эгоистка. заметки прошлой жизни

Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят. (Л. Толстой)


Он стоял и смотрел на меня. Его взгляд манил меня куда-то в небеса, он смотрел на меня как рентген, как будто бы чувствуя мои мысли, слабость. я ни разу не останавливала свой взгляд на нем. Он был неинтересен мне. Но внутренняя сила, беспамятная сила тянула меня к нему. На миг я представила этого человека рядом со мной… Мой смех не находил спокойствия.
Два дня общения с ним показались мне уверенностью, банальностью, внезапностью. Быть королевой в игре с пешками было приятным. Он видел во мне идеал, счастье, смысл, а он для меня был лишь игрушкой, жестокой игрушкой. В моем сердце не было места для него. В моей жизни не хватало воздуха для него. Он был никем, ничтожностью, звездой в небе, где место луны принадлежало мне. Я просила многого от него, зная, что он достанет солнце с неба для меня… Богиней быть легко, когда знаешь, что это, не вернется тебе обратным…
Каждый вечер я просила его прогуляться по лесу. Я не слушала его и не пыталась говорить свои мысли вслух. Зачем раскрывать мысли тому, кто не понимает меня. Так, казалось, мне тогда, в начале бурного летнего сезона: молодой человек, на уме которого «девушки, бульвары и кино», не романтичный, немного замкнутый «ребенок». Иногда, в порыве злости от нелепого молчания или конфузных идей моего партнера, я пыталась высказывать своё мнение на его жизнь, принципы. Я пыталась изменить его, совершая попытку изменить нежность, которая многим дорога, на дикость и неадекватность. Многим не понять меня, ведь наши современные девушки мечтают о принцах с глубокой нежностью. Это глупо. Мужчина – хозяин, бог. Мне не нужен был подкаблучник. А ведь он им являлся.
Иногда перескакивая новую грань, возможно из-за разочарования или несмышлености, человек пытается быть другим, но не потому, что другие надавливая на слабости, нет. Суть в том, что не возможно быть идеальным, глупым в некоторых случаях. Снимая розовые очки, понимаешь, что вся жизнь наоборот. Ты привыкаешь к одному, пытаясь изменить его сущность, а получаешь то, что вовсе не принадлежит сущности, которой бы так хотелось. Зачем я тогда затеяла этот разговор? Не знаю…. Наверное, хотелось почувствовать себя на краю, на грани; создавая препятствия, наслаждаться победой. Вот только победа мной была недовольна, ведь теперь он стал агрессивней, от нежности не оставалось и следа. Ссоры, ревность, упреки, придирки. Сложно было пережить….





….. как ни в чем не бывало, мы шли после этого разговора домой. Тогда в первый раз в жизни возникло чувство обнять, быть рядом с этим человеком, но было поздно…. После сказанных, казалось бы, в пустоту слов, он был очень обижен. Он всячески пытался это скрыть, но я его, почему-то его разгадала. Без эмоций и слов, я всегда понимала его…
Достигая двери, понимала, что не увижу его больше, ведь на завтра куплен билет и всё, а верней, ничего. Этот человек останется в памяти, будет не хватать той теплоты первое время, но мне казалось, пройдет. Так было в мыслях тогда. Именно тогда было понятно, что этот человек мне не просто дорог, он – самое лучшее, что было в жизни этого смешного, простого человечка как я…. Отягощая минуты, мы несмело зашли в дом…





Мы провели эту ночь вместе и обменивались мыслями о жизни, о её смысле, да и о всякой ерунде из раздела философии. Мы на чуточку стали вдруг ближе, роднее. Из окна виднелась луна легкая, таинственная, унылая, своим неземным отражением говорившая о разлуке; и яркое голубое небо с мерцающими сказочными облаками. Да и всё это похоже было на сказку, вот только конец не сулил счастья… Не хотелось спать, ведь мы оба понимали, что всё это в последний раз…
Если б можно было вернуться назад, то я бы возвратилась, чтоб еще раз прожить этот момент. Возможно, сделать или сказать, то что не сказала, да и просто коснутся его, милого и нежного, любимого и дорогого, чувствовать себя по-настоящему счастливой.
Рассвет неумолимо говорил: «пора…», а мне так не хотелось уезжать, оставлять его одного там, где больше меня не будет. Минутки счастья блаженно торопили, как торопились мы без боли и надежды расстаться. Потоки слез не успевали наполнятся, боль рвала мое сердце, безгласно задувшая все слова, что я тогда так и не сумела сказать. Подступив, чуть сдерживая печаль, он тихонько утер эти соленые слезы нежными, ласковыми, любящими губами. Мы расстались без слов, без боли, без страданий. Не хватило сил даже проводить до остановки, мысли были встревожены настолько сильно, насколько безумна была любовь понарошку…
 


 







Время бежало неугасимо тихо: ночи, казались, бессонными, а дни, понапрасну, пустыми. Малейшее движение или мысли в одиночестве приобретали оттенок прошлого. Его образ не уходил из сознания, он как будто звал меня обратно, к нему. Бороться было тщетно, сердце сжималось от боли, билось от примитивной мысли о нем. «Как же он там? Что с ним?»… а в ответ тишина, грозная и неугасимая. Впереди была обычная жизнь, работа, учеба, а позади – он, заменяя это всё. Выбора не стояло, потому что не было смысла, да и уверенности в прошлом. Жить прошлым – зачем? Мучить себя мыслями, темами о том, что вовсё не является твоим; но ведь всё было наоборот: он меня ждал и я ни на секунду не сомневалась в этом…





На перроне он меня не встретил…. Наверное, я смело поступила, что не купила билет обратно. Позади я оставила всё: работу, учебу; а в его жизни не хватило места для меня. Я чувствовала – он меня ждал, вот только не так как хотелось бы мне….





«Привет». Просто слово и больше ничего. Он смотрел на меня ненасытно, не отрывая малахитовых обожаемых мною глаз, тщательно скрывая эмоции. Так хотелось обнять крепко-крепко и никогда не отпускать это моё сокровище. Я не сказала ничего, да и сделать ничего не смогла. Мы просто шли рядом, ненароком оглядывая друг друга, повествуя нелепые фразы. В руках томился подарок, купленный ему и легкое разочарование…. Мне мнилось, что страсть, она пролетела в его глазах незаметно, как и я, не имевшая билет в его сердце.
… Наедине он неожиданно спросил: «Что-то случилось?». В моей душе не было ответа на этот вопрос, ведь случилось всё, а вернее, ничего. Я поменяла всю жизнь на него, оставила всё, а у него лишь один вопрос, ответ на который ему не был, наверное, интересен. «Я боюсь тебя потерять» - слова сами вылетели из уст. Так хотелось, чтоб он хоть раз понял меня. Как ни пыталась сдержать неутолимые слезы, не смогла. Пусть не так, как раньше, но рядом, рядом с тем, кого не променяю никогда.
Мы гуляли, веселились, смеялись и обнимали друг друга, но не так как раньше. Он всё дальше уходил от меня, всё чаще злился на мои капризы, но всё же терпел меня, такую глупую, привередливую и любимую. Я любила, но никогда не ценила этого человека, ведь как и раньше он уходил от обид и снова возвращался, мирился со всем и никогда не давал повод усомнится в нем.





… Мы много ездили на машине, он очень устал. Остановившись, мгновенно уснул. Сонный, он такой милый! Тихонько подремывая, даже такой он был нужен мне. Я любовалась им, тихонько касаясь пальчиками его лица, его нежной кожи. Невозможно было не удержатся дотронуться к губам и не поцеловать. Устремляя взгляд, я хотела видеть этого человека с собою всю жизнь, а если что, и смерть. Я думала о том, какое счастье, что я живу на этом свете и то, что прожила такие моменты – ласковые, смешные, пускай, и не много грустные. Хотелось, конечно, многое изменить, но вот только безрассудно было бы жить по-другому…
 


 




… Тогда я ни на секунду не задумывалась о последствиях. И не понимаю почему? Он был для меня всем тем, что заставляло меня жить и стремится к лучшему, он был для меня Богом, но тогда, в трудный и переломный, в каком – то смысле, момент я поверила не ему, я пошла против него, наплевавши на чувства. Я понимала только себя и доверяла только себе, мои цели были корыстны и созданы были по закону вендетты . я хотела доказать, доказать, возможно даже не ему, а себе, свое превосходство. Я хотела еще раз понять, чтобы больше никогда не сомневаться в том, что нужна А мотив? И без слов был понятен. Тысяча «я» и лишь одно «он». я любила не его, а только себя. Понять тогда я этого не могла, да и возможно отвергала такие мышления. Признайся, ведь трудно считать себя эгоистом, а тем более здраво утверждать об этом. Чушь…
…Он проезжал, и увидел меня в компании с ними. Казалось, что он не подал ввиду, но его глаза говорили за себя, в душе он волновался, хотя наяву проявлял спокойствие. Он посмотрел на меня безутешно, в глазах обнаруживалась неопределенность. Без шума и крика, на неловком, сдержанном дыхании вырвалось «другого нашла?». Не дождавшись ответа, с несуразною скоростью машина укатила, а я осталась с тысячью вопросами и мыслями. Я поняла лишь сейчас, что ошибка мне стоила многого: его боли от моей глупости. Он не заслуживал меня такую, я кричала на весь мир о любви, а он в ответ молчал. Ему было в тысячу раз больнеё, его сердце разрывалось на тысячу кусков, а я в ответ лишь нагло улыбалась, ища нелепые оправдания.
Сквозь время осознаешь свои ошибки, оцениваешь здраво и сожалеешь о том, что совершил. И с грустью, понимаешь, что глупо судить то, что далеко за спиной. Изменить? Я пыталась, но лишь только на школьной доске можно стереть и написать заново. В жизни, как в тетради, белый лист навсегда до дыр стерт, или смазан черной полосой на усердно выстроганной по белому жизни.
Я шла по лесу, мне что-то говорили друзья, я делала вид непонимания, опьяненности, но в душе я всё понимала, всё до мелочей, меня разрывала боль, отчаянность. Я знала, что будет дальше – легким движением руки, я разрушила карточный домик, строившийся долго и упорно. Дальше не было и не будет ничего. Ведь таких ошибок не прощают, тем более дважды. Наедине я тысячу раз пыталась объяснить и рассказать, что это просто нелепость, ошибка, но он стоял на своем. Он заявлял «нет. На отношениях крест», а глаза хотели обнять и утонуть в нежности любимого человека.





Теперь мы были друг другу чужие…





Наши чувства потихоньку разлагались, жизнь шла своим чередом, как будто так и должно быть. Всё меньше хотелось, что либо сказать, а порою сделать. Опускались руки, болела голова от жалкой действительности и нерадивой зависимости от человека, которому было всё равно, вернее так казалось окружающим. Он приезжал, смеялся, улыбался, а в груди горела ярким пламенем душа, которая не могла простить, простить измену, ложь, да и просто, потерю уважения. Оба, мы старались скрывать ту боль, да вот только с обидой в сердце.
…Как-то, ночью, мы лежали рядом, и каждый из нас размышлял, вспоминал и не мог понять «Почему? За что?». Еще несколько дней назад мы были единым целым, а теперь – никто и ничто. Как будто, кто-то щелкнул пальцем, и мы в один миг стали чужими. Становилось холодно лишь от одной мысли не быть рядом. Ненароком помчались слезы, хотелось бежать, бежать и не видеть никого, стирая с памяти всё то, что давило на грудь.
Он тогда словно почувствовал мою слабость, обнял, не сказав не слова, точно успокаивая меня нежностью. Это вселяло веру и надежду, и становилось спокойней от того, что хоть на секунду – но рядом с ним.
Не было сил больше видеть его, слышать его красивый голос и сдавливать в себе бегущие слезы…





… поздним вечером, когда небо излучало пунцовое сияние, я случаем вышла посмотреть на небо, на падающие звезды, загадывая, казалось бы, неисполнимые желания. Я думала о том, что произошло и хотелось вернуться и в тот момент, просто повернуть домой, к нему. Но такого не бывать. На ошибках учатся и мне приходилось следовать этому правилу. Просто жить дальше, не останавливаясь, идти вперед.
Он сидел на лавочке в нескольких метрах от меня, он не замечал меня. Затуманившись в мыслях, с грустью вспоминал о былых днях. Это был будто бы шанс, шанс от Бога, финальный и единственный.
Мне было нечего сказать. Я просто села рядом. Сквозь боль, пытаясь заглушить слабость, неуверенность, обиду, волнение и сотни других чувств, я улыбнулась и было смешно от безысходности, было неуютно быть сумасшедшей и идти разумом вопреки зову сердца.
Мы помирились. Тогда он мне сказал, то что я никогда не слышала от него, просто не узнавала его. Не знаю почему, может из-за жалости, а может, действительно, любовь. Пусть даже так, будучи не свободной, мне было всё равно – он был рядом и мне ничего не надо было больше.
 


 




Когда начинаешь любить человека, появляются чувства, порою ненужные, и даже, в какой - те мере глупые. Иногда пытаешься уберечься от них, налагая запрет на распространения безумных идей. Никогда не подумала, что этими мыслями можно разрушить отношения, но, как оказалось, легко.





В начале разговора я улыбалась, пытаясь не показывать ввиду разочарованности, а после – просто не сдержалась. С каждым новым утверждением, бежали слезы одна за другой.
За последующие дни накопилось много зла. Истерики, эмоции, которым не было предела, разрывали меня по частям. А он просто молчал, терпел, хотя мгновениями мне казалось, что вот - вот ударит меня. Он был на редкость спокоен, и я сердилась еще больше. Я не давала даже на метр подходить к ней, ревность истрепывала меня по полной. И я всё больше и больше придумывала нелепых причин и поводов к каждодневным ссорам.





… после очередной ссоры, я запретила приходить ему ко мне. Не вечером, не ночью, его не было. А поутру он тихонько открыл дверь, и подошел ко мне спящей. Тихонько дотронулся до моего лица, пройдя теплой ладонью по моей нежной коже. Только Бог знает, что он думал в тот момент, может тогда я всё еще нужна была ему, и всё еще была любима им, а возможно, он просто решил для себя, что я не та, кто нужна ему в жизни, и это было прощанием. В голове помелькали дни встречи, баня, поворот, Москва и словно внутренний голос наяву за него сказал «Я люблю тебя, солнышко», и невзначай добавил «прости».





Нашу любовь разрушила ревность. Было больно осознавать, что не нужна, вернее придумала себе это. А позже становится жаль, что была зависима от ревности. Ревность диктовала правила жизни, вот только он хотел по-другому. Он не понимал за что был виноват, да и я толком.





С годами понимаешь всё это и порой смешно от поступков, нелепых, курьезных. Кто-то скажет: «никогда не любила» - пусть говорят, я оправданий не ищу. Я просто живу невозмутимой любовью…