Альтернатива
одному из стихов Тимофея Бондаренко
~*~
Нет, я не зол на белый свет.
Работы нет и денег нет,
Но мысли - далеко не две
В моей гуляют голове!
Отец без доблести почил -
Наследства я не получил.
Разруха в хижине моей,
И нет жены, и нет детей.
Себе хозяин и барон,
Я никому не бью поклон,
И для того, чтоб просто жить,
Не стану я хвоста можжить.
Я просто вышел на разбой,
Своей рискуя головой,
И при нажатии руки
Мне отдаются кошельки.
Я не гуляю, не блажу.
Монетой горькой дорожу -
Никто не знает, что подвал
Давно моей могилой стал...
Бросая золото в сундук,
Под звон в ушах и сердца стук,
Я не могу его пропить
И ничего себе купить.
Не знал, что будет тошно мне
Топить грехи свои в вине,
Что за кровавый соверин
С любимой не сомну перин.
И бедным не раздам монет -
К чему пустой "кордебалет"?
Зачем же я тогда решил
Вершить разбой? Да и вершил!
Не знаю, что ответить вам.
Но завтра - кончу балаган:
Сундук я ночью брошу свой
В волну прибоя под скалой.
Раздвину кучу барахла,
Достану скрипку из чехла,
И заработаю сполна
На кружку доброго вина...
~*~
© Nataliya Vedeneeva
Разбойник
© Copyright: Наталия Веденеева, 2007
Свидетельство о публикации №107110901335
Свидетельство о публикации №107110901335
Рецензии
Наташа, здравствуйте еще раз!
Прочла Ваше стихо... Запнулась, вобщем-то только на одном моменте, о котором скажу чуть ниже...
Смысловая нагрузка - вполне себе. Понятная история, изложенная довольно просто (что ни в коем случае не есть плохо); красок - в меру... Да и герой вызывает со-чувствие, что, безусловно, заслуга автора.
Затянутым не показалось. Хотя, у каждого, своё прочтение.
Что касается технической стороны - поддержу Вашу собственную оценку. Уровень ВЫШЕ среднего. Кстати, когда только начала читать, размер (и ритмика) показались подстать тому, как обычно звучат детские стихи - несколько с расстановкой и... припеваючи что ли :) Решила, что это часть авторского замысла - дабы подчеркнуть нечто важное... например, изначально дать понять читателю, что история не столь горька и безнадежна... что есть в ней ирония, есть мудрость и непременный "свет в конце тоннеля" :) И действительно, концовка не просто обнадеживает, но и заставляет порадоваться за героя:
"Раздвину кучу барахла,
Достану скрипку из чехла,
И заработаю сполна
На кружку доброго вина..." - замечательное ударение на "добром" слове :) Ключевое.
Ну и в конце, как обещала - о том, что помешало (царапнуло слух):
"Отец без доблести почил -
Наследства я не получил,
И в бедной хижине моей
Нет ни жены и нет детей..." - с последней строчкой, определенно, надо что-то делать...
Какие варианты... Например, такой:
"Отец без доблести почил -
Наследства я не получил...
Разруха в хижине моей,
И ни жены нет, ни детей." - или не "разруха", а что-то более подходящее... на Ваше усмотрение.
Вот, пожалуй, и всё :)
В целом - очень даже положительное впечатление.
С самыми теплыми,
Светлана
Svetlyachok 06.12.2007 14:19 • Заявить о нарушении
Прочла Ваше стихо... Запнулась, вобщем-то только на одном моменте, о котором скажу чуть ниже...
Смысловая нагрузка - вполне себе. Понятная история, изложенная довольно просто (что ни в коем случае не есть плохо); красок - в меру... Да и герой вызывает со-чувствие, что, безусловно, заслуга автора.
Затянутым не показалось. Хотя, у каждого, своё прочтение.
Что касается технической стороны - поддержу Вашу собственную оценку. Уровень ВЫШЕ среднего. Кстати, когда только начала читать, размер (и ритмика) показались подстать тому, как обычно звучат детские стихи - несколько с расстановкой и... припеваючи что ли :) Решила, что это часть авторского замысла - дабы подчеркнуть нечто важное... например, изначально дать понять читателю, что история не столь горька и безнадежна... что есть в ней ирония, есть мудрость и непременный "свет в конце тоннеля" :) И действительно, концовка не просто обнадеживает, но и заставляет порадоваться за героя:
"Раздвину кучу барахла,
Достану скрипку из чехла,
И заработаю сполна
На кружку доброго вина..." - замечательное ударение на "добром" слове :) Ключевое.
Ну и в конце, как обещала - о том, что помешало (царапнуло слух):
"Отец без доблести почил -
Наследства я не получил,
И в бедной хижине моей
Нет ни жены и нет детей..." - с последней строчкой, определенно, надо что-то делать...
Какие варианты... Например, такой:
"Отец без доблести почил -
Наследства я не получил...
Разруха в хижине моей,
И ни жены нет, ни детей." - или не "разруха", а что-то более подходящее... на Ваше усмотрение.
Вот, пожалуй, и всё :)
В целом - очень даже положительное впечатление.
С самыми теплыми,
Светлана
Svetlyachok 06.12.2007 14:19 • Заявить о нарушении
Светлана, огромное спасибо!
У меня немного разошлась тучи на душе... :)
Абсолютно согласна с Вашим замечанием - уже устала мусолить эту строфу, но исправлять как-то необходимо! И Ваша подсказка мне дала импульс - сейчас попробую, согласно Вашей рекомендации кое-что исправить! :)
С теплом и благодарностью! Наташа.
Наталия Веденеева 06.12.2007 15:18 Заявить о нарушении
У меня немного разошлась тучи на душе... :)
Абсолютно согласна с Вашим замечанием - уже устала мусолить эту строфу, но исправлять как-то необходимо! И Ваша подсказка мне дала импульс - сейчас попробую, согласно Вашей рекомендации кое-что исправить! :)
С теплом и благодарностью! Наташа.
Наталия Веденеева 06.12.2007 15:18 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.