Черновики несколько неотправленных писем

На меня свалился город со своими сквозными дырами, нескладными многоэтажками, нелепыми латками на грязных одеждах. И кажется, все как прежде, только одно весомое изменение: ветер продувает даже через пальто и от него уже не укрыться поднятым воротом. Сопливый наш город осенними лужами наполнил асфальты грязных дорог. Маршрутки, простывшими от сырости насекомыми, ползут по местам нашей когда-то былой славы. Прозябшие переулки своими закопчеными лицами, отхаркиваясь чьими-то поцелуями, смотрят на нас сквозь сумерки.

И вроде бы, все как прежде: все та же грязь, все тот же смог, все те же лица и все те же улицы. Только одно весомое изменение: тебя нет рядом...

(14.09.07)

***

Никогда не считала себя бедной. Но часто приходилось жить так, словно бедность - карма. Вспоминая свое детство, которое было бы намного красочней, если бы не было этих полос, на грани бедности, жизнь, на грани фола, я очень явно ощущаю то чувство безысходности, которое наполняло взгляд матери, которое сочилось во фразах отца. Помню, у нас абсолютно не было денег на то, чтобы поесть, и какие-то скудные 5 гривен, подаренные бабушкой на день рождения, обещали нам пищу на ужин. Помню, как родители меняли последние 10 долларов. Помню, как не было денег купить мне теплую куртку, и я ходила в школу в нескольких теплых свитерах. Стоял морозный декабрь. А учителя спрашивали меня: почему это я так легко одета? Краснея от стыда я не могла им рассказать о том, что завтракала лишь кусочком позавчерашнего хлеба.

Недавно, это все повторилось. Мой депрессионый период, болезнь сестры, у отца был кризис среднего возраста. У мамы просто нехватало оптимизма на нас всех. Но как она старалась! Каждый день мы ели картофель, сваренный в кожуре. На завтрак, обед и ужин. У нас просто не было денег купить что-либо еще. Я ночами просыпалась в истерике от осознания того, что я уже неделю хожу в одной и той же одежде... Холеная девочка с точеными манерами...
А теперь я сижу здесь и плачу о том, что мне ужасно плохо, что у меня снова какой-то ЁПТ кризис, что это черная полоса в моей жизни!.. Все это БРЕД!

У меня есть кое-какие друзья, которым не безразлична моя судьба, и в обязанность которых входит звонить мне каждый день и спрашивать, как у меня дела. У меня есть родители, которым также не безразлична моя судьба, мое будущее, впрочем, как и настоящее. У меня есть любимая сестра, нелюбимая учеба, любимое хобби, любимые мысли, нелюбимые вечера /потому что на одного/, любимые места, которые я не посещаю, успехи и неудачи...
Все это жизнь, и сложнее всего здесь поступить правильно: пустить все на самотек. Не ципляться зубами за людей, эмоции, ощущения и чувства /а может их вообще нет???/. Мир не прекратил существовать. Не прикратилась жизнь...

"Только на Земле стало на одного человека меньше..."

(23.09.07)

***

Знаешь, я часто себе обещаю, практически каждый день, что я больше не буду думать о тебе. Пытаюсь не ждать ежеминутно твоего звонка. Пытаюсь ежедневно не искать тебя на улицах, в университете, на остановках. Пытаюсь…

По ходу, ничего у меня не получается…

Я каждый день думаю. Часто задаю себе вопросы. Почему и зачем? Какие мотивации, какие причины, а почему так, а не иначе…

Потом клятвенно себе обещаю завтра же на тебя забить…

По ходу, не получается…

Каждый день придумываю тактики и стратегии. Какой ужас. Хочу /вернуть?/ забыть тебя.

Не получается…

Забиваю мысли другими делами /людьми?/, придумываю себе массу дел, которые лишь на некоторое время, как любые другие психотропные /алкогольные, наркотические???/ вещества, помогают забыть тебя. Но ненадолго… Снова неудача.

А может… А просто…

Да какое это все имеет значение…

Просто решила тебе написать…

Жаль, что я его снова не отправлю…

Пусть лежит в черновиках, до лучших времен…

(24.09.07)

***

Не знаю, как ты к этому отнесешься, может, станешь меня ненавидеть... Не знаю...

Но, я прямой человек, поэтому...

Я не могу без тебя. Я устала притворяться, говорить что все отлично, что я живу (а на самом деле НИФИГА Я НЕ ЖИВУ!!!). Я устала ждать твоих звонков, искать тебя на улице. Я ужастно скучаю по твоему ночному сопению, по твоему запаху, по тому, как ты кусаешь свои губы. Я не могу без тебя. Я пыталась. Я честно пыталась забыть тебя. Но, как видишь, уже месяц прошел... Возвращайся, слышишь? Лишь бы рядом. Ты же отлично знаешь, что я единственный в этом мире человек, который принимает тебя таким, какой ты есть.

Единственный человек, которого я буду рада слышать даже в 3 часа ночи. Единственный...
Зачем мне это? Я даже сама не знаю. Наверно, я уже привыкла жить для тебя, жить тобой. Будь моим смыслом, а?

Ты же тоже без меня не сможешь...

Если нет, окей, я уйду. Попробую пережить это. Который раз проверю себя на прочность...
 
Видно, нам не суждено быть вместе... Видно...

Ну что ж, прощай...

(25.09.07)