Размышления о холостяках

Секс, пиво и свобода – 3 кита, на которых держится мир под названием «холостяк». Первое – самоутверждение, второе – самопоощрение, третье – святыня, посягательства на которую не прощаются никому. Даже той, что вчера говорил о бездонных глазах. В голове и квартире беспорядок, считающийся творческим. Уборка под запретом и банальной отговоркой типа «потом ничего не найдёшь». Всё на своих местах – это носки под кроватью, трусы под ванной, пульт под подушкой, пепельница в постели, пиво в холодильнике, вчерашний обед в мусорке, ключи в обуви, кот на балконе (если живой), презервативы в кармане и сигарета в зубах…Телефонная книга представляет собой мечту любого султана. Позывных с фотографиями смело хватит на несколько гаремов. Прослеживается тенденция перевоплощения одной и той же девушки в течение недели из «кисули» в «не брать трубку». Отвечая на звонок бархатной распевкой: «Мааашенькааа…», в голове лихорадочно собирается пазл «какая из десяти?». Ежедневные тренинги сквернословия проводятся во время просмотра футбольных матчей и раздела политики в новостях. Будильник честно заслуживает звание инвалида, судя по ободранным обоям в месте соприкосновения со стенкой. Идеальная женщина – Памелла Андерсон. Любимая – машина в гараже. Женщина-мечта – Памелла Андерсон с функциями машины. Или наоборот. Аллергия на фразы: «Я скоро, только губы подкрашу…»; «Ааа, мы сейчас врежемся!»;. «А мама говорит…»; «Докажи!»; «Покажи!»; «Только не туда!»; «Только не здесь!»; «Только не я!». Смертельный трюк: «Я беременна…». Самое непредсказуемое и долговспоминаемое мероприятие – рыбалка с друзьями, где совмещается приятное с очень приятным. Обязательный ритуал – соревнование «А я самый трезвый!», словесная дискуссия «Трезвый, я сказал!» и, как следствие, кулачная дискуссия «Зато как дам!». Основная идея – максимум впечатлений, минимум рыбы. Приобретённый трофей – синяк под глазом... Очередное утро. Обнаружение кольца на безымянном пальце правой руки. Волосы на голове, ногах, груди, подмышками и даже в носу начинают шевелиться от ужаса. На животе прыгает что-то слюнявое и неуловимо похожее на тебя с воплями: «А теперь покатай меня, большая черепашка!». С кухни доносится сковородочное скворчание, вкусный запах и … «Дорогой, иди есть!». Стройная брюнетка в халатике стягивает одеяло, чмокая в щёчку… Нет! Не может быть! Это какой-то кошмарный сон… Неистово щиплешь себя за руку, усердно жмурясь и повторяя про себя: «Боже, обещаю выкинуть зелёное-сушёное в газетке!». Открывается левый глаз. Затем правый, украшенный сизым синяком... Под подушкой что-то твёрдое. Пульт! На телевизоре пустые бутылки из-под пива. Кот душещипательно орёт с балкона… Слава Богу! Где там зелёное-сушёное?