. Я не дам ему пропасть, не дам раствориться в пустоте. Оно наше, только наше. Оно принадлежит нам и тысячам глаз, видевших нас. Оно равно солнцу и луне и всей непоколебимости этого мира…
утро… ночь превращается в бред, как и вся человеческая память… все спокойно… она безмятежно спит… я ее очень люблю… и правда похожа на новорожденную, сопит себе беззаботно… хотя будильник прозвенит через каких-то 20 минут… встаю и иду на кухню… выпиваю стакан воды… жутко бывает от таких ночей… набираю номер моего друга… алло, привет… бессонница? понимаю, я вот тоже не спал всю ночь и опять… опять думал об этом странном слове… и ты тоже? хмм, дай угадаю… я ведь знаю это слово… это zudwa, не так ли, мой дорогой друг?!


3.42 13.06.2006