Я устал придумывать названия

Спасибо, что ушла не попрощавшись.
Спасибо, что не оставила надежд.
Спасибо, что с тобою повстречавшись
Я умер не сменив своих одежд. (для S.B.)


Все это время старался травить своих тараканов строгой умственной диетой. Но умерщвлять, оказывается, не просто. Даже когда всю жизнь тренировал себя не додумывать за других. Молчание - это просто молчание... Решай сам, хочешь ли ты что-нибудь сказать:

В отношениях, в восприятии человека, его личности, поступках их причинах и следствиях - можно многое на фантазировать, додумать, приклеить, приставить, пририсовать изменяя форму, на содержание и наоборот. Можно ошибаться, уходить, возвращаться. Ставить точку и начинать с начала...по кругу, убеждая себя, ее, его, и еще кого-то, если будет желание и силы, в том, на что хватает смелости или трусости.

Но Любовь. Тут или Любишь или нет. Другой вопрос, если объект любви настойчиво убеждает тебя в обратном. Но смотря как убеждает... Зачастую, это служит дополнительным поводом думать, что все придет и она поймет... И все-таки, наступает критический момент, когда появляется четкое - Тебя Не Любят.

И начинается:
Да...сложно принять - не любим. Осознать, а потом не говорить себе: "Дурак". Еще тяжелее смотреть и видеть: все это время, человек никогда и не говорил... А было только: "Извини, какой-то взаимностью ответить не могу". Но когда Любишь, сложно не смешивать одно с другим: свои собственные чувства и то, что потом видишь за его словами - себя, хотя, там тебя и нет, но не возможно этого знать, не в состоянии:

ЧУВСТВО ЛЮБВИ - ЭТО СОСТОЯНИЕ ВЗАИМНОСТИ

Веришь, надеешься только на это, и оно же, рождает в тебе силы двигаться по тонкому волосу времени вперед, к ней, не бояться, что он оборвется, выдержит вес на него возложенный.

И вот он рвется, всегда неожиданно. Падаешь, а в голове пульсирует единственная мысль: "Дурак, как не понял этого раньше?" Но повторяя его хоть тысячу раз, внутри остается стойкое ощущение - тут что-то не правильно, так не должно быть. Как же мог так ошибаться?

Потому, с огромным рвением начинаешь обесценивать свои чувства, каря за импульсивность, слова, поступки. Смотришь на себя со стороны и видишь: "Что за идиот". И стыдно и обидно, от того, что в эти моменты раскрывал в себе для этого человека все выходы и входы. Был так глуп. (Считаешь, тебе так плохо, потому что ошибался в Ней? - нет, потому что не можешь принять - ошибся в себе, в чувстве, которое испытывал к этому человеку).

Получается, то, во что верил, к чему стремился, вкладывал мысли и силы, то, что было больше всего нужно - самообман, фикция, пустышка? Должен признаешь это чувство никчемным, несущественным, мимолетным? Слова ненужными, события случайными? Оправдывась за каждый миг... Но внутри тупая боль, не проходящая и никак не можешь смириться. Почему?

Любовь - состояние взаимности. Ты чувствовал, говорил, слышал делал, думал так - именно поэтом. Оно единственное, что руководило тобой и невозможно сопротивляться. Не нужно стыдится всего этого, себя отрицать. Дело не в том, что было не верно, не правильно, а в том, что "сейчас" осознаешь - Тот человек этого не чувствовал, но это он. А ты? Ты, ты, ты - ТЫ ЧУВСТВОВАЛ.

Потому - мне не страшно, сказать это и сейчас - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Именно Тебя, а не кого в прошлом или будущем. Да, жизнь еще не один раз изменится, но нет ничего, что смогло бы меня заставить сказать: Что я ошибся и Ты меня Не Любила.

Aki`o7. /-hi