И времени не существует

Сижу у камина. Огонь весел, игрив, балуется со страницами книг и тетрадей. Ласкает сначала их нежно, словно волны на берег накатывает, а потом пожирает подобно цунами. Как все разрушит и нечем уже будет питаться, медленно за тлеет угольками... Сегодня, он насытиться всей моей жизнью. Протягиваю руку, беру не глядя и кидаю в огонь – ешь. Хочется, что бы они поскорее сгорели, боюсь, не хватит сил и что-нибудь останется после меня...

Все произошло за один день, скорее это произошло за одну ночь, за несколько часов ночи...

От чего проснулась? Не могу точно вспомнить...чувствуешь все сразу и не получается отделить одно от другого. Это вязкая липкость по всему телу, приторный запах спекшейся крови со свежей, слабость мыслей о теле, темнота с разводами белых пятен по стенам и полу... Сон? Или не успела еще проснуться? Если бы я тогда знала что это, то испугалась, но...мы боимся, только когда знаем... именно знание, что будет и как, вселяет в нас страх (и кто говорит, что страх это плохо?). Да , показалось, внутренний будильник уже прозвенел и пора вставать, но...

Так, несколько часов, не особо борясь с дурманом провалялась в постели... пока не наступил холод. Он как лед медленно стягивает, сковывая поверхность озера полностью. Желание согреться, изгнать - взбодрило, отняв последние силы подняться с кровати. Как тут, осознаешь бестолковость тела, барахтающегося в простынях крови, проваливаясь в них, как под лед, пытаясь уцепиться за края обломков и выбраться до телефона, но ты соскальзываешь обратно под воду с каждым новым движением уходя все глубже...

Что меня больше всего... как бы объяснить...та настойчивая мысль о телефоне... Она одна тянулась к нему, ничего более не желая предпринять. Получается, мы не знаем как себя спасти, кроме как ухватиться за трубку телефона, со звонком... Неужели тот, кому будешь звонить способен на...а ты сам, ничего для себя не в силах сделать? Вроде, кто-то лучше знает что тебе нужно. Интересно, от чего он будет спасть, если сам не знаешь от чего... Кто сказал, что от этого есть спасение и ты можешь быть спасенным? Попробуй дозвониться...

-Алло, Надежда? Я умираю...

Хочется ли вам знать, кто такая Надежда и почему позвонила именно ей? Это соседка, у которой уже давно есть ключи от моей квартиры. Когда меня нет, она поливает цветы. Когда меня нет, она может побыть с собой, укрывшись уютом пустой квартиры.
Надежда пришла, а я вернулась с единственной целью...

Что тут можно сказать, когда никто ничего не может сказать... И только одно остается: « Вы умираете». Это даже забавно, если всмотреться в символы... жизнь уходит из меня красными струями крови, по ногам стекая на землю... Жизнь – это открывшееся кровотечение, которое никто не в силах остановить, потому что не понятны причины его возникновения... Мне даже нравится такая красивая метафора с аллегориями и во всем этом я...

Улыбаюсь, удаляя из компьютера папки текстовых файлов. Не совсем так...выбрала более надежный способ – запустила вирус, аккуратно подъедающий информацию накопленную и сохраненную в этой машине минутами, часами проведенным вместе. Оборачиваюсь, смотрю на стопки перед камином... успею.

Я люблю жизнь... Мне не страшно, не грустно, не обидно. Вопрос: «Почему?» - не терзает мою душу. А вот вас, думаю очень даже: «Почему не терзает и почему единственная цель...все сжечь?»

Не сложно, отвечу.

Не раз мне приходилось видеть, присутствовать, держать за руку людей близких умирающих... Смотреть в глаза отчаянья... Боль утраты... Так что же они в действительно утратили? Нет, не человека, а возможность сказать, сделать, реализовать свои слова, мысли, желания, которые сдерживали, прятали и в которых сомневались. Возможности больше не будет хоть что-то сказать или выразить по отношению к этому человеку. Попадаешь в лабиринт без выхода, где только и можешь блуждать по воспоминаниям не сделанного; когда-то думая и заботясь только о своей гордости, времени, удобных обстоятельствах и не удобных причинах собственного Эго. Именно это вызывает в нас непереносимую боль утраты. Остаетесь наедине с собой и все превращается в груз, который уже навсегда останется только вашим. Когда умираете, сожалеете об этом же, слишком мало времени, не успеете все раздать, поделиться, открыться до...

Нет, я так не жила. Правильнее сказать, сначала, я училась жить... без страха.

Мы не рождаемся со страхом, он приходит со знанием пережитого опыта непонятости, боли, отчаянья непонимания зачем так... И все что некогда у нас было не приумножаем, а оборачиваем, как внутрь так и наружу шипами страха боли. Вроде, стараемся защититься, а получается... Сколько раз сама так поступала? – бесконечное множество, возможно, никогда бы не остановилась, не выбралась, не сумела...
Смотрите, вот она я, сижу абсолютно разбитая, нет убитая, уничтоженная, подавленная, с непоколебимой верой: я – ничтожество, ни на что не способное и все что я есть – бред, не помещающийся даже в мое собственное сознание, где есть непрерывная цепочка жестокости людей друг к другу, с ненавистью, унижением и страданием – ничего изменить нельзя и каждый приближающийся человек уже заранее таит в себе угрозу. Бойся его.

Я совру, если скажу, что в одиночку перешла бездну, нет. Но начался этот путь с себя и бесконечного желания умереть, а с этим желанием всегда приходит мысль: «Что я хочу сделать перед смертью?» Каков был мой ответ? – написать книгу, в которой описать, как один человек пожирает другого, не всегда осознанно, а иногда намеренно извращенно жестоко и почему любовь не имеет малейшего шанса выжить, а красота – убивает мир. Взяла ручку и начала писать...Да, били по пальцам, выворачивали руки говоря о бездарности, но когда нечего больше терять, то и бояться больше нечего, а боль, просто боль с которой скоро расстанешься...

Буквы, строчки черными венами разрастались по страницам, создавая новое тело для мыслей. Когда же оно приобрело очертания чего-то целого, меня поразила картина! Ее захотелось только уничтожить и возможно это только написав другую картину!
Что же я там увидела? Каждый из нас заботиться только о себе (не ново, знаю, но...), лелея свои обидки и ранки, гордо тыкая туда пальчиком показывая всем вокруг, как больно, оправдывая этим собственную жестокость. Никто из нас не заботиться, что бы не причинить боль другому, а тем более простить за нее прощение. Тем, кому причинили боль, складывают ее в копилочку, как монетки, приумножая свой капитал, который в последствии конвертируют в причинение боли уже другому человеку. Те же кто причиняют боль – те самые, что потратили свое накопленное, из собственных запасов. И получается, каждый бы хотел получить прощение (тем самым сохранив денежки), но не прощать, потому что прощение то же чего-то стоит...

Увидела себя, свой капитал и какова его ценность. Поняла – нет в этом никакой ценности и действительно ничего не представляю из себя, пока именно это несу с собой. Поэтому, всех простила и прощала и буду прощать. Перестала сдерживать слова благодарности и радости. Была признательна, любила, отдавала ни о чем не жалея.
Я умираю, но во мне нет ни одного не выраженного слова или действия.

Почему тогда сжигаю тетради и записи? Это просто воспоминания, мои. Потому что не все, кто был рядом открылся для меня так же, как я для них, решая умножить страх и боль. И осознание придет, но...Оставляя же что-то еще после себя, я умножаю их печали за которые они будут цепляться, не желая раздавать...

Улыбнитесь.
Вам есть кого простить?

Haru`o7. /-hi