Диалоги

-Ты знаешь чей это сын?
-Ивана Грозного?

-Люди из деревни Погановка укрылись в подземелье, спасаясь от конца света.
-Так для них он уже наступил.

-И глубоко зарылись?

Федеральная трасса, огороженная забором.
На вопрос "для чего это?"- мне отвечают: "Чтоб халупы не видеть".

В дороге (Орловская губерния).

-Хочешь Колы?
-Ну.
-Вот река Кола. Иди попей.

-А чегой-то нам тот КАМАЗ подмигнул?
- Эт он очканул малость.

Диалог у нарколога при оформлении на работу.
-В Бабровке был? (место, где расположен дурдом).
-Был.
-Как???
-Проездом.

Диалог на таможне.

-Оружие, наркотики?
- Спасибо, не надо.

-О, елочка! Живая?
-Мертвая.
-Проезжайте.

Разговор в домофон.
-Открывай.
-Ты где был?
-Гулял.
-Пил?
-Неа.
-Дыхни.

-Китайцы вон уже луну колонизируют.
-Да уж, нас они давно уже канализировали.

Жалоба воспитателя детсада.
-Странно, что случилось с вашим мальчиком. Он теперь на вопрос "как дела?" отвечает: "Ничего нету".

Жалоба пенсионера оператору узла связи:
- Какой же у вас невоспитанный молодой человек сидит на телефоне. С ним даже поговорить невозможно, все время перебивает.

-Погода хорошая. Я обула кроссовки, взяла зонт и пошла в соседнее село.
- Вот романтика села. Жизнь в деревне весела.

Деду Морозу.
-Хочешь я твоей Снегурочкой буду?
-Серьезно?
-Да. Доставай подарки, делить будем.

-Ой, ну что я в ней нашел?
- Лучше скажи, что ты в ней потерял.

- Даже если вы живете на Сахалине, я готова с вами встретиться в Москве.

-А можно 3 сантиметра той колбасы?
-Вы ж так не выживете.
-Да я не живу здесь. Случайная гостья.

-Если к вам внезапно пришли гости, то спуститесь в подвал и не выходите оттуда до тех пор, пока они не уйдут.

- Эта тусня не для меня.

-Я его бесила, и вот он стал бессилен.

-Какие вам нужны колготки?
-Большие.
-Зачем?
-Я ж не себе ищу - мужу - мерзнет гад.

-Захожу, а там справа лежит диван, слева холодильник. И все это надо описать.

Разговор с иностранцем:
-Как потухнет лампочка, можешь это выключить из розетки.
-Ни понял. Почему лампочка должна тухнуть?
-Не переживай, вонять не будет.

-Что это вы поедаете?
- А, эт кедровые орешки - корм для грызынов.
- А, понял, корм для грузынов, армян...

Диалог в поезде.
-Куда вы едете, если не секрет?
-К детям.
-Я тут что делали?
-Тут я работаю.
-А живете где?
-В поезде. Тут работаю, там отдыхаю. Так и живу.
- А в каком районе работаете?
-В Солнцево.
-Я тоже неподалеку. Давайте встретимся.
- Так у меня ж мужик - зверь.
-Как его зовут? Я там всех бандитов знаю. Встретимся, поговорим.
- Да он сейчас в бегах.
-???
- От алиментов бегает. Но все под контролем.
- Я уголовник. Катало бывший. Вот приеду и меня жена обязательно каталкой встренет.
- Надо же, каталу и и каталкой раскатает. Несправедливо.

Разговор девочки с бабушкой в поезде.

-А никто не знает, что меня украли?
-А волки сюда заходят?
-Это снится мне, что я еду в поезде?
-Я не могу спать, тут полно вампиров.
- Эта тетя только притворяется, что спит, а сама все подслушивает.
-Меня уже угощали огурцом. - Соленым? - Сладким.
-Если ты упадешь, что тогда? - Тогда вас заберут в больницу.

Детское.
- А почему у вас нет зуба?
- Это, чтоб я не кусался.
-А зачем оранжевые?
-???

-Я не люблю есть печенье. Это у меня такая привычка.

А что это там дед Мороз делает?
- К праздникам готовится.
- А где его мешок с подарками?
- Еще не приготовил.
- А почему без саней?
- Снега нет.
- Так, если у него и снега нет, то фиговый он дед Мороз.

На вокзале.
Оцепление из трех стражей порядка.
- Сюда нельзя, идите в обход.
- Я не умею в обход.
- Тогда по краю.
- Вот эт по-нашему.

-Я стою за этим молодым человеком.
-Вы же сидите.
-Значит сижу за ним.

-У вас есть билет?
-Ес.
- На сегодня?
- Слава Богу, не на вчера.

В поезде.
(По тел.) Я еще не тронулся. Сижу в пристяжном. Нормально. Занавески как у фирменного. Понимаю, что пора, но тем не мене.
-Похоже, нас плохо пристегнули.
-Надо у проводника справиться, скоро ли отправимся, а то пора уже оправиться.

А поезд тронется, вагон останется.

"Вставай, страна огромная!
Вставай на смертный бой."
Ой.

Эсэмэс-переписка, отправленная не по тому адресу.
-Купи батон и минералку.
-И что мне с этим делать?
-Кушай.

-Купи мне дезодорант и сильный спрей дезодорант.
-А не проще ли помыться?

-У вас есть еще вопросы?
-Нет шеф, свободен.

-К нам призрак по ночам ходит. Станет в углу и молчит.
-И слава Богу, что молчит.
-Может, ему еду поставить?
-Не думаю, что ему эта пища нужна.

-Гляжу, под окном мужик лежит. Мы решили ему помочь – не замерзать же ему.
Жена принесла картошку и стала пулять в него. Ноль эмоций. Тогда она кипяточком из чайника. Вскочил стразу. Умылся и был таков.
-Истинно, велика ваша любовь к ближнему!!!

-Ну разве ж это обувь?! Пойдем, покажу, какие ботинки покупать надо. Уже не покажу.
- А вот и доказательство того, что мой выбор был верным.
-Да, Суворовская школа. Ты еще там по этой же причине носки не стирал.

-Где вы умудрились приобрести эту красную шинель?
-У Шанель.

-Спишь? – Да, спишь.

-А где дедовы деньги.
-Царство небесное.
-Что уже?

-Это так человек дает показания?
-Ну что вы, это всего лишь приступ эпилепсии.

-На вскрытии трупа ваше присутствие обязательно.
-Куда вы? Вскрытие могилы не требуется.

-Стой, красавица! Дай погадаю.
-А я и гадать не буду – куда тебя послать.
Тоже мне пророчица. Жить на халяву хочется.
Надо же, как ветром сдуло. Никого тут не надула.

-Выходи за меня. Я уже разошелся.
-На расстояние вытянутой руки?
-Выстрела.

-В продаете квартиру?
-Вы газету в мусорке нашли?

-Я к ним с благими намерениями пришла, а они меня мочить стали.
-Мочиловку устроили. А ты?
-А я им помоечную. Так раньше Сандуны назывались.
-Очистились?
-До костей. Осталось косы дать и в поле выпустить..
-Веселая у вас житуха.
-Да, если бы не запах тухлый.
-А причина?
-Мертвечина.

-У вас есть Ленин в разливе.
-Нет у нас на разлив только "Горбачев" и "Ельцин".

-Курсант…, срочно устраните течь крана.
-Есть… Приказание выполнено!
-Ммм, ну не таким же образом! Вода нам еще понадобится.

-Пришел, увидел, убежал.
-И приз в руках не подержал.

-Мне нужен реферат, а мне срочно обед на три персоны, а мне вот это заштопать.
-Э, да у вас тут детовщина какая-то…

-Ну что это за жизнь: упал, выпил, упал! Надоел гад.
-Ща я его уложу...
-Ну как?
-Уложила, но, похоже, наповал. Присел, шмякнулся затылком о стену и захрапел.
-Ну, эт не повал. Через час оклимается.