инструкция

Я, знаете ли, не писатель. И даже не литератор. И даже не Гришковец, если на то пошло. Поэтому создание некоего художественно связанного текста для меня чрезвычайно затруднительно.
И поэтому я попробую создать что-нибудь, куда более простое по характеру своей поэтики: инструкцию. Это будет очень хорошая и удобная инструкция, простая в применении. Сначала я хотел было просто передать свои чувства по поводу прочитанной книжки, но понял, что вряд ли вы меня поймёте, и решил-таки пойти другим путём...
Это будет инструкция для тех, кто хочет понять мои ощущения после хорошей книжки. Это не такое чтобы обычное ощущение, ведь хорошие книжки на дороге не валяются, и с каждым годом их почему-то всё меньше и меньше, и приходится перечитывать старые, а это совсем-совсем не то...
Итак.
Губы.
Сначала губы.
Вот ты, сидящий перед монитором, почувствуй свои губы, эти влажные плотные валики на твоём лице. (По-моему, губы созданы прежде всего для целования маленьких детей- их надо целовать непременно в пахнущую молоком и шоколадом щёку, и держать их нужно непременно на вытянутых руках, а их конечности в это врямя со свистом должны рассекать воздух во всевозможных направлениях. Дети, по-моему, существуют соответственно для того, чтобы их целовали...
К сожалению, этот дивный симбиоз- губы взрослого и детская щека- существует какие-то доли секунды, почти как элементарные частицы... Ладошка, такая же пухлая и горячая, как щека, безжалостно стирает противную влагу)
Ну, не отвлекайся, губы.
Напряги их.
Не сильно, но лишь чтобы почувствовать их наличие.
Теперь надо издать звук м-м-м... да не так, на октаву выше...
Мычание должно быть тихим и почти про себя, но всенепременно в какой-то фазе должно проявить себя в воздухе в виде звука...
Потом следует звук "а". Губы обязательно должны быть влажные, чтобы легко раскрыться, и это "а" тогда будет чем-то естественно-исчезающим, ведь губы почти сразу после этого надо сомкнуть, но не резко, а плавно, чувствуя, как они слипаются.
Если эта часть моей инструкции сделана правильно, то на лице должен остаться след полуидиотской улыбки в духе Джоконды...
Дальше.
Пальцы.
Согните перед собой правую (кто левша- левую, а боксёры говорят- "заднюю") руку в локте, примерно на 90 градусов, обернув её к себе ладонью. Той же самой, что когда-то стирала эти вонючие поцелуи, кстати...
Теперь сложите три пальца- большой, указательный и средний ( а музыканты называют их по номерам- первый, второй и третий, баянисты и гитаристы и вовсе считают только четыре пальца)-не отвлекаемся, сложили пальцы перед собой в щепоть. Здесь самое главное- не напрягать их в местах соприкосновения, и безымянный, хоть даже и не касаясь прочих, должен как бы подкрепить эту расслабленность собственным неучастием.
Теперь- представим, что это цветок, распутившийся у вас в руке... Он распукается, цветёт и вянет ещё быстрее, чем детская ладонь стирает вонь со щеки, но от этого он должен быть ещё прекраснее, не так ли?
Ты делаешь это пальцами, и ладонь в финальной фазе открыта и беззащитна, как увядший цветок, оставленный пьяной и шумной свадьбой у вечного огня.
Попробуйте всё это совместить с лёгким движением тела (здесь и боксёры и музыканты единодушно называют тело- "корпусом")
вперёд, совсем чуть-чуть,
губами не чмокать, глаза не закрывать, всё вместе...
Если вы сделали всё правильно, по спине и плечам должны мелькнуть мурашки, не сильно, но ощутимо...
Секрет этого жеста мне раскрылся в армии- я, знаете ли, служил с кавказцами, а они (вот смех-то!) всегда говорят по-русски, вы только этого не слышите... В Дагестане, к примеру, наречий несколько десятков, и люди из соседних деревень, родственники, не понимают друг друга! С тех я имею сломанный нос и эту привычку, рассказывая про классные книжки, производить это всеми вышеуказанными частями тела сразу....