Всё про любовь. Часть4 Пробный вариант

 Так мы и продвигались к седьмому дню,потому что на восьмой, я улетала в свою зелёную страну. Утром седьмого дня Профессор привёз своих деток от очередной жены. Он мне,конечно, про всех рассказывал. Все дуры,все!!! Но я сначала удивлялась,что же это они побросали его,и как Клеопатры дунули,похватав детей в охапку. Вроде мужик как мужик,борода окладистая,всё на месте,а потом поняла: не стоит у них на профессора. Импотенция у них,как увидят Профессора,так у них импотенция начинается. Нет,не надо это путать с фригидностью,вам,мужчинам только дай поиздеваться над дамами. Слова понавыдумывали!
Где женщины и где это слово? А профессор,он,конечно,за агрессию взялся,с голодухи! И как не взяться,что ни женщина,то дёру даёт.
Но я вам,девушки,так скажу,сытые мужики-зайчики,и приветливые и добрые,самое главное не кусучие,а уж голодные...Упаси нас Бог,девки,от голодных мужиков,они такие злющие!
 Так вот привёз Любимый деток,а у меня ни свет,ни заря Израиль расшалился,просто телефон кипит. Соскучились,это хорошо,значит любят! Я на террасу вышла,разговариваю,а когда вернулась,профессору говорю: Можно с детками поздороваться?
-Заняты они,-буркнул он. Тоже хорошо,когда детки заняты. У меня в голове тоже всё занято. Чем-чем? Не понимаете,терпением! Оно просто вместе с головой лопается,двадцать часов до отлёта. ViVa,Freedom,Viva!!! Молюсь только об одном,чтобы умную голову моего Любимого не переклинило в обратную сторону,а то полюбит напоследок и скажет: Прости дурака,это меня от счастья...Ты самое главное,не волнуйся и будем мы жить счастливо!
 Приеду домой сразу прямиком в церковь пойду,свечки зажгу:
- первую, за упокой нашей любви,
- вторую,за жизнь,
- третью,за душу вселенскую,чтобы в ней жила и цвела любовь,за упокой, которой я поставила первую свечку.
И ещё одну поставлю за Виту,что не сожрала меня грозная псина Грозного Бориса,а подругой вовремя обернулась и всё просила спинку ей почесать. А кто же ей сейчас поможет?
 В этих мыслях я коротала последний день своего заключения. Гулять пошла,кошка наша за мной увивается,потом Витка примкнула. Идём вместе,ну не дать,ни взять дружная семейка профессора Бориса. А когда вернулась,Любимый меня свекольничком угостить изволил.Ничего свекольничек вышел,всё сырое!Ну это как диетологи советуют.Полезно,а главное,злее становишься.И так жучишь студентов,что от них пух и пёрья летят в разные стороны. А удовольствие почти оргазмическое.Знаете,что я предлагаю,ввести в высших учебных заведениях тесты на проверку агрессивности у профессоров. Конечно,они, эти психологи, хитрые, им уже любые тесты по зубам. Короче,не знаю,а лакмусовые бумажки надо придумать и проверять,проверять почаще. А то это непорядок,понимаете,когда человек так сублимировать начинает!
 Свекольничек мой за пол-дня как-то лихо испарился. Я смотрю у меня вместо одного шкафа два появляются,а вместо двух диванов-четыре.Товарищи,у кого не достаточно финансов,обратитесь ко мне,я поделюсь секретом как увеличить в доме количество мебели,
в очень короткое время. Это всё от голода,всё вокруг одной и той же темы ходим. Мягко так,на цыпочках! А всё очень просто,пока профессор на работе,я,Крошечка-Ховрошечка,и в доме приберу и кушать приготовлю. Холодильник пустоват,но мы с ним договор заключили,так он мне без кредиток что-нибудь и подбросит. Как вы думаете,я разве не русская дамочка,разве нам не приходилось из топора кашу выбивать. Так что всё в порядке! Тут последний день и мне как-то неудобно вдруг стало холодильник открывать,словно на нём надпись появилась: Посторонним вход воспрещён! А кушать хочется,жуть!
 Вдруг вспоминаю,что у меня там тесто осталось. Уж я своего профессора побаловала,,как обещала,правда он мне опосля заявление ТАСС сделал.
-У меня,-говорит,-бутылка масла на год и мне хватает,а ты целую бутылку перевела за неделю. И вообще мы,такого не едим!
 Да,скажу вам честно,я то видела как он эти пирожки уплетал. Я на улицу,а пирожки на тарелки самостоятельно улетучиваются. Взрослые пирожки,точь в точь как Колобки! Что же ты,Любимый,глупый такой,для тебя старалась!
 Разговелась я,сковородочка так и скворчит. Лепёшки пухнут,розовеют. В доме запахло домом,теплом,уютом,Любовью. А гром внезапно грянул. Слетает мой ястреб со второго этажа как истребитель,это он меня напоследок истребить решил,чтобы духу моего не осталось,ни в доме,ни в жизни его синтетической
-Джунгли! Джунгли,-кричит,-ты во что мой дом превратила(а вчера даже руку мне поцеловал после работы,когда я у него в салоне мебель передвинула и вид человеческий салону придала,современный дизайн),ты вести себя не умеешь,я вообще сомневаюсь,что ты талантлива,разве так себя ведут интелигентные люди и пошёл опять по знакомым местам...культура,цивилизация...
А разве я интелигентная,ещё Колечка Бердяев сказал,что этого слова отродясь в природе не бывало,его Герцен придумал.А вот Гесс, тот даже подчеркнул,что есть аристократия и массы.
 Я не знаю по какую сторону баррикад оказались мы с профессором,но его счастье,что я удержала сковородку в руках и не треснула плебею по зубам,он их всё равно ремонтировать собирался. Лишь представила между нами толстое засаленное стекло,а за этим стеклом Любимый ручками трясёт. Вы же понимаете,я скульптор,и только Бог знает сколько тонн глины прошло через мои руки,так что мало бы не показалось. Улыбочку в кармане нащупала,нацепила её быстренько. Да и какое тут приличие,собственно,если аромат моих лепёшек чувствуется в диапазоне трёх км. Тут из могилы можно встать,не только со второго этажа слететь. Орёл ты мой сизокрылый,да уж я бы тебя полюбила,агрессор ты мой женский,только видать не судьба!
 Девчата,а может поможем голодающему профессору? Давайте,запишемся в очередь,и будем каждую неделю вахту возле него нести,глядишь и подобреет,и потеплеет...
 Ух ты ненаглядный мой,Козерожка,чёрная ножка!
Орал мой Профессор как будто ему яйца в Преисподней прижгли,а потом собаку схватил и гулять побежал. А меня в глубоком тумане дум оставил. Я всё-таки рекомендую заняться вплотную этим профессором! Занести его в Красную книгу всегда успеем,но может попытаемся спасти,а?
 Пока профессор в сознание приходил на лоне природы,я опрометью на натуральный диван и одеялком укрылась. Хорошее одеялко,жалко коротенькое! Ножки голые,пятки холодные,но скрывает от профессорской ярости исключительно. Лежу. Глазёнки делают вид,что спят. Ну,значит, сплю себе и так мне хорошо,так спокойно. Только вдруг мой живот сиреной возвопил,почва нервная сказывается. Господи Праведный, профессор вернулся, владения в доме запирает,у него только газовая плита,да холодильник без замков. Точь в точь,как в замке Синей Бороды. Моё счастье,не слишком любознательна,а то бы точно втюхалась как некоторые,куда попало суются со своими ключиками,а потом ключики песочком чистят.
А что вы так глаза повылупляли,откуда я могу знать зачем туалеты на замок закрывать? Ну может это удовольствие такое открываешь-закрываешь. Мы,художники,вообще нараспашку живём,поэтому и уши резать приходится. Профессор говорит в доме драгоценностей нет,а я под коротеньким одеялком,ножки голые,пятки холодные...Вот хорошо,что он не догадывается!
Дай-те,ка, я послушаю,что там под одеялком. Скорую помощь точно не вызывали,это она автоматически сорвалась. Анонимный звонок! Ку-ку,носится как очумелая по внутренним полостям,которые животом называются,без светофоров и опознавательных знаков...
- Ты что ,очумел,-спрашиваю я живот -психическое здоровье пошатнулось что ли? Дивана хочешь лишиться? Сейчас Истребитель нагрянет,забудешь,где пищу переваривать! Лежу не дышу,живот в кулачёк сгребла,чтобы не строил из себя душевнобольного. Воздух зашевелился,паркет сексуально заскрипел,это мой профессор проплывает.
 Но я к паркету хочу вернутьс. Наш дом построен по американскому образцу,как карточный. Наверху шепнёшь,внизу эхо голосит. Я не понимаю,как люди в таких домах сексом умудряются заниматься. Вдруг крикнуть захочется,а второй этаж в это время соединится с первым,и готово! И сниться нам не рокот космодрома,и будем мы жить поживать и добра наживать,главное не волноваться! Ой,да что с вами,это поправимо! Липкую ленту купим или звукоизолирующий материал и всё звукоиздающее перекроем! Я вам точно скажу,друзья мои,что это сущие пустяки! В моей зелёной стране мужья через дырочку в простыне наблюдают своих жён. А если темно,например...? Что можно увидеть в темноте и в дырочке? Я бы много дырочек нарезала,узорных,и наблюдала,так ведь интереснее,правда?
 Но в нашем доме такие приёмы не годятся! Вы,притормозите!Здесь нет площадей для разгула фантазии. Значит надо аптечным сексом заниматься?
 Какие любопытные! Всё вам знать надо! Это как в Тибете! Сел за стол,нанюхался и всё,встал из-за стола с чувством голода.Опять про это! Опять голод!
 Видите ,где собака зарыта? Везде голод,все беды от него,и агрессия ,и культура,и цивилизация! Всё по кругу,а он заколдованный! Старая истина,об этом ещё Кузанский напоминал. Голодные,все голодные!
 Но я своего профессора очень понимаю и оправдываю!
Представляете картину,приезжает какая-то израильтянка,как Татьяна в Евгении Онегине,незримо влюблённая. Ну влюбилась Татьяна,так что же её линчевать что ли? Куклукс клан вызывать. Не спрашивайте,я не знаю адрес Куклукс клана,это по его части. Пылает она как печка чугунная,трясёт её,штормит от любви,цунами прямо какое-то,и прямиком,к Любимому,а он такой прыти не ожидал! Ждал её,но прыти не ожидал! А израильтянка эта,просто бешенная попалась. Они ,там,все уже давно с ума сошли. Ещё в Райском саду,где это и началось.Разве нормальная баба начнёт мужа уговаривать яблоко попробовать. Итак,всего вдоволь. Нет! Приспичило ей яблоко!
 Эта тоже, профессора обернула руками как целлофаном,а руки железные,от такой попробуй потом сигануть к студентке какой-нибудь.
- Соскучилась,-шепчет,-так летела к тебе,так спешила...И носом в плечо тыкается,и руками по лицу водит,а от ладоней разряды электрические,словно не женщина рядом,а сплошная электростанция.
- А я вас спрашиваю,где культура???
 Нет,нам таких не надо!
Эта не успела в дом зайти,у неё всё шкварчит,шипит,дом блестит.Энергия как в паровом котле.Глаза горят синим пламенем,губы пламенеют.
 -А где скромность женская,я вас спрашиваю?
 Нет,нам таких не надо!
Эта в глаза,как собачка,не заглядывает.Прямо смотрит,без страха и улыбается,вот дура!
Сказали же ей,что смех без причины,признак дурачины! А она улыбается и говорит:
- Я такая Счастливая,Любимый,Словно весь мир радуется вместе со мной!
Щас мы ей счастья поубавим!
 Нам такие счастливые не нужны!
Королева Любви,как глянет,так сердце в пятки катится...
 А нам таких не надо!
Говорить начинает,всё символами,всё символами. Не символисты-мы! Мы-профессор,нам ваши символы как мёртвому припарка. Мы фактами аппелируем!
 Нам такое нужно...такое...такое...но не вы!
Мы другую дамочку ждали,нам такие не нужны!
А уверенная какая,нам это дышать мешает. Мы рядом с ней плохо себя чувствуем,наш комплекс полноценности становится неполноценным,страшно нам!
 Нам такие не нужны!
Нам не нужны красивые и не красивые,умные и глупые,талантливые и не очень,а также кухарки,поварихи,нянечки,учителя,инженеры,в общем ,все те,кто называется великим словом -ЖЕНЩИНА!-НАМ НЕ НУЖНЫ!!!