Невесомость

Невесомость…Такое холодное, пустое слово…Сегодня оно применимо ко мне…Даже воздух, который наполнял мое тело, потерял способность дарить свое дыхание.. Боль в груди такая горячая и липкая. Чем больше я пытаюсь сделать вздох, тем больше она давит. Она живет во мне своей особенной жизнью, заставляя мысли вращаться по кругу.
Мало… Очень мало было того, к чему я стремилась и желала всем сердцем.
Разум…Логика…Да, конечно. Но была еще и уверенность, что все это правильно, по настоящему. Откуда тогда эта уверенность, если всем правит логика и расчет? Из веры. В жизни столько испытаний, что без веры нельзя.
Была без веры, пробовала жить. Только это не жизнь, а время, которое разделилось на дни и часы. Механическое существование. «Завели» и ты идешь. Час за часом, день за днем. Смотришь, разговариваешь, испытываешь какие-то эмоции, не на полную силу, а так, чтобы просто реагировать, не быть совсем «зомби».
А глаза пустые и тишина в сердце. В той его части, что принадлежит только тебе лично. Очень тихо, до звона в ушах.
А ты сидишь и слушаешь, пытаешься рассмотреть эту тишину. А там нет ничего…Выгорело. Даже люди предстают перед тобой без цвета своих эмоций.
«…В одинокой толпе
Одинокие люди идут.
И не видят меня.
А я очень их жду…»
Но ты понимаешь, что все происходящее с тобой не верно. Ты это уже пережила, тогда, когда было холодное тело, когда твои губы и легкие обжигало ядом прощального поцелуя. И глаза твои перестали видеть, слезы вымыли из них мир... А руки кидали землю в гулкую пустоту....И уносилась в даль дорога цветов…Цветов траура...Вот именно тогда ты и слышала этот звон тишины…

А до этого ты думала, что тебе удалось «обхитрить» судьбу. «Вот как у меня все хорошо и так будет всегда. Я такая одна. И никто не в силах мне помешать!». Все. Ничего нет. Закончилось. Вот видишь как все просто- было и нет. Безвозвратно…Только вопрос: «За что?» нашел свой ответ. Нашел за очень большую цену …

Только твои мысли, состоящие из вопросов, как призраки, населяли твое сердце. Именно в тот день жизнь твоя начала «особый» отсчет. Это как спираль. В самом начале витки ее еле заметны. А потом с каждым событием витки все круче и круче. Порой кажется, что тебя вынесет «с трассы», туда, на обочину. И будешь там изображать «попытку жизни». Но нет. Ты удержалась. День ото дня крепла в тебе уверенность, что все, что произошло, не просто так. У каждого своя мера переживаний и боли.

 И ты начинала свой путь по «дороге души».
Первое, что получилось - это понять хрупкость и ценность отношений. Многое, что происходит с нами в момент отношений имеет «искривленный вид» в силу наших домыслов и предрассудков, взаимных обид. А ты жила и тратила драгоценное время «вдвоем» на выяснение отношений, на обиды и упреки. И где это все? Кому они уже нужны? Ты тратила ваше «золотое время» на это? Ведь многие проблемы можно решить. Они рассматриваются как задачи, а для каждой задачи есть свое решение. И не важно простая это задача или сложная. Вот и логика применима- все сложное делится на более простое и находится решение. Многие спросят: «Принести себя в жертву? А как же принципы?». Принцип чего? «Стать в позу» ради принципа? А так ли верен этот принцип? Или он просто фикция? И чем больше ты думаешь, тем крепче в тебе уверенность, что это фикция. Понимание и желание жить истинными ценностями отношений - вот главное.
«…В горе и в радости…»
Вот ты и дожила, заплатив свою дорогую цену, до своих первых выводов.
Не брать во внимание яд мимолетности, никчемности, по большому счету, обид и проблем. На пути отношений еще будут испытания и трудности. Не спасуй. Не ищи временных и более легких путей. Это и будет именно твоей проверкой на крепость твоей души.
Возможно, отступив, тебе станет легче. На какое-то время. И возможно ты привыкнешь к этому, и будешь думать, что это и есть правильное решение. Тихо, без эмоций, как на «обочине жизни». Если ты этого хочешь - пасуй. Но тогда для чего вся эта глубина познания потери и знания радости? В «той» жизнь ей нет применения.

Необходимо что-то менять, возможно, просто открыть себя для других, для этого мира.
Это трудно. Но ты этого желаешь всем сердцем. Душа твоя омыта слезами. Она чиста. И именно в этот момент к тебе приходит счастье. Такое выстраданное и желанное. И тебе не важны мнения и слова других. Не важны! И места нет сомнениям и страхам. Жизнь продолжается на «особом витке - Духовность». В этой жизни тоже есть трудности и печали. Но они переносятся легче – вы вместе. Вы понимаете друг друга «без упреков, без обид». Только он один видит твои слезы утраты. Только ему ты можешь их доверить. Он все поймет. Вы и ваши дети - Единое целое. И снова виток спирали – вверх! И отлетает в сторону «шелуха».
Вот только страх потерять все это начинает свою жизнь. И тогда приходит его «безумие». Не заметно. День ото дня оно подходит все ближе и ближе. И вот перед тобой он, но уже другой. Глаза не его. В них живет безумие. У него разные маски. Слезы, гнев, полное безразличие, мольбы о пощаде. Оно даже говорит о любви. О своей любви. А ты смотришь в эти глаза, а там бездна. Чужая и холодная. И лишь на короткие моменты оно отступает. И тот, кого ты любишь, начинает говорить с тобой, просить помочь и плачет. Искренне и безнадежно плачет. Он все понимает, он прощается с тобой и детьми. С какой скоростью мчится в эти мгновения твоя жизнь? Неумолимо быстро, секунда за секундой ты проживаешь вновь все моменты вашей жизни. А твоя душа?...Ты становишься всей своей душой, стараясь обнять и защитить его. Но время остановилось, как будто разрезало все пополам и вот ты слышишь смех безумия, видишь его оскал. Ты бессильна…
И вновь виток – горячий и больно обжигающий. И бьет он твою душу, обдирает ее. И стоишь ты на коленях перед судьбой…
Вот и второй урок – сделать выбор между любовью и жертвой. Что трудно? Любить и отпустить в своей душе? Не пожелаю никому. И ошибки были. Вернее попытки жертвенной любви. И ему было трудно. Наверно в тысячи раз труднее. Отказаться от нас. Осознано принять это и продолжать жить. Этот путь был для нас долгим и тяжелым. Сколько же сомнений, упреков и обид тогда рождалось? Не могу сказать. Но они были. И своим присутствием они поедали душу. Жестоко и больно, для себя, я разбила их. Почему больно? Потому что, как у всех, были попытки цепляться за установленные нормы и правила, обиды и претензии. На тот момент я забывала о «своих выводах». Но, слава Богу, я вовремя осознала это.
Так, шаг за шагом, мы начинали «путь очищения» для нас обоих.
Сейчас, для нас, это уже не трудно – открытое и честное общение. Умение искренне переживать и радоваться друг за друга.

Но оставалась я. Один на один с собой. Сильная и слабая.
В какой-то период времени сил не было. Душевных. Это было время «механического существования» - «время утраченной веры».
Пути нет, осталось только движение по инерции, год за годом. Ты дышишь, смотришь, а глаза пустые. Все выжгло. Только на дне, где-то очень глубоко, осталась надежда.
«…Любовь – вот высшее сознанье,
Того, что жизнь нам отдала.
Надежда ей опорой стала
А Вера силы предала…»


…И вот я снова маленькая девочка…Но на этот раз моя судьба держит мою руку в своей. И все та же, залитая солнечным светом улица…Только воздух такой липкий, что нечем дышать…Звенящая тишина…Лишь отголоски натянутых душевных струн еле слышны…Перекресток и ощущение невесомой лестницы…Куда, на этот раз, будет мой путь?

 


 06.08.2007 г.